Наш эксперт — психолог Софья Шноль .
У мамы под крылом
Гиперопека сегодня культивируется обществом. Произошёл обратный ход маятника после того, как выросло поколение так называемых «детей с ключом на шее». Теперь родители стали беспокойнее, намного позже решаются отпускать своих чад куда-то одних или поручать им какие-то дела. Дети, с одной стороны, испытывают на себе больше родительского контроля, а с другой — получают невольный сигнал о том, что мир опасен. Это вызывает лишние страхи и сбивает естественный ход взросления. Для старшеклассника, не имевшего никакого опыта самостоятельности в более юном возрасте, переход от детства к взрослости может стать слишком резким и вызвать чересчур сильный стресс.
Что делать? Отпускать ребёнка постепенно, расширяя круг его возможностей по мере роста, не дожидаясь, пока он пойдёт в последний класс. Так, младший школьник может помогать родителям в простой работе по дому. Ученика средней школы уже вполне можно отпускать одного в магазин. К старшим классам подросток обычно готов самостоятельно перемещаться по городу и решать какую-то часть своих проблем без помощи родителей.
Какие мы нежные!
Страх «выхода в люди» может быть связан с физиологией, а именно с особенностями устройства нервной системы ребёнка. Для высокочувствительных людей всех возрастов попадание в большие открытые пространства со скоплением незнакомых людей — большая нагрузка. Взрослый и хорошо знающий себя человек понимает, как с ней справляться: он может и подготовиться к такой нагрузке, и вовремя дать себе передышку. Подростку же это сложно, он обычно не уверен в своих силах, а потому может предпочесть лучше не выходить «в люди», нежели рисковать.
Что делать? Высокочувствительному подростку нужно научиться отслеживать моменты усталости и избегать избытка информации, чтобы защитить себя от нервных и физических перегрузок. В этом ему поможет спокойная атмосфера дома и поддержка родителей.
Скелет в шкафу
Когда в семье двое детей и один из них стремится вырваться из-под опеки родителей, другой ребёнок, даже если он старший, может для равновесия начать, наоборот, держаться за семью.
Что делать? Постараться разобраться в ситуации. Если дети берут на себя задачу поддержания семейного равновесия, это говорит о какой-то проблеме — например, сложных отношениях между взрослыми в семье или о тяготящей всех семейной тайне. Здесь уместно обратиться за консультацией к психологу.
Тревожные «предки»
Страх выходить в самостоятельную жизнь может быть реакцией ребёнка на скрытую или явную родительскую тревогу. Взрослые могут беспокоиться о будущем или переживать из-за своих упущений в воспитании в прошлом. Проявляется это в том числе в желании ускорить процесс взросления ребёнка. Иногда мама или папа пытается даже подкрепить это следующими словами: «Что ты станешь делать, если я заболею и умру?» или «Ведь когда-то наступит момент, когда нас не будет!» Подобные высказывания взрослеть не помогают, они, наоборот, пугают, вынуждая ребёнка лишь сильнее цепляться за родителей — ведь их так страшно потерять.
Что делать? Разбираться со своими тревогами самостоятельно, не вовлекая в них ребёнка. Один из способов это сделать — пройти психотерапию.
Синдром «опустевшего гнёзда»
Бывает так, что мы вроде бы хотим, чтобы подросток взрослел и начинал самостоятельную жизнь, а в глубине души к этому не готовы. Ребёнок, особенно чувствительный, это интуитивно «считывает» и, как следствие, не спешит взрослеть.
Что делать? Проверять свои родительские реакции. Представьте, что будет, когда ребёнок от вас совсем отделится? Как вы будете жить, что будете чувствовать? Отпускание подростка часто вызывает в родительской жизни пустоту, и это нормально — ведь мы уже так привыкли быть заботливыми родителями и все эти годы ребёнок занимал много места в нашей жизни. Поэтому важно понимать, чем мы сможем заполнить это место, когда оно опустеет.
Антиреклама
У ребёнка по той или иной причине может сложиться непривлекательный образ взрослой жизни. К сожалению, мы, родители, играем в этом не последнюю роль. Наши частые жалобы на проблемы на работе, усталость от семейных забот и хлопот по хозяйству, уныние на лице и постоянное противопоставление «серьёзной взрослости» «беззаботному детству» подчас делают взрослению такую мощную антирекламу, что любой нормальный ребёнок захочет стать Питером Пэном.
