И действительно, раньше 17-летние шли на фронт, руководили цехами, выполняли стахановские нормы, а сейчас не в состоянии попу от ноутбука оторвать. Сегодняшние дети (оговоримся: далеко не все, конечно), насколько это возможно, пытаются оттянуть взросление, а именно – способность планировать жизнь, отвечать за поступки, рассчитывать на свои силы. «Им так удобно?» - спросили мы специалиста.
Проблема действительно существует, – утверждает клинический психолог Анна Голота. - Удлинение переходного возраста совпало с изменением социальных норм и повышением уровня жизни. Раньше «взросление» было неминуемо и вынужденно: не будешь шевелиться – умрешь от голода в прямом или переносном смысле слова. Сегодня базовые потребности ребенка в основном удовлетворены, поэтому ему не нужно после 7-го класса идти на завод работать, чтобы прокормиться. Что делать родителям?
Грамотно развивать самостоятельность
Заметили, что ребенок чем-то заинтересовался? Поддержите его импульс, разделите удовольствие от процесса, поощрите и одобрите результат, помогите, если нужно (не вместо него, а вместе с ним). Первые умения соединять два действия в цепочку и достигать результата тренируются в возрасте от 2 до 4 лет. Нужный опыт ребенок может получить, только делая что-то руками. Поэтому у тех детей, кто растет в квартирах, где все нельзя, а можно только смотреть мультики и держать планшет, эти навыки не развиваются, а в дальнейшем этот дефицит переносится на учебу (на ментальном уровне). Дети, растущие в деревне или частном доме, которым разрешают в раннем возрасте много бегать, карабкаться на деревья, прыгать в лужу, поливать растения, получают прекрасный навык деятельности. Также охотно они будут раскладывать тарелки на кухне, подметать полы, делать уроки.
- Если дочка подошла к тесту с вопросом «Мама, можно я попробую?», не нужно отпугивать ее словами «Не трогай, испачкаешься!». Выключите кипящее масло, слепите вместе пирожок, пожарьте его и угостите папу. И не забудьте похвалить!
Жить с удовольствием и следить за своим настроением
Если мать вечно уставшая, задерганная, недовольная, домашние дела выполняет со стонами «Как вы все мне надоели», на работу ходит как на каторгу и дома только жалуется, как там все плохо, ни о каком воспитании самостоятельности речи быть не может. Ребенок будет всячески избегать такой «взрослости», просто имитировать ваше поведение. Другой типаж – «Мне все должны». Родитель сам привык получать удовольствие только от пассивного потребления, не ценит труд или трудится вынужденно, завидуя тем, кто хорошо устроился. Ребенок тоже будет имитировать подобные ценности, даже если ему их не озвучили вслух.
- Папа нет-нет да и скажет ребенку (полушутя-полувсерьез): «Не получится из тебя президент, надо было сыном президента родиться». Или: «Запомни, сынок, выбирай невесту богатую, с приданым, чтоб меньше упахиваться на работе». Как думаете, вдохновят его эти фразы?
Ты все сдашь: как внушить это ребенку
- Подробнее
Осознать, что жизнь изменилась
За последние 50 лет общество стало более толерантным к людям, поведение и ценности которых отличаются от общепринятых норм. Появились феминизм, чайлдфри, ЛГБТ-сообщества и пр. Так что общая либерализация, отказ от карательной педагогики, гуманное отношение к иждивенцам приводит в том числе к тому, что часть молодежи выбирает такой стиль жизни. В настоящее время мы не можем принудить наших детей хотеть жить так, как мы.
- Дочь мечтает покорить мировые модельные подиумы, часами изучая глянцевые журналы. Не проедайте ей плешь бесконечными нотациям! Скорее всего, ей не близка ролевая модель нежной и заботливой матери семейства.
Быть примером
И все-таки если вы хотите воспитать в дочери нежность, доброту, покладистость, станьте образцом этих добродетелей с сегодняшнего дня. Здоровые супружеские отношения – это то, что вы можете дать ребенку в приданое. А дальше он сам, как сумеет и захочет.
