Прощение родителей – краеугольный камень во всей духовной работе. Пока мы не простим маму и папу, мы обречены быть вечными детьми, с детскими обидами и реакциями. Но это было бы полбеды. Обиды на родителей заставляют нас действовать определенным образом, попадать в определенные ситуации. Чувство нашей собственной вины перед родителями действует в противовес, и мы оказываемся в западне.
Когда мне говорят, что «мне нечего им прощать», я не верю. В любой, даже самой благополучной семье, не всегда все гладко. Ребенок – существо ранимое, тонкое, он может получить травму в самой, казалось бы, неподходящей ситуации, в самой безобидной на взгляд взрослого. Мама не подошла к кроватке, рыдал пять минут – получил травму брошенного. Папа отвел ручонки, желающие обнять (просто был грязный с работы), а у ребенка травма отвергнутого… и этот список можно продолжить до бесконечности. Мы не помним и половины произошедшего, однако эмоции сидят в нашем теле и разуме и делают свое черное дело.
Родительские травмы есть у всех без исключения. И эти травмы не только держат нашу энергию взаперти, вызывая различные психосоматические заболевания. Эти травмы намного коварнее. Они портят нам настоящее.
Допустим, вы обижены на отца. Вы с ним давно не общаетесь, и вообще не знаете, где он, он бросил вас в юном возрасте. Но в жизни вам попадаются ненадежные мужчины, личная жизнь не складывается. А все потому, что в детстве вам была навязана программа: «Я плохая, меня можно бросить». Вы, может, папашу и в глаза не видели, а программа есть. И она работает. Потому что образ отца очень важен для девочки в плане выстраивания отношений с мужчинами и самой собой.
Плохие отношения с отцом, обиды на него выявляют программы:
- — Когда вас бросают, вам изменяют
- — Когда с вами обращаются грубо
- — Когда вы не чувствуете себя достойной материальных благ
- — Когда вы не чувствуете себя желанной, красивой, женственной
- — Когда вам достается в партнеры человек с вредными привычками
Плохие отношения с матерью, обиды на нее выявляют программы:
- — Когда вы выбираете в партнеры заведомо неподходящего человека
- — Когда вам попадаются женатые мужчины
- — Когда вы считаете себя плохой мамой
- — Когда вы постоянно боитесь чего-нибудь
- — Когда ваша самооценка ниже нормы
- — Когда вы считаете, что недостойны самовыражения
- — Когда у вас проблемы с эмоциональной сферой.
И это далеко не полный список. Нашли в нем себя?
Это подтверждение того, что прощение родителей – наше все. Простить родителей можно и нужно.
Хотите научиться легко и эффективно прощать отца и мать?
Вы можете приобрести запись вебинара «Прощение родителей»
А пока предлагаю вашему вниманию маленький отрывок из этого вебинара, в виде текста. Вы можете опробовать эту технику на себе.
Сейчас я дам вам одну из самых мощных техник, я думаю, что половине из вас давно известную. Но, в чем суть техники? Суть в том, чтобы её делать. Те, кто ходят на вебинары и читают книги обладают зачастую одним не очень хорошим качеством: вы собираете много книжек на отдельную папочку, складываете их и потом никогда не открываете, скачиваете записи, которые вы никогда не переслушаете, копируете техники, приносите их на форум и потом никогда уже к ним не возвращаетесь. Действует только то, что вы делаете, так устроен наш мир. Недостаточно прочитать, недостаточно знать, нужно что-то делать.
Итак, одна из самых мощных техник, известных мне на сегодня в прощении — это поклон. Простые поклоны, земные поклоны, те которые используются в молитве. Кому можно их использовать? Использовать их можно только тем, кто чувствует к родителям любовь, и эта любовь смешана с негативными воспоминаниями. Когда вы четко понимаете, что вы любите своих родителей, и хотите любить. Не должны любить, а любите. Действительно любите, но у вас остались к ним обиды. Для такого контингента, эта техника хороша. Для тех, кто испытывает к своим родителям ненависть, для тех, кто испытывает чувства самые далекие от любви, эта техника не очень хороша. Потому что, во-первых, вряд ли вы захотите её сделать, а, во-вторых, лучше использовать что-то менее радикальное, потому что ваша ненависть может привести к очень большим всплескам в вашей психике, что не очень хорошо будет для вас. Поэтому эта техника, повторяю, для тех кто испытывает смешанные чувства к своим родителям, то есть для большинства, когда смешана любовь и смешаны негативные воспоминания, ощущения обиды.