Что делать? Помогите ребёнку увидеть положительную сторону взрослости, её преимущества. Делитесь с ним своими радостями, рассказывайте об интересных сторонах своей работы, обсуждайте при нём разные способы распорядиться заработанными деньгами. Важно, чтобы он почувствовал, что обратная сторона взрослой ответственности — это свобода выбора и море возможностей.
Личное мнение
Лена Ленина
:
— Если подросток не хочет взрослеть, ему нужно искусственно создать трудности, чтобы он стал ответственнее. Например, купить животное, за которым он вынужден будет ухаживать. Или отправить его на месяц к бабушке, которой нужно помогать.
Детство – прекрасная беззаботная пора, когда еще не нужно следовать моральным принципам, принимать серьезные решения, думать о будущем. Наверняка, и вы бы иногда хотели хоть на денек перенестись в ту пору, когда все казалось таким радужным и безоблачным, мир огромным и прекрасным, а рядом всегда была ласковая мама. Но все же родителей иногда беспокоит, когда девочка 11 лет вместо того, чтобы начинать интересоваться косметикой и мальчиками берет в руки свою любимую куклу и начинает придумывать сюжет новой игры. Или мальчишка того же возраста вместо того, чтобы отправиться на рыбалку или футбол, играет в машинки или собирает лего. А есть ли повод для беспокойства?
Запоздалое взросление или синдром Питера Пена
Такое понятие, как синдром Питера Пена впервые было описано американским психологом Дэном Кайли. Так он обозначил состояние, когда мальчик не хочет вступать во взрослую жизнь и ребячество становится его нормальным состоянием. Причем очень часто оно переходит во взрослую жизнь, становясь чертой характера человека.
Но это происходит далеко не во всех случаях и не всегда есть серьезные основания для тревоги. Развитие каждого ребенка индивидуально, причем и физическое, и умственное. Так что не всегда разумно торопиться «выдернуть» ребенка из детства – все равно рано или поздно взросление произойдет.
Когда стоит бить тревогу?
Понаблюдайте за своим ребенком, за его поведением. Если вы не замечаете никаких отклонений – нарушений речи, восприятия информации, логического мышления, построения причинно-следственных связей, то причин для беспокойства у вас нет – ребенок совершенно нормален, просто пока психически не готов быть взрослым.
Если же присутствуют перечисленные нарушения или вы не раз обращали внимание на неадекватное поведение ребенка, например, капризы свойственные трехлетним детям, то возможно вам потребуется помощь психолога. И в большинстве случаев выясняется, что возникшая проблема кроется не в самом ребенке, а в погрешности воспитания. И опять же – это не отклонение, а просто тактика поведения, которую вы еще можете повернуть в нужное русло.
Почему ребенок не хочет взрослеть?
А теперь чуть подробнее о том, какие причины могут задерживать ребенка в психологическом развитии, не позволяя ему стать взрослым рассудительным человеком. Можно выделить пять основных причин.
Если будучи совсем малышом, ребенок был капризным и часто добивался того, что ему нужно слезами и истериками, а вы не уделили этой проблеме должного внимания, то возможно, что теперешняя проблема связана именно с этим. К возрасту 7- 10 лет ребенок уже отчетливо понимает всю прелесть детства – можно ничего не делать, запросто получать все, что хочется и пытается задержать это время, выбирая именно ту модель поведения, которая была наиболее эффективной. И снова начинается ребячество, детские скандалы, истерики, шантаж. В этом случае нужно твердо дать понять ребенку, что такое поведение недопустимо в его возрасте и никаких результатов за собой не повлечет.
Очень часто в основе замедленного взросления лежит чрезмерная родительская опека. Действительно, зачем становиться самостоятельным, если мама все равно все решит за тебя, скажет, как лучше поступить или вообще все сделает за тебя? Даже уроки, если очень постараться. Жесткий неусыпный контроль над ребенком отнюдь не дисциплинирует его. Это очень распространенная родительская ошибка. Единственное, чего можно добиться, используя такую модель воспитания – отрицание самостоятельности. Почему же так получается?
Если ребенок чувствует постоянный контроль над собой, то у него может появиться страх совершить ошибку и вызвать досаду, недовольство тех, кто ему бесконечно дорог. И ребенок перекладывает принятие решений на более умного по его мнению человека – сестру, брата, маму или папу или вовсе откладывает этот вопрос, надолго выбрасывая его из головы.