- Кем бы ни захотели стать дети – геймером, фотомоделью или волонтером в Африке – поддержите их выбор. И помните, что традиционные ролевые модели не защищают от проблем. «Настоящие мужики» чаще других умирают от инфарктов и инсультов, а нежные и заботливые женщины имеют больше шансов стать жертвой тирана.
Избавить от гиперопеки
Самостоятельности в быту, которую удалось воспитать в подростке, выяснится, когда вас (условно) нет рядом. В присутствии родителей ребенок автоматически будет вести себя более инфантильно. Поэтому чаще дистанцируйтесь и держите себя в руках, когда возникнет непреодолимое желание начистить туфли «любимому сыночке». Важно научиться делить границы с уже выросшими детьми.
- Девушка нехотя наводит порядок в комнате, заслуживая от родителей звание неряхи. А начав жить вместе с молодым человеком отдельно от родителей, с удовольствием убирает и осваивает кулинарию. Молодой отец с рвением помогает пеленать малыша, встает к нему по ночам, но стоит его маме приехать «помогать с ребенком», тут же сникает и укладывается к телевизору. Знакомо?
В отпуск без сюрпризов: что делать, если ребенка укачивает
- Подробнее
Учитывать состояние нервной системы
В последнее время возрастает количество детей с СДВГ (синдромом дефицита внимания с гиперактивностью). Такие дети неорганизованны, импульсивны, неусидчивы. Им трудно планировать текущие действия, что уж говорить о жизненных планах или выборе профессии. Осуществление любой деятельности, связанной с достижениями, будет вызывать у них повышенное эмоциональное напряжение, стресс. Он будет избегать трудных ситуаций в целях самосохранения.
- Сын, отучившись два года, бросает музыкальную школу из-за реакции матери на двойки в дневнике. На вопрос «Разве ты не любишь гитару?» отвечает: «Люблю, но не хочу скандалов».
Петрановская: Есть такое выражение: «Юношу изобрели одновременно с паровой машиной». Так и есть. Понятие «переходный возраст» появилось с началом научно-технической революции. В русском языке слово «подросток» появилось, когда Достоевский написал роман. В традиционном обществе был четкий переход между детством и взрослостью. В архаичных обществах был обряд инициации. И дальше твой жизненный путь понятен: берешь копье и бежишь за мамонтом. Позже, если ты ремесленник - наследуешь отцовское право; если более состоятельный класс: старший сын - лендлорд, второй - в армию, третий - в священники, и только четвертому, может быть, разрешат стать юристом. Никогда не стояла задача поиска себя. А потом началась научно-техническая революция, о которой сейчас уже говорят, что это не революция, а взрыв. И общество стало меняться с такой скоростью и становиться таким подвижным, текучим и многовариантным, что появился переходный возраст. Это возраст, когда ты с точки зрения природы уже половозрелая особь и, в общем, ничто тебе не мешает идти строгать детей, а с точки зрения общества ты теперь не пойми кто и не пришей кобыле хвост. Сегодня мы видим, как это все удлиняется. Если раньше был период в несколько лет, то сегодня момент совершеннолетия отъезжает все дальше. Когда-то это было в 16 лет, потом 18, 21, сейчас некоторые страны обсуждают 23 года.