Делается она очень просто: каждый день, я делала в течении 40 дней, хотя техника рассчитана в изначальном источнике на 108 дней, но я не знаю, кто выдержит эти 108 дней. Не важно сколько дней вы делаете, важна, как и в любом деле, регулярность. То есть делать нужно каждый день, сколько выдержите. Утром, как только вы проснулись, умылись, ставите перед собой фотографию вашего родителя, начинаете делать поклоны, и поклоны должны быть такими, чтобы ваша голова касалась пола.
Как это делать? Лучше всего встать на колени, как молятся в церкви т.е. стоя на коленях бьют челом о пол. Если у кого-то возник протест против этой техники — это ваше эго и, собственно говоря, эта техника как раз и основана на том, чтобы эго опустить ниже вашего сердца. Эго у нас живет в голове, соответственно, когда вы бьете земной поклон, вы опускаете свое эго ниже вашего сердца, тем самым вы его усмиряете. Сколько раз бьете эти поклоны? Столько сколько сможете.
Могу вас сразу же предупредить, что техника эта, не смотря на свою простоту, видимую примитивность, на самом деле обладает очень мощным очищающим действием. Вы должны быть готовы к тому, что будут очень сильные эмоциональные всплески, будут слёзы. Возможно, будут какие-то незапланированные эмоции и, разумеется, лучше всего это делать где-то в одиночестве. Я делала это в ванной комнате, хорошо еще пустить воду, потому что негатив очень хорошо уходит через воду или же зажечь свечу.
С любовью, Глория Мур
Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции "Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?".
Постарайтесь не простить, а понять.
- У них не было ресурса
- Они были молодые и неопытные
Не надо молчать.
Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: "Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться" или: "Если тебе было плохо – сам виноват".
Не носитесь всю жизнь с детскими травмами.
Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи. Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем "ребенок алкоголика", "человек, которого не любила мама" или " человек, которого в детстве били". Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.
Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.
Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.
Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями.
Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.
Иногда признание ответственности просто необходимо.
В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было. Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями. Нужно сказать прямым текстом: "Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал".
Оставьте за ними право не признавать своих ошибок.
Если родители защищаются и говорят: "Мы все делали правильно, это ты неблагодарный", – они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.
Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.
Пожалейте себя маленького.
Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем – прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их "сверху". Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.
Разрешите себе погрустить.
В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.
Не ждите, что родители изменятся.
Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.
Научитесь переводить язык любви своих родителей.
Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее "я тебя люблю".
Иногда критика – это тоже забота.
Бесконечная критика – это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.
Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят.
Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.
Казалось бы… какой странный вопрос! Как можно прощать тех, кто дал жизнь? Кто заботился, любил, как мог? Но всё чаще я, как семейный психолог, сталкиваюсь в своей практике с тем, что женщины в возрасте 30, 40, 50 лет носят в сердце страшную обиду на родителей… И не хотят прощать! Ну и что — спросите вы! Может, они имеют на это право! Кто знает, как родители относились к ним? И, действительно, во время работы мне приходится слышать жуткие истории о том, как отец носился пьяный с топором, а мать воспитывала исключительно ремнём! Такое забыть-то сложно, а вы говорите — "простить"!!!
Но почему вся мировая психотерапия построена на том, что принятие и прощение своих родителей — это главное условие для само понимания, самопознания и внутреннего взросления! Потому что, хотим мы этого или нет, но мы состоим из родителей! Генетику никто не отменял! И если я не принимаю своего отца, мать, то я никогда не приму себя!
Именно по родителям происходит бессознательная идентичность ребёнка! Простыми словами, мальчик берёт с папы пример, какой должен быть мужчина! А девочка, соответственно, с мамы! И если примеры для подражания очень далеки от совершенства… Например, папа алкоголик, то сыну надо приложить немало усилий, чтобы таким не стать… потому что стратегия поведения отца он подсматривает с самого детства и впитывает его как губка! Восстать против отца и стать другим, это вызов, которым не всем по силам! Но, с другой стороны, в каждом из нас есть все ресурсы, чтобы этого добиться!