Научите своего ребенка не бояться трудностей, научитесь сами с уважением относиться к любому его решению. Если оно не верное, то не стоит критиковать его – лучше мягко укажите ребенку на ошибки, опишите возможные последствия и попросите его подумать еще. Задавайте ему больше вопросов, как взрослому человеку – «Как ты считаешь? Что ты хочешь? Как ты думаешь?» Спрашивайте и учитывайте его мнение.
Гораздо хуже ситуация, когда ребенок пытается перенести свою вину на других, боясь испытать ее сам. Все свои ошибки и поступки он приписывает другим, пытаясь уменьшить собственную оплошность, избегая ответственности. Если вовремя не дать понять ребенку, что так делать нельзя ни в коем случае, то эта черта характера перейдет во взрослую жизнь и основательно подпортит ее.
Постарайтесь давать ребенку больше самостоятельности, хвалите его в случае правильно принятого решения и заставляйте почувствовать весь груз ответственности за свои неосторожные слова и действия.
Что делать, если ребенок не хочет взрослеть?
Если ребенок ведет себя совершенно нормально и нежелание взрослеть проявляется в невинном ребячестве, не приносящим вреда ни ему, ни окружающим, то делать ничего не нужно. Ваш ребенок просто еще не наигрался в игрушки и не готов к взрослой жизни. Дайте ему немного времени.Если взросление слишком затянулось, то покажите его психологу – душевная беседа и ряд психологических тестов помогут выяснить, является ли его ребячество отклонением от норм.
Обеспечьте ребенка рядом несложных обязанностей, которые ему нужно выполнять ежедневно. Например, выбрасывать мусор или мыть посуду. Он должен знать, что это исключительно его дело и за него его никто не сделает.
Предоставьте ему больше самостоятельности, не принимайте решения за него, но подталкивайте к ним наводящими вопросами.
Предоставьте ему право выбора, не настаивайте на своем решении, если оно некритично. Например, если ваш ребенок не хочет учиться играть на пианино, то не стоит заставлять его это делать. Пусть он сам выберет себе занятие по душе.
В подавляющем большинстве случаев тревога родителей неоправданна и когда приходит время ребенок сам взрослеет. Так что не беспокойтесь раньше времени, но и не оставляйте это без внимания.
Помнишь сказочную повесть о Питере Пэне – мальчике, который не хотел взрослеть? У этого персонажа наверняка был реальный прототип! Ведь иногда случается так, что абсолютно нормальный, психически здоровый ребенок дольше сверстников «задерживается» в детстве – играет в сюжетные и ролевые игры, радуется игрушкам и поздно «перешагивает» в ранний подростковый возраст..
Почему некоторые дети не хотят взрослеть?
Процесс умственного взросления, так же как и взросления физического, происходит у разных детей разными темпами . В любом детском коллективе всегда есть «дылды» и «малявки» (причем в «дылду» ребенок может превратиться буквально за полгода, а потом рост замедляется, и уже через пару лет его обгоняет бывший «малявка»).
Так же и с умственным развитием – оно индивидуально ! Некоторые девочки уже в 10 лет начинают таскать у мамы косметику и новым взглядом смотреть на мальчиков, а другие, их сверстницы, трепетно укладывают спать куклу (если не плюшевого мишку).
Патологией психики такая инфантильность не считается , если нет других серьезных отклонений – проблем с речью, восприятием информации (в том числе учебной), логическим мышлением, построением причинно-следственных связей и т.д.
Также многое зависит от воспитания и «информационного окружения» ребенка. Если родители не стремятся поскорее «вытащить» ребенка из детства , активно играют с ним в сюжетные игры с игрушками, не стыдят на каждом шагу «ну зачем тебе лезть на этот забор, ты уже взрослый» — логично, что ребенок не захочет срочно взрослеть!
Может быть, это и правильно – ведь детство не вернешь , а «большим и серьезным» он стать еще успеет!
«Питер Пэн» и детский коллектив
Ярче всего проблема ребенка, не желающего взрослеть, проявляется в коллективе ровесников-одноклассников. Возрастные рамки этого явления – 8-12 лет (до этого все малыши еще активно играют и ни о каком таком взрослении не думают, а к 13-14 годам порог расставания с игрушками переступают практически все).
Родителям нежелающего взрослеть ребенка, как правило, мучительно наблюдать картину – их чадо с упоением гоняет машинку, а мальчики того же возраста презрительно смотрят на «малявку» и идут заниматься «важным делом» — например, играть в футбол.