Мазуренко: Когда появились подростки, возникла и поп-культура, которая начала забирать все их карманные деньги. Это же поствоенная история. Появилось первое в истории поколение людей с карманными деньгами, свободным временем и без обязательств. И тогда появился рок-н-ролл, который занимал их время, и «Макдоналдс», который забирал карманные деньги. Дальше эти развлечения начали дробиться - появились музыкальные фестивали, каналы, MTV. И дробление происходит все дальше, сейчас вот сериалы и игры. Новые лекарства от скуки. Возникло первое поколение детей, чьи родители никогда не работали в офисе, занимались всю жизнь фрилансом, программировали удаленно, занимались дизайном, преподавали йогу или еще что-нибудь. Дети таких людей с первых дней своей жизни считают, что так и должно быть. И если раньше, в 60–70-х годах, мечтой любого подростка была работа на крупную классную компанию вроде IBM, то сейчас пытаться убедить подростка, что работать на IBM круто, - это безумие. Уже и работа в модной компании Google или Facebook не особенно привлекательна для молодых. С развитием технологий и распространением информации уровень амбиций очень повысился за счет доступа к информации. Хочется все делать самому. Но компетенция очень низкая. И поэтому многие подростки продлевают себе период взросления до 30 лет - при низком уровне компетенции, нужны эти плюс десять лет, чтобы много чему научиться. Ты должен путем проб и ошибок перепробовать абсолютно все, фейлиться и терпеть неудачи, чтобы к 30 понять какой-то принцип, который ты потом сможешь применять и в карьере, и в семье, и в дружбе, и еще где-то. Я смотрю, как развиваются мои друзья, и понимаю, что если раньше было важно образование, то сейчас важны принципы, которыми ты оперируешь. К примеру, у меня ушло десять лет - с 20 до 30, чтобы понять, что я хорош в построении сообществ, сначала офлайн, а теперь онлайн. Мог бы я научиться в каком-нибудь университете построению сообществ? Нет. Там даже не понимают, что это такое.
Фотография: Ольга Алексеенко
Пфайфер: И я, и все мои друзья в Америке после университета были волонтерами, путешествовали и хватались за всякую несерьезную работу. Для молодых американцев это норма, мы уверены, что так и должно быть. Но например, мой папа считает, что это бред. Ему 67. Недавно он мне написал, что мой племянник, которому 18 лет и который учится на втором курсе в университете, попросил одолжить ему денег на учебу и на жизнь. И папа ответил, что он, конечно, одолжит ему, но что тот должен уже всерьез подумать о своем будущем и что хватит просто бессмысленно тусоваться, пора уже решать, что он будет делать в жизни, и начать это делать.
Иноземцев: Среди моих знакомых есть те, кому 25–26 лет, и они уже успели родить ребенка, завести собаку и сделать карьеру. А есть знакомый, которому жена сказала: «Выбирай - или семейная жизнь, или приставка». И он сказал: «Я выбираю приставку».
Петрановская: Чем благополучнее жизнь, сильнее влияние научно-технического прогресса, выше уровень образования, тем дольше период взросления. Понятно, что если ты воюешь за чашку риса, то кто тебе позволит 10 лет болтаться и в приставку играть? Но тут много еще разных факторов. Частично общество и само не очень заинтересовано в том, чтобы все эти люди встали к станку. Производительность труда в развитом мире очень выросла, работы для всех не хватает.
Пфайфер: Когда я приехал в 2007 году в Россию, чувствовалось очень сильное социальное давление на девушек, что им нужно выйти замуж рано и скорее родить ребенка. Многим тут казалось, что в 26 жениться - уже поздно. А сейчас я ничего подобного не слышу.
Петрановская: Кстати, позднее взросление не так уж и ново. У тех же греков зрелость считалась с 40 лет. Акме начиналось в 40 лет. До этого ты был салага и юноша. Опять-таки для высокоразвитого общества с большой продолжительностью жизни, высокой ценностью культуры и образования - это типично.
Мазуренко: Мне очень нравится то, что вы говорите. Мне кажется, что в таких обществах появляется запрос на счастье. Ты хочешь не просто прожить свою жизнь, ты хочешь прожить ее счастливо. И ты начинаешь больше думать, с кем и где ты будешь ее проводить, и будут ли у тебя дети. Роль государства сейчас теряется. Почему я должен жить там, где я сейчас живу? Я могу жить в любом месте. Да, и почему я должен за кого-то воевать? Это глупости просто.
Пфайфер: Про государство, которое играет все меньшую роль, - правда.
Мазуренко: Патриотизм - это инструмент оболванивания, как и религия. Это рычаги управления, которые есть у государства. Сегодня я заказываю жилье через Airbnb, государство в этом не участвует. Образование получаю через Coursera. Валюта - появляются биткоины, и государство этим очень напугано и всячески ставит палки в колеса.