Если, например, повзрослевшая дочь продолжает хранить обиды на маму, при удобном случае напоминает о них! И, как правило, — это детские обиды — "Мало внимания! Мало любви!" . То становится ли эта молодая женщина женственной, ласковой, любимой? Как возможно открыться миру, любви, если есть глубокая обида на свою женскую, т.е мамину природу!? Понимаете? Это как обложить свою душу камнями из обид и жаловаться, что нет женского счастья! Вывод! Прощать родителей необходимо прежде всего ради Себя, своего Здоровья и счастья!
Всё изменится в лучшую сторону, когда вы простите родителей! Бесполезно ждать, что родители додадут вам внимания и любви, которое вы не дополучили в детстве… Если вы их не простите, вы просто не позволите им это сделать, не позволите им заботиться о вас, когда вы взрослые! Встанете в позицию капризного ребёнка, и вам всё будет мало! Это позиция жертвы! А жертве, как известно, помочь невозможно! Поэтому след. Задания и рекомендации для тех, кто будет освобождаться от детских обид на родителей!
Как прощать? С чего начать? Для начала напишите терапевтические письма маме и отдельно папе, по след. схеме.
- За что благодарю.
- За что прошу прощение.
- За что прощаю.
- За что благодарю.
Это достаточно болезненные письма. Писать их нужно душой, чтобы вспомнить все негативные и положительные детали своего детства! Пусть все эмоции останутся на бумаге! После написания письма можно сжечь! Разумеется, никому не показывать!
Затем я бы посоветовала увидеть в родителях — маленькую девочку в маме и маленького мальчика в папе… как они себя чувствовали в своём детстве? Как жили? Хватало ли им внимания и любви родителей? Проанализируйте их детство, чтобы понять, что мама с папой любили нас, как могли! Самым наилучшим для них образом! Всё, что они могли дать, они дали! Это максимум, на который они были способны в молодости, когда воспитывали вас! Посмотрите на них не глазами капризного ребёнка, а взрослого человека, который в состоянии посмотреть на родителей с пониманием, сочувствием и благодарностью!
И заключительное задание. Это взять свою детскую фотографию и начните задавать вопросы.
- Как себя чувствуешь?
- О чём думаешь?
- Чего боишься? Что хочешь?
И, самое важное, вопросы пишем правой рукой, а ответы левой (кто левша — наоборот)!
Это задание для понимания потребностей своего внутреннего ребёнка! Поговорите с собой маленьким с позиции самого любящего родителя! Успокойте его и даёте ему то, что он просит! Если вам больше 21 года, то у вас есть все возможности позаботиться о душевном комфорте своего "внутреннего ребёнка"! И самому стать идеальным родителем для него!!! Это позиция взрослого, зрелого человека! Это ответственность за свою жизнь и своё счастье! И благодарность родителям за то, что они сделали вам самый главный подарок — они подарили жизнь!!! И только за один этот факт можно быть беспредельно благодарным!
Я помню одну свою клиентку, которой "не повезло" с родителями — оба пили. Папа бил маму. Когда она выросла, она ненавидела своих родителей! У неё не складывалась личная жизнь. На тот момент ей было 33 года. Мужчин она презирала, считала, что все они похожи на её отца. На Своём женском счастье поставила крест! И надо было видеть, как она изменилась изнутри, когда простила своих родителей! На 3-й консультации она уже стала защищать своего отца, оправдывать мать… Сейчас у неё впервые серьёзные отношения с молодым человеком… и карьерный рост! Она счастлива!
Простить, это не значит забыть обиды… потому что при удобном случае они вспомнятся! Простить — это не значит принять то, как с вами поступали! Простить — это навсегда отпустить боль из сердца и освободить свою душу от камней, чтобы впустить исцеляющую энергию любви и мудрости! Чего я вам от всей души и желаю.
Большая проблема многих женщин - это обида на родителей, в особенности на мать. Хотя есть понимание, что нужно простить родителей, но… Как? Как простить недостаток любви и внимания? Как простить то, что не складывается личная жизнь и нет уверенности в себе?
Внутренний конфликт с родителями
Зная, что проблема нелюбви к себе идет из детства, многие начинают . Возникает некая зацикленность на взаимоотношениях с ними. И будучи уже в зрелом возрасте человек застревает в состоянии внутреннего конфликта с родителями. Как выйти из этого состояния?