Является ли это проблемой для самого ребенка? Иногда – да! Ребенок остро чувствует свое отличие от ровесников , и детский коллектив тоже замечает это!
Могут начаться насмешки и проявления детской жестокости . Часто такие «детские» дети становятся любимчиками педагогов, которые усугубляют , постоянно ставя в пример «хорошего тихого мальчика» шумным «трудным подросткам». А уж это приязни коллектива точно не добавляет!
А может обойтись и без радикальных мер – коллектив просто отстранится от не желающего взрослеть ребенка , который может не понять, почему ему не удается завести друзей, стать «своим» в детской компании. Как разрешить эту проблему?
Некоторые родители начинают «прикармливать» потенциальных друзей – приглашать их в гости, угощать, дарить подарки и т.д. – лишь бы ребенок не оставался в одиночестве! Это неверный путь – настоящей дружбы не выйдет! Дети рано или поздно дадут понять ребенку, что они общаются с ним «не за здорово живешь», и это станет еще большей моральной травмой!
Не самый плохой вариант – дружба с ребенком чуть помладше . Тут может быть искренняя привязанность, основанная на близости интересов! А когда дети подрастут, разница на год-два окажется несущественной!
Хорошо, если ребенок будет посещать какой-нибудь не связанный со школой кружок или – там он может найти приятелей по увлечениям, которые, кстати, могут и не догадаться о школьной «репутации» ребенка!
Как побудить ребенка захотеть взрослеть и стоит ли это делать?
Самый частый путь, по которому идут многие родители – «принудительное взросление» . Ребенку перестают покупать игрушки, занимают все его время учебой и занятиями во внешкольных детских учреждениях, усаживают за книги…
Это неправильно! Если психика ребенка еще «не созрела» до такого образа жизни, то все это закончится переутомлением, утратой интереса ко всем этим занятиям, а иногда и проблемами со здоровьем. А желанное взросление ребенка так и не наступит!
Правильнее решать эту проблему, «перетаскивая» интересы ребенка в новые для него области — постепенно и с учетом его склонностей. Можно попеременно (не одновременно!) отдавать ребенка в разные кружки – пусть он останется там, где ему будет действительно интересно.
Хочешь привить лазающей по деревьям в рваных шортах дочери интерес к нарядам и собственной внешности? Подари ей красивое платьице или набор детской косметики, причем преподнеси это как «приобщение к некой взрослой тайне» — дети обожают, когда им открывают «лазейку во взрослый секрет» ! А дальше нарастание интереса пойдет само по себе!
Ребенок захочет взрослеть и приобщаться ко «взрослым» делам только тогда, когда они покажутся ему интересными, а не «скучной принудиловкой»!
Ни в коем случае нельзя ребенка за «детскость» , несоответствие его поведения возрасту (кроме самых вопиющих случаев), указывать ему на глупость и «недоразвитость» и т.д.! Кроме комплексов, ребенок не вынесет из таких нотаций абсолютно ничего!
А можно… не делать ничего ! Вопреки родительским опасениям, из нежелающих взрослеть детей получаются абсолютно нормальные взрослые люди – рано или поздно взросление все же состоится!
Надуманная проблема?
Иногда (вернее, даже частенько!) родители и педагоги видят проблему позднего взросления у ребенка, который ею вовсе не страдает ! Просто стиль жизни современных младшеклассников часто очень отличается от реальных желаний и возможностей детей этого возраста.
Родители занимают все внешкольное время ребенка всевозможными кружками, студиями и секциями, лелея мечту заполучить этакого «маленького Моцарта» (Эйнштейна, Толстого, Пифагора…). А «Моцарт», добравшись наконец до собственной детской, бросает в самый дальний угол ненавистную скрипку и бежит с радостными воплями к обожаемым машинкам!
Все правильно – школьнику для нормального развития нужно свободное время (в том числе, занятое на наш взгляд абсолютно несерьезными занятиями ). Мы тоже после напряженного рабочего дня иногда почитываем дурацкие детективчики или бездумно переключаем телеканалы – это наши взрослые игры!
А вундеркиндов, которые и в самом деле не интересуются ничем таким веселым, детским и бестолковым, очень мало! Скорее, стоит бить тревогу, если 8-10-летний ребенок добровольно перестает интересоваться игрушками и играми, полностью переключаясь на «высокие материи»!
Копирование этой статьи запрещено!
Вопрос психологу
Здравствуйте,я не знаю что со мной происходит.