Петрановская: Мы видим ситуацию, которой не было никогда в истории. Чтобы юноша был компетентнее, чем зрелый муж, - такое было невозможно. Если бы вы сказали об этом любому взрослому человеку из традиционного общества, он бы ответил - вы что, с ума сошли? Не может быть вообще ничего, что он знает, а я не знаю. А сейчас я всегда говорю, что лучший девайс - это ребенок-подросток под рукой. А иначе с телефоном не разобраться и интернет не включить.
Иноземцев: Мой двоюродный младший брат будет наверняка через 10–20 лет гораздо прошареннее меня во многих вещах.
Пфайфер: И компании, и общество уже сами без государства строят новые институты для людей этого возраста. Появляются стажировки, все больше фриланса - все это помогает людям жить в 25 лет.
Иноземцев: Сериал «Девчонки» о том, что ты можешь не взрослеть и у тебя будет веселая жизнь, куча впечатлений, и про тебя снимут фильм.
Петрановская: Действительно, совершенно непонятно, зачем сегодня взрослеть. Раньше дети были поражены в правах. Они могли рассчитывать на то, что их кормят и защищают, но при этом им это было нельзя, и то нельзя, розгами били, и вообще была куча минусов в их детском положении, но были и плюсы, и как-то все это уравновешивалось. Сейчас по большому счету что происходит?
Мазуренко: Все наоборот!
Петрановская: Когда человек взрослеет - минусов прибавляется, а плюсов не очень. Подростки в этом смысле вообще в странной ситуации. Взрослые на одном выдохе им говорят: «Мал еще, чтобы с матерью так разговаривать, большой лоб, мог бы и сам что-то сделать». И в ответ они слышат: «Не лезьте в мою жизнь и дайте денег на кино» - тоже на одном выдохе.
Мазуренко: Двойные стандарты получаются.
Петрановская: Но я бы так легко не говорила об инфантилизации общества. В Турции, когда умер мальчик, пострадавший во время протестов, во всех городах на площади вышли тысячи школьников. Их никто не звал, никто ничего не говорил, но им не все равно. Взрослые в такой ситуации часто говорят: «Ой, какой ужас, власти сволочи, но мы не можем ничего поделать». А дети знают, что делать. И черт его разберешь, кто из нас сознательнее.
Мазуренко: Раньше
взрослые диктовали детям, что делать, а теперь юноши и девушки через
поп-культуру диктуют всему миру, как надо одеваться, какую музыку
слушать. Мне вообще не нравится слово «старость». Нет старости, есть
зрелость. В 50 у тебя такой же выбор, как и в 20, - либо расти и
развиваться дальше, познавать мир, быть любопытным, либо закрыться и
превратиться в старика.
Пфайфер: Мне кажется, медленное взросление связано еще с тем, что люди живут дольше. Это естественное следствие. Если ты живешь до 90 лет, понятно, что жизненные этапы будут растягиваться, либо будут появляться новые.
Петрановская: Конечно, многие говорят, что молодые не готовы принимать серьезные решения. Но дело в том, что цена решения сегодня снижается. Все меньше каких-то необратимых решений. Старшее поколение говорит - учись, а то потом вся жизнь для тебя будет закрыта. Какое там закрыта? Не учился тогда - можно выучиться потом. И цена решения перестает быть фатальной.
Пфайфер: Мне кажется, это положение современных двадцатилетних можно описать как состояние героев мультика «Хитрый койот и Дорожный бегун» - койот гонится за птичкой и не замечает, как оказывается над пропастью, - он думает, что все еще бежит, а на самом деле он уже падает. Так и людям в 25 лет кажется, что они бегут и все круто, но как только они задумываются о том, что они будут делать в жизни дальше, то становится немножко страшно. И в этот момент они и начинают действовать.
Мазуренко: По-моему, еще никогда в мире не было так интересно жить, как сейчас. К жизни только с юмором можно относиться, потому что эти сто лет, которые нам отведены, - это очень мало времени.