Внутренний конфликт с родителями - это препятствие на пути к любви и принятию себя. Пока эта ситуация не разрешиться, человек не сможет полностью принять себя и отпустить прошлое. Вся жизнь пройдет в обидах, в мыслях о возможности другой жизни, если бы родители или их поведение были другими.
На генетическом уровне мы - это наши родители. Они становятся нашими интроектами. И волей-неволей их поведение, образ жизни и мыслей, человек перекладывает на себя. Не осознавая девочка впитывает отношение к мужчинам и к себе, как к женщине. Это значит, что если мать и не уважала их, то в будущем и вы бессознательно будете поступать также. Или если отец был плохим человеком, бил мать, то это есть и в ребенке. Если мать страдала от какой-нибудь пагубной зависимости, то и ребенок подвержен этому. И вот этот ребенок, став взрослым, подсознательно считает себя недостойным любви, неудачником, ничего нестоящим. Даже если ничего такого и в помине нет.
Важно научиться такими, какие они есть. Если они что-то делали нехорошее по отношению к своему ребенку, то не с целью ему навредить. Просто они не могли действовать по-другому. У каждого из них своя жизнь, свой образ мыслей. И действуют они в силу своей природы, а не назло или во вред кому бы то ни было. Они не выбирали линию поведения. Они следовали программе в своей голове, которая была заложена ранее. И это их трагедия, их проблемы принятия себя. И ребенок не должен тянуть через свою жизнь проблемы и установки своих родителей, которые в свою очередь тянут проблемы от своих родителей и так далее. Каждый человек уникален. И он не может отвечать за грехи и ошибки своих предков. Да, у вас схожий генетический набор, и росли вы именно в той атмосфере и с теми заведенными порядками. Но это вовсе не значит, что дальнейшая судьба определяется именно этим. У каждого человека есть свой осознанный выбор.
Что же делать, если любить родителей абсолютно не за что? Сколько детей в детских домах, которых родители бросили. Сколько повзрослевших детей с радостью убегают из отчих домов строить свою жизнь подальше от родителей и никогда больше с ними не общаются. Сколько обид храниться в детских сердцах. Когда кажется, что быть благодарным и любить людей, которые произвели на свет, совершенно не за что, подумайте, что они сделали для вас.
В первую очередь, они дали вам жизнь! Человек, который ненавидит свою жизнь и не любит себя никогда не сможет проникнуться благодарностью к своим родителям. Но человек, ценящий каждое мгновение, которому нравиться жизнь, который получает удовольствие, будет благодарен маме с папой за бесценный дар жизни.
Почему знания не меняют нашу жизнь
Я знаю, что эти истины вы знаете, но к сожалению , .
Человеческая психика устроена таким образом, что близкие люди становятся нашими внутренними частями. Рано или поздно человек замечает в себе черты матери или отца. И если не принимать родителей, то эти черты становятся ненавистными. Человек ругает себя за эти проявления. Он не принимает себя полностью. Он отрицает существование связи с родственниками. Не нужно ругать себя и стыдить. Лучше в такие моменты заглянуть внутрь и почувствовать, попробовать разобраться, постараться понять и познакомиться с внутренней матерью и отцом. Как только вы поймете, какие мысли и чувства стоят за ненавистными чертами характера и поведения, отношение начнет меняться. Вместо злобы, ненависти и обиды возникнет место для жалости, понимания, принятия и прощения. Это важный шаг к гармонии с самим собой.
Когда в детстве ребенка обижают, часто во взрослой жизни он не может уйти от этих эпизодов. И бесконечно прокручивает их в голове. Ведет диалоги с родителями, отвечает так, как не мог или не осмелился сделать в детстве. Обвинят их во всех своих бедах и неудачах, говорят, что это все из-за того, что они сказали, сделали или наоборот не сделали. Человек со своими детскими обидами так и остается в детстве. Его нынешняя жизнь проходит мимо, он не получает удовольствия от настоящего момента. Нужно оставить это все в далеком прошлом, примириться с родителями и самим собой. Только в этом случае возможно построить прекрасную гармоничную жизнь, полную любви к себе.
Невозможно стать счастливой в отношениях и открыться любви, если вы находитесь в глубоком конфликте с мамой. Ваши отношения с мужчиной зеркалят ваши внутренние проблемы. Вот почему важно . Без этого вы не примите себя и не станете по настоящему уверенной и свободной.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Детство кончилось когда-то, а воспоминания остались. У одних детство ассоциируется, как светлое, золотое, безмятежное время, самое счастливое. А у других воспоминания о детстве, как о самом неприятном периоде в своей жизни. Для каждого из нас детство это свой мир прекрасный или ужасный, тот который подарили нам наши родители, а другого мы просто не знали.