Дело в том что с 14-15 лет я смотрю на маленьких детишек от 3 до 11 лет и очень хочу вернуться обратно в своё детство. Из-за этих мыслей что мне больше никогда не стать маленькой девочкой, мне становится ужасно плохо и я впадаю в депрессию и плачу. Уже совсем скоро мне исполнится 16 лет..мне только при мысли этой цифре бросает в дрожь.
Ведь с 16 можно выходить за муж,пить с письменного разрешения родителей алкоголь, вступать в половую связь и быть почти что независимой!!! Я ПОНИМАЮ ЧТО ЭТО ВСЁ ДЕЛАТЬ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО, но из-за мысли что мне скоро всё можно будет делать, становиться ОТВРАТИТЕЛЬНО и грустно...
И ещё меня бесит что ВЗРОСЛЫЕ мужчины иногда поглядывают на меня как на сексуальный объект.
..ладно бы только мои ровесники...НО СТРАШНЫЕ СТАРЫЕ МУЖИКИ(((((
я выгляжу на свой возраст (15 лет)стройненькая и грудь у меня не большая.
И детство у меня было очень классное, конечно же семья у меня благополучная..даже есть собака.
Ответы психологов
Здравствуйте, Олеся!
Взрослый человек отличается от ребенка тем, что несет полную ответственность за себя, за свою жизнь. Вам очень скоро придется полностью отвечать за себя и за свои решения, и это вызывает у Вас страх . Именно поэтому Вам хочется вернуться в детство, ведь там не надо ни за что отвечать, т.к. это делают родители. Они же и несут отвтственность за все принятые ими решения.
Вам стоит пооработать со своим страхом, самостоятельно или с помощью психолога . Посмотрите, где Вы уже берете ответственность? Есои у Вас есть собака, то кто отвечает за нее? Где Вы могли бы взять ответственность, но ее перехватывают взрослые? А где они хотели бы передать ее Вам, но Вы не берете? Возможно, родители сейчас Вас сильно опекают. Начинайте брать больше ответственности в малом, тогда Вам будет легче принимать и серьезные решения.
Конечно, эти вопросы лучше проговорить вместе с писихологом, тогда взросление не будет вызывать у Вас сопротивления, и Вы сможете принять то. что с Вами происходит.
Если есть возможность, обращайтесь. Я работаю с подростками .
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Вам уже написали про ответственность как Олин из признаков взрослости!
И Ваша ответственность - это уметь делать выбор: пить или не пить, заниматься сексом или нет, выхватывать взоры
СТРАШНЫЕ СТАРЫЕ МУЖИКИ(((((
или обращать внимание на приятных Вам юношей, быть ли зависимой от страхов (надуманных) или жить в мире с СОБОЙ...
Жизнь идёт вперёд, как бы Вы этому не противились:)!
Вы пишете
детство у меня было очень классное,
а когда оно, это ощущение классности, закончилось? После чего или во время чего?
С уважением, Вера Леонидовна (Москва, Орехово-Зуево и его окрестности)
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0И действительно, раньше 17-летние шли на фронт, руководили цехами, выполняли стахановские нормы, а сейчас не в состоянии попу от ноутбука оторвать. Сегодняшние дети (оговоримся: далеко не все, конечно), насколько это возможно, пытаются оттянуть взросление, а именно – способность планировать жизнь, отвечать за поступки, рассчитывать на свои силы. «Им так удобно?» - спросили мы специалиста.
Проблема действительно существует, – утверждает клинический психолог Анна Голота. - Удлинение переходного возраста совпало с изменением социальных норм и повышением уровня жизни. Раньше «взросление» было неминуемо и вынужденно: не будешь шевелиться – умрешь от голода в прямом или переносном смысле слова. Сегодня базовые потребности ребенка в основном удовлетворены, поэтому ему не нужно после 7-го класса идти на завод работать, чтобы прокормиться. Что делать родителям?
Грамотно развивать самостоятельность
Заметили, что ребенок чем-то заинтересовался? Поддержите его импульс, разделите удовольствие от процесса, поощрите и одобрите результат, помогите, если нужно (не вместо него, а вместе с ним). Первые умения соединять два действия в цепочку и достигать результата тренируются в возрасте от 2 до 4 лет. Нужный опыт ребенок может получить, только делая что-то руками. Поэтому у тех детей, кто растет в квартирах, где все нельзя, а можно только смотреть мультики и держать планшет, эти навыки не развиваются, а в дальнейшем этот дефицит переносится на учебу (на ментальном уровне). Дети, растущие в деревне или частном доме, которым разрешают в раннем возрасте много бегать, карабкаться на деревья, прыгать в лужу, поливать растения, получают прекрасный навык деятельности. Также охотно они будут раскладывать тарелки на кухне, подметать полы, делать уроки.