Петрановская: Понятно, что у любой медали есть две стороны. С одной стороны, снижается стресс, оттого что снижается цена ошибки. Но с другой стороны, повышается стресс за счет того, что больше выбора. Дети, конечно, адаптируются. А как мы к этому относимся - в каком-то смысле все равно, потому что нас не спрашивают. Жизнь меняется и меняется. Меня бы интересовал, скорее, вопрос не про то, как они делают карьеру и прочее. Меня беспокоит, не произойдет ли в этом очень комфортном мире, действительно интересном и очень безопасном, мягком, поддерживающем, превращение людей в таких элоев из Герберта Уэллса, вечных полудетей, неспособных сделать моральный выбор в сложной ситуации. Распознать зло и ответить на него. Неспособных к самопожертвованию. Риск, мне кажется, в этом. А не в том, что они, там, в офис не идут в 30 лет или женятся позже.
Наш эксперт — психолог Софья Шноль .
У мамы под крылом
Гиперопека сегодня культивируется обществом. Произошёл обратный ход маятника после того, как выросло поколение так называемых «детей с ключом на шее». Теперь родители стали беспокойнее, намного позже решаются отпускать своих чад куда-то одних или поручать им какие-то дела. Дети, с одной стороны, испытывают на себе больше родительского контроля, а с другой — получают невольный сигнал о том, что мир опасен. Это вызывает лишние страхи и сбивает естественный ход взросления. Для старшеклассника, не имевшего никакого опыта самостоятельности в более юном возрасте, переход от детства к взрослости может стать слишком резким и вызвать чересчур сильный стресс.
Что делать? Отпускать ребёнка постепенно, расширяя круг его возможностей по мере роста, не дожидаясь, пока он пойдёт в последний класс. Так, младший школьник может помогать родителям в простой работе по дому. Ученика средней школы уже вполне можно отпускать одного в магазин. К старшим классам подросток обычно готов самостоятельно перемещаться по городу и решать какую-то часть своих проблем без помощи родителей.
Какие мы нежные!
Страх «выхода в люди» может быть связан с физиологией, а именно с особенностями устройства нервной системы ребёнка. Для высокочувствительных людей всех возрастов попадание в большие открытые пространства со скоплением незнакомых людей — большая нагрузка. Взрослый и хорошо знающий себя человек понимает, как с ней справляться: он может и подготовиться к такой нагрузке, и вовремя дать себе передышку. Подростку же это сложно, он обычно не уверен в своих силах, а потому может предпочесть лучше не выходить «в люди», нежели рисковать.
Что делать? Высокочувствительному подростку нужно научиться отслеживать моменты усталости и избегать избытка информации, чтобы защитить себя от нервных и физических перегрузок. В этом ему поможет спокойная атмосфера дома и поддержка родителей.
Скелет в шкафу
Когда в семье двое детей и один из них стремится вырваться из-под опеки родителей, другой ребёнок, даже если он старший, может для равновесия начать, наоборот, держаться за семью.
Что делать? Постараться разобраться в ситуации. Если дети берут на себя задачу поддержания семейного равновесия, это говорит о какой-то проблеме — например, сложных отношениях между взрослыми в семье или о тяготящей всех семейной тайне. Здесь уместно обратиться за консультацией к психологу.
Тревожные «предки»
Страх выходить в самостоятельную жизнь может быть реакцией ребёнка на скрытую или явную родительскую тревогу. Взрослые могут беспокоиться о будущем или переживать из-за своих упущений в воспитании в прошлом. Проявляется это в том числе в желании ускорить процесс взросления ребёнка. Иногда мама или папа пытается даже подкрепить это следующими словами: «Что ты станешь делать, если я заболею и умру?» или «Ведь когда-то наступит момент, когда нас не будет!» Подобные высказывания взрослеть не помогают, они, наоборот, пугают, вынуждая ребёнка лишь сильнее цепляться за родителей — ведь их так страшно потерять.
Что делать? Разбираться со своими тревогами самостоятельно, не вовлекая в них ребёнка. Один из способов это сделать — пройти психотерапию.