Детские обиды на родителей
Детство пролетает быстро, а обиды остаются надолго. Так уж повелось, что зачастую мы во всех «смертных» грехах обвиняем своих родителей. Сколько бы нам не было лет, а обижаясь на своих «предков», мы, в сущности, остаемся детьми. Мы им все ставим в упрек, а главная и основная претензия, что мама с папой любили неправильно, не так как бы нам хотелось. А как бы нам хотелось, порой мы и сами до конца не знаем.
Мы ходим в школу, учимся читать и писать, но нас не учат самому главному - жизни. Наших стариков никто не учил, какими надо быть мамой и папой, чтобы дети потом не обижались. Конечно же, к сожалению, есть такие родители, которых и язык не поворачивается мамой или папой назвать. К счастью их не так много.
Недополученная родительская любовь, либо наоборот чрезмерная опека оставляют глубокий след в нашем сердце. Но постоянно возвращаясь к душевным ранам, мы просто не даем им зажить. Да, мама с папой не научили быть самостоятельными, а их кто учил? Чрезмерно опекали или не достаточно строги были с вами, не смогли настоять, чтобы вы образование получили. Не научили жить. У каждого, конечно же, свои претензии. Иногда мы стараемся переложить все свои ошибки и неудачи на плечи своих родителей. Порой, тратя на это не один десяток лет, все плохое, что с нами происходит, ставя в вину тем, кто произвёл вас на свет. И так случается, что пережитые страдания становятся смыслом нашей итак короткой жизни.
Живите своей жизнью
А что может быть проще, чем заняться своей собственной жизнью? В детство назад мы уже никогда не вернемся и ничего не изменим. Надо наконец-то усмирить в себе обидчивого подростка. Вы уже выросли, живите взрослой жизнью. Прекратите критиковать своих родителей. Жизнь короткая и не так уже много им осталось. Представьте их обычными людьми. Родителями не рождаются. У каждого человека есть свои достоинства и свои недостатки, так же, как и у ваших стариков. Проститесь со своей детской мечтой об идеальных родителях.
Простите, и вам станет легче
Попробуйте представить себя на месте вашей мамы, затем на месте вашего папы. Что бы делали на их месте. Сумев понять мотивы их поведения, возможно, вы сможете их простить. Главное осознайте, что других родителей у вас не будет. Попробуйте без обид построить заново отношения со своими близкими людьми. Уйдет страдание, и вы другими глазами посмотрите на своих старичков.
Мы должны простить тех, кто ранил нас и простить себя за все те случаи, когда не слушали свою интуицию или принимали решения от безнадежности, а также за все, в чем мы виним себя. Ариель Форд
Прежде чем простить и отпустить обиду, оставить ее в прошлом, давайте подумаем, почему она возникает, чтобы стать мудрее впредь. Чувство обиды, а вместе с ней и боль, печаль или же злость, гнев, желание мести вызывают неоправдавшиеся ожидания.
А все из-за того, что мы кому-то даем право управлять собой и планировать свою жизнь, нести ответственность за ее благополучие, возможность сделать нас счастливыми или несчастными.
Обидчиком может быть незнакомый человек или близкий, родной и самый любимый. Между прочим, сильнее всего нанести обиду могут люди, которым мы придаем особое значение, а значит, ожидаем от них очень многое. Как правило, не составляет труда выразить свою обиду по отношению к малозначимым людям, например, незнакомцам на улице. Самое примечательное, сложнее выразить обиду или даже признаться в ней самому по отношению к людям, с которыми мы хотим сохранить мирные отношения, или они являются для нас авторитетами.
Что происходит в таком случае? Не прочувствованные и не выраженные негативные эмоции направляются на самого человека. В психологии это состояние называется аутоагрессией, т.е. человек винит во всем себя, что, естественно, очень плохо влияет на самооценку и способность быть успешным. Правильно в такой ситуации говорить о своих чувствах, намерениях и ожиданиях, не рассчитывая, что обидчик догадается о них сам.