- Если дочка подошла к тесту с вопросом «Мама, можно я попробую?», не нужно отпугивать ее словами «Не трогай, испачкаешься!». Выключите кипящее масло, слепите вместе пирожок, пожарьте его и угостите папу. И не забудьте похвалить!
Жить с удовольствием и следить за своим настроением
Если мать вечно уставшая, задерганная, недовольная, домашние дела выполняет со стонами «Как вы все мне надоели», на работу ходит как на каторгу и дома только жалуется, как там все плохо, ни о каком воспитании самостоятельности речи быть не может. Ребенок будет всячески избегать такой «взрослости», просто имитировать ваше поведение. Другой типаж – «Мне все должны». Родитель сам привык получать удовольствие только от пассивного потребления, не ценит труд или трудится вынужденно, завидуя тем, кто хорошо устроился. Ребенок тоже будет имитировать подобные ценности, даже если ему их не озвучили вслух.
- Папа нет-нет да и скажет ребенку (полушутя-полувсерьез): «Не получится из тебя президент, надо было сыном президента родиться». Или: «Запомни, сынок, выбирай невесту богатую, с приданым, чтоб меньше упахиваться на работе». Как думаете, вдохновят его эти фразы?
Ты все сдашь: как внушить это ребенку
- Подробнее
Осознать, что жизнь изменилась
За последние 50 лет общество стало более толерантным к людям, поведение и ценности которых отличаются от общепринятых норм. Появились феминизм, чайлдфри, ЛГБТ-сообщества и пр. Так что общая либерализация, отказ от карательной педагогики, гуманное отношение к иждивенцам приводит в том числе к тому, что часть молодежи выбирает такой стиль жизни. В настоящее время мы не можем принудить наших детей хотеть жить так, как мы.
- Дочь мечтает покорить мировые модельные подиумы, часами изучая глянцевые журналы. Не проедайте ей плешь бесконечными нотациям! Скорее всего, ей не близка ролевая модель нежной и заботливой матери семейства.
Быть примером
И все-таки если вы хотите воспитать в дочери нежность, доброту, покладистость, станьте образцом этих добродетелей с сегодняшнего дня. Здоровые супружеские отношения – это то, что вы можете дать ребенку в приданое. А дальше он сам, как сумеет и захочет.
- Кем бы ни захотели стать дети – геймером, фотомоделью или волонтером в Африке – поддержите их выбор. И помните, что традиционные ролевые модели не защищают от проблем. «Настоящие мужики» чаще других умирают от инфарктов и инсультов, а нежные и заботливые женщины имеют больше шансов стать жертвой тирана.
Избавить от гиперопеки
Самостоятельности в быту, которую удалось воспитать в подростке, выяснится, когда вас (условно) нет рядом. В присутствии родителей ребенок автоматически будет вести себя более инфантильно. Поэтому чаще дистанцируйтесь и держите себя в руках, когда возникнет непреодолимое желание начистить туфли «любимому сыночке». Важно научиться делить границы с уже выросшими детьми.
- Девушка нехотя наводит порядок в комнате, заслуживая от родителей звание неряхи. А начав жить вместе с молодым человеком отдельно от родителей, с удовольствием убирает и осваивает кулинарию. Молодой отец с рвением помогает пеленать малыша, встает к нему по ночам, но стоит его маме приехать «помогать с ребенком», тут же сникает и укладывается к телевизору. Знакомо?
В отпуск без сюрпризов: что делать, если ребенка укачивает
- Подробнее
Учитывать состояние нервной системы
В последнее время возрастает количество детей с СДВГ (синдромом дефицита внимания с гиперактивностью). Такие дети неорганизованны, импульсивны, неусидчивы. Им трудно планировать текущие действия, что уж говорить о жизненных планах или выборе профессии. Осуществление любой деятельности, связанной с достижениями, будет вызывать у них повышенное эмоциональное напряжение, стресс. Он будет избегать трудных ситуаций в целях самосохранения.
- Сын, отучившись два года, бросает музыкальную школу из-за реакции матери на двойки в дневнике. На вопрос «Разве ты не любишь гитару?» отвечает: «Люблю, но не хочу скандалов».