Синдром «опустевшего гнёзда»
Бывает так, что мы вроде бы хотим, чтобы подросток взрослел и начинал самостоятельную жизнь, а в глубине души к этому не готовы. Ребёнок, особенно чувствительный, это интуитивно «считывает» и, как следствие, не спешит взрослеть.
Что делать? Проверять свои родительские реакции. Представьте, что будет, когда ребёнок от вас совсем отделится? Как вы будете жить, что будете чувствовать? Отпускание подростка часто вызывает в родительской жизни пустоту, и это нормально — ведь мы уже так привыкли быть заботливыми родителями и все эти годы ребёнок занимал много места в нашей жизни. Поэтому важно понимать, чем мы сможем заполнить это место, когда оно опустеет.
Антиреклама
У ребёнка по той или иной причине может сложиться непривлекательный образ взрослой жизни. К сожалению, мы, родители, играем в этом не последнюю роль. Наши частые жалобы на проблемы на работе, усталость от семейных забот и хлопот по хозяйству, уныние на лице и постоянное противопоставление «серьёзной взрослости» «беззаботному детству» подчас делают взрослению такую мощную антирекламу, что любой нормальный ребёнок захочет стать Питером Пэном.
Что делать? Помогите ребёнку увидеть положительную сторону взрослости, её преимущества. Делитесь с ним своими радостями, рассказывайте об интересных сторонах своей работы, обсуждайте при нём разные способы распорядиться заработанными деньгами. Важно, чтобы он почувствовал, что обратная сторона взрослой ответственности — это свобода выбора и море возможностей.
Личное мнение
Лена Ленина
:
— Если подросток не хочет взрослеть, ему нужно искусственно создать трудности, чтобы он стал ответственнее. Например, купить животное, за которым он вынужден будет ухаживать. Или отправить его на месяц к бабушке, которой нужно помогать.
Вопрос психологу
Здравствуйте,я не знаю что со мной происходит.
Дело в том что с 14-15 лет я смотрю на маленьких детишек от 3 до 11 лет и очень хочу вернуться обратно в своё детство. Из-за этих мыслей что мне больше никогда не стать маленькой девочкой, мне становится ужасно плохо и я впадаю в депрессию и плачу. Уже совсем скоро мне исполнится 16 лет..мне только при мысли этой цифре бросает в дрожь.
Ведь с 16 можно выходить за муж,пить с письменного разрешения родителей алкоголь, вступать в половую связь и быть почти что независимой!!! Я ПОНИМАЮ ЧТО ЭТО ВСЁ ДЕЛАТЬ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО, но из-за мысли что мне скоро всё можно будет делать, становиться ОТВРАТИТЕЛЬНО и грустно...
И ещё меня бесит что ВЗРОСЛЫЕ мужчины иногда поглядывают на меня как на сексуальный объект.
..ладно бы только мои ровесники...НО СТРАШНЫЕ СТАРЫЕ МУЖИКИ(((((
я выгляжу на свой возраст (15 лет)стройненькая и грудь у меня не большая.
И детство у меня было очень классное, конечно же семья у меня благополучная..даже есть собака.
Ответы психологов
Здравствуйте, Олеся!
Взрослый человек отличается от ребенка тем, что несет полную ответственность за себя, за свою жизнь. Вам очень скоро придется полностью отвечать за себя и за свои решения, и это вызывает у Вас страх . Именно поэтому Вам хочется вернуться в детство, ведь там не надо ни за что отвечать, т.к. это делают родители. Они же и несут отвтственность за все принятые ими решения.
Вам стоит пооработать со своим страхом, самостоятельно или с помощью психолога . Посмотрите, где Вы уже берете ответственность? Есои у Вас есть собака, то кто отвечает за нее? Где Вы могли бы взять ответственность, но ее перехватывают взрослые? А где они хотели бы передать ее Вам, но Вы не берете? Возможно, родители сейчас Вас сильно опекают. Начинайте брать больше ответственности в малом, тогда Вам будет легче принимать и серьезные решения.
Конечно, эти вопросы лучше проговорить вместе с писихологом, тогда взросление не будет вызывать у Вас сопротивления, и Вы сможете принять то. что с Вами происходит.