Чем вызвана обида? Каждый взрослый человек живет со своей “картой, планом” устройства мира в голове. Предполагается, например, что на добро люди должны отвечать добром. Только после этого добро перестает быть добром, если ожидается ответное добро. Это во-первых, во вторых, обида возникает из-за предательства. Предаются наши интересы, но кем предаются? В первую очередь самим собой, как бы больно не было это осознавать. Если предположить, что вы перекладываете святую обязанность сделать себя счастливым на другого человека, и тот взамен обязательно должен сделать все для вашего счастья и благополучия, то не лучше ли сразу самому позаботиться о своих потребностях? Чувствуя себя счастливым, человек придает намного меньшее значение тому, что другой сделает в ответ.
Как говорит Пауло Коэльо “Дети отрекаются от мечты, чтобы обрадовать родителей, родители отрекаются от самой жизни, чтобы обрадовать детей” . И кто же в итоге счастлив?..
Допустим, вы сомневаетесь в том, что можете сделать счастливым самого себя и передаете эту почетную обязанность другому человеку, тому, которого вы "осчастливили". Немного странно, не правда ли, мочь сделать кого-то счастливым и при этом не мочь сделать таковым себя. Получается, если вы можете сделать счастливым кого-то - значит, непременно, сможете сделать счастливее и себя.
Поэтому, будем сами собственниками, творцами и врачевателями своего счастья, не доверяя его в чьи-то руки, пусть самые добрые. Делая кому-то благое дело - самое главное, это ощущать радость, что в наших силах помочь другому (еще лучше, если он о помощи попросил сам), а не надеяться получить что-то в обмен. Если нет положительных эмоций, если говоря кому то “да” - мы говорим “нет” себе, то зачем это делать? Из страха, что обидятся? Из боязни упустить что-то ценное?.. Из чувства долга?
Если вы боитесь отказать из опасения обидеть, скорее всего обиженными останетесь вы. Говоря “да”из-за страха упустить возможности - вы делаете это в ущерб своим интересам, значит и вправду упускаете что-то ценное в обмен на сомнительные ожидания. И последнее, самый главный долг человека перед самим собой - быть счастливым, следуя по своему жизненному пути, поступать так, как велит его сердце. Счастливые люди делают других счастливыми не прилагая каких бы то ни было усилий и их мало расстраивает случайная неблагодарность других. Зрелая личность понимает, что она не в ответе за чьи-то эмоции, но и другие не в ответе за то, что чувствует сам человек. Он свободен поступать согласно своим ценностям и нравственным принципам и оценивать свое поведение сам, и при этом дает такое же право другим. Вернее не дает, а не отрицает такое их право. Поэтому делает то, к чему лежит душа, и радость в первую очередь видит от того, что не предает себя, свои принципы. Возможно, кому-то покажется странным такой подход, но если задуматься - он самый рациональный, адекватный. Совершая доброе дело, делайте его ради самого добра. Привнося счастье в жизнь другого человека - делайте это ради самого человека, а не его ответной реакции. Потому что самая большая награда - это чувство удовлетворенности самим собой, своими действиями. Будучи сами хозяевами и кузнецами своего счастья, мы приобретаем спокойную уверенность в самом себе, повышаем самооценку, чувствуем самоуважение и верим в свой успех в дальнейшем.
В противном случае, речь идет о детском поведении, зависимом от родителей, старших, кого-то, кто главнее его самого в его же жизни, руководит его выбором решения, а, следовательно, нет и не может быть спокойствия в душе и уверенности в завтрашнем дне, всегда существуют сомнения и колебания, а правильно ли он поступил. Ведь его счастье зависит от кого угодно, но только не от самого человека.
Привычка реагировать обидой на то, что нам не нравится формируется, как правило, в раннем детстве, когда ребенок не может по тем или иным причинам прямо заявить о своих потребностях, или удовлетворить их сам. И единственное, что ему остается, чтобы повлиять на взрослых - это обидеться. В ответ на обиду взрослые (чаще всего родители) дают положительную реакцию “заботы”. Впоследствии такое поведение становится стереотипной формой эмоционального реагирования на жизненные трудности и появляется даже тогда, когда возможности получить эту заботу от кого-либо нет и не предвидится.
Если вдруг обидчиком оказались вы и хотите разрешить конфликт, спросите, что конкретно от вас хотят и зачем
.
Чтобы не допустить обиды со своей стороны, расскажите о своих желаниях. Люди не умеют читать мысли других. Вполне возможно тот к кому вы обращаетесь с просьбой будет рад ее удовлетворить.
В том случае, если обида уже нанесена, необходимо выяснить,какие потребности не были удовлетворены и как их можно удовлетворить иначе. Не обязательно именно этот человек может помочь вам в этом, даже если не в ваших силах удовлетворить их самостоятельно. Выход найдется, главное отпустить обиду, избавиться от негативных эмоций.
Что нужно сделать в первую очередь? Напишите письмо своему обидчику. Нет, его не нужно будет вручать адресату. Оно пишется, чтобы разобраться в ситуации и найти пути решения. Начать нужно словами: “Я тебе скажу сейчас такое, чего раньше никогда не говорил(а) ”. Текст письма обязательно должен включать следующие четыре пункта:
- Вот что ты мне сделал(а);
- Вот что мне пришлось пережить;
- Вот как это повлияло на мою жизнь;
- Вот чего я жду сейчас от тебя.
Последний пункт подскажет вам об удовлетворении каких потребностей вам нужно позаботиться в первую очередь.
До тех пор пока вы не отпустите прошлое, не избавитесь от обиды, вы не сможете жить полной жизнью в настоящем. Если необходимо, признайте, что вы пережили потерю, оплачьте ее, простите виновника вашей потери, простите себя, примите решение оставить этот опыт позади и двигаться дальше. Не отступайте от своего решения, даже если вам будет непросто придерживаться его. Верьте, пережитый вами опыт был необходим и, в конечном счете, пойдет вам на пользу, сделает вас сильнее, мудрее и успешнее. Наступит время, и ваше счастье будет больше прежнего от чувства уверенности в себе, потому что вы сами его творец.
Копить обиды многие из нас любят и умеют. Список наших обидчиков подчас достигает гигантских размеров. В него непременно входят родные и близкие, друзья и сослуживцы. Сильнее всего мы обижаемся на тех, кого по-настоящему любим, поэтому так часто сердимся на своих любимых, родителей или детей. Порой нам кажется, что именно они виноваты во всех наших проблемах.
Между тем психологи считают справедливым принцип: человека нельзя обидеть, но человек может позволить себе чувствовать себя обиженным. А может, напротив, позволить не чувствовать себя обиженным - выбор только за ним.
Феномен обиды
Обида - это душевная травма, которая возникает так же неожиданно, как любой физический недуг, например, простуда. Когда мы заболеваем, то начинаем лечиться. А если нас обидели, как мы поступаем чаще всего? Вместо того чтобы восстановить душевное равновесие, растравляем душевную рану.
В момент обиды мы испытываем стресс - спонтанно в организме происходят биохимические изменения на всех уровнях. Как результат - повышение артериального давления, нарушение гормональных процессов. Если стресс - напряжение, то противодействовать ему может только расслабление, с помощью которого организм приходит в норму. «Прокручивая» в голове одну и ту же неприятную ситуацию, мы разрушаем здоровье.
Умение прощать: зачем оно необходимо?
Конечно, существуют глубокие душевные раны и потрясения, которые заживают долго и болезненно. Но, какими бы они ни были, в вашей власти навсегда проститься с ними. Тратить время и душевные силы на обиды, ненависть и злость - значит отнимать его у радости, счастья и здоровья. Счастье невозможно без умения прощать, а любить - это прощать. Более того, сила чувства прямо пропорциональна этой способности.
Прощение - это, в сущности, непрерывное духовное очищение. Не секрет, что от эмоционального состояния во многом зависит и физическое здоровье. Часто телесные недуги возникают от сильного психологического удара.
Как научиться прощать?
Избавиться от гнета обид можно только в том случае, если мы становимся хозяевами своей судьбы. Лишь тогда мы начинаем понимать, что наши «обидчики» - обыкновенные люди, которым ничто человеческое не чуждо, а значит, им свойственно заблуждаться и совершать ошибки. Наша любовь поможет это понять и простить.
Умение прощать - это «секретное» оружие, которое всегда при нас. Именно благодаря прощению можно сбросить тяжелый груз со своих плеч. Обидчики чаще всего даже не подозревают о том, как мучаются обиженные, какими мыслями себя изводят. Поэтому научиться прощать нужно хотя бы из эгоистических соображений.
Уроки прощения
Изменить в прошлом ничего нельзя, но изменить отношение к той или иной ситуации можно. Это и есть ключ к прощению. Попробуйте задать себе вопрос: кому нужно прощение? Вашему обидчику? Он, скорее всего, давно забыл об этом. А вы, постоянно вспоминая об обиде, разрушаете себя. Значит это нужно в первую очередь именно вам. Как же обезопасить себя и свое здоровье?
Первое - попытаться философски отнестись к тому, что произошло, посмотреть на ситуацию со стороны.
Второе - осознать, что эмоции возникают не сами по себе, а в результате ваших мыслей. Попробовать отслеживать их и менять на позитивные.
Позитивный настрой
Попробуйте перенастраивать себя на позитив. Лучше переключите свое внимание на какое-нибудь приятное или полезное занятие - послушайте музыку, примите ванну. В любой ситуации главное - понять, что негативные мысли провоцируют отрицательные эмоции. А раз так, то ими можно и нужно управлять.
Есть способ привести свои мысли в порядок: взять лист бумаги, разделить его на две части, в одной - записать свои негативные эмоции, в другой - мысли, которые спровоцировали эти чувства. Выплескивать свои переживания на бумагу - испытанный способ от них избавиться.
Простить, не осуждая
Все ли можно простить? Большинство людей считают, что есть вещи, которые простить нельзя: убийство, насилие. Однако в таком случае следует помнить заповедь: не судите, да не судимы будете. Мы всегда субъективны. Никто точно не знает, где грань справедливости. Мы находимся внутри ситуации и не можем найти в себе силы подняться над ней. Особенно - в момент обиды. Когда мы рассуждаем, можно простить или нельзя, то уже нарушаем мудрую заповедь.
В таких случаях можно напоминать себе высказывание святого преподобного Иоанна Кронштадтского: «Возлюби грешника и возненавидь грех», - иногда его перефразируют так: «Ненавидь грех, но не грешника».
Любовь - лекарство от обид
Лучшее лекарство для прощения - любовь. Если вы любите себя, то любите и ближнего. Ведь все мы неидеальны, а значит, нам свойственно ошибаться. Мы тоже вольно или невольно обижаем других. Только любовь помогает не осуждать, а прощать.
Как определить, действительно ли вы простили или все-таки нет? Если вы вспоминаете неприятную ситуацию без эмоций, совершенно спокойно, - значит, простили. Высший пилотаж - вспоминать своего обидчика с улыбкой и мысленно желать ему добра. Если же вас еще что-то волнует и задевает за живое, значит, вы до конца не простили и не попрощались с той ситуацией.
Почему так сложно прощать
Почему не всегда удается простить по-настоящему? Мы говорим друг другу: «Прости меня, пожалуйста». И как будто прощаем. Но лишь формально, на словах. А в глубине души все остается без изменений.
Проблема в том, что в момент обиды вы испытали внезапную душевную боль, гнев, жалость к себе и ненависть к обидчику. Иначе говоря, обиделись душой и сердцем. А прощаете вы чаще всего головой, разумом. Вот поэтому непрощенная обида продолжает портить вам жизнь. Разумом вы должны только осознать, понять, зачем это необходимо, а прощать можно только сердцем.
Настроиться на прощение
Для этого нужно сесть, закрыть глаза и расслабиться. Постарайтесь вызвать состояние обиды. Вообразите, что вы вынимаете из души занозу. Затем представьте себе свет, который наполняет вас. Вы должны физически ощутить, что обида уходит из вашей души. При этом у кого-то возникает ощущение жара или озноба, у кого-то тело покрывается мурашками. Процесс этот довольно болезненный, но игра стоит свеч. В результате духовного очищения наступает чувство облегчения и радости.
Спешите расстаться с обидами, снять с души их груз. Тогда в вашей жизни будет больше места для положительных эмоций! положительных эмоций.
В детстве старший брат столкнул Ольгу с моста в речку, чтобы
она научилась плавать. Мышечный зажим, в момент сильного испуга,
возникший в теле, спровоцировал астму. Только после того как девушка
простила брату неосознанную обиду, отпустив ситуацию,
она окончательно избавилась от болезни.
Эксперт:
Ярослав Колпаков, клинический психолог, кандидат психологических наук
Наталия Максимова, психолог
В материале использованы фотографии, принадлежащие shutterstock.com