Если есть возможность, обращайтесь. Я работаю с подростками .
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Вам уже написали про ответственность как Олин из признаков взрослости!
И Ваша ответственность - это уметь делать выбор: пить или не пить, заниматься сексом или нет, выхватывать взоры
СТРАШНЫЕ СТАРЫЕ МУЖИКИ(((((
или обращать внимание на приятных Вам юношей, быть ли зависимой от страхов (надуманных) или жить в мире с СОБОЙ...
Жизнь идёт вперёд, как бы Вы этому не противились:)!
Вы пишете
детство у меня было очень классное,
а когда оно, это ощущение классности, закончилось? После чего или во время чего?
С уважением, Вера Леонидовна (Москва, Орехово-Зуево и его окрестности)
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Вполне нормально, когда дети в шесть или в десять лет остаются детьми и развиваются согласно своему возрасту. Однако нежелание взрослеть становится тревожным сигналом у тех ребят, которые уже вступили в переходный возраст или, тем более, задержались в нем.
Психология: занятия, тренинги в моем городе
- , , , , , , ,
Причины такого нежелания волнуют многих родителей. Педагог и психолог Альфия Мячина акцентирует внимание на основных проблемах и дает советы о том, как с ними справиться.
1 Не готов к ответственности
Не только не готов, но и не понимает ее значения. Несмотря на то что свобода и ответственность — понятия взаимосвязанные, в понимании большинства они не идут рука об руку.
Свобода, по мнению многих подростков — «это когда мне все можно, когда я делаю все, что хочется», это ощущение полной власти, часто связано с таким «взрослым» поведением, как курение, употребление алкоголя, отказ от учебы и работы, отсутствие режима. Часто в подростковом понимании это и есть настоящая взрослость.
Ответственность же ассоциируется с чем-то отталкивающим и неприятным, с наказанием и санкциями — уголовная ответственность, искупление вины и т.д. Понимание, что без ответственности за свой выбор не получишь и свободы действий в рамках этого выбора, приходит гораздо позже — в 25-35 лет. Поэтому часто подростки как бы перекладывают ответственность на других — например, в вопросах профориентации : мне все равно, кем быть, пусть кто-нибудь решит, отведет за руку. Конечно же, они и свободы не ощущают в учебе и работе.
Что делать любящим родителям?
Безусловно, им стоит поощрять такие внеурочные увлечения подростка, где ответственность — неотъемлемая часть процесса: любительские театральные постановки, командные игры, научные конференции. Трудно не повзрослеть, когда от тебя зависит успех спектакля, матча или собственного исследования! Победы как раз являются прекрасным примером ощущения свободы и радости после труда, а поражения учат верно оценивать свои вложения.
Также полезно учить подростка планировать свой день и постепенно добавлять ему домашние обязанности: уборка, приготовление пищи, забота о младших братьях и сестрах. Но не через «обязаловку», а по договоренности.
2 Не хочет выходить из зоны комфорта
Маленьким — в кавычках или без — быть удобно. Некоторые родители, сами того не осознавая, делают все, чтобы их ребенок не обретал самостоятельность. Они окружают его не только заботой и вниманием: на практике получается то, что мы называем гиперопекой. Мама и папа решают все: от выбора одежды до выбора вуза. В итоге чадо мало того что не становится ответственным, так и привыкает к тому, что все сделают за него. Он просто не знает, что бывает по-другому и что он сам по себе и имеет право на свою жизнь. Все мы знаем примеры, когда и в 30 лет люди живут «под крылом»…
Как родителям побороть в себе стремление к гиперопеке?
Прежде всего разобраться: чьей жизнью вы живете? Самое главное для вас — это вы сами, а уже потом ваше чадо. Поверьте, лучше будем всем!
Нужно перестать предупреждать абсолютно любые проблемы и дать подростку ту самую свободу, которой ему не хватает. Пусть сам выбирает круг общения, кружки и секции, сам решает, когда делать домашнее задание. При необходимости он осознанно попросит совета и будет благодарен помощи.
3 Видит негативные стороны взрослости
Если спросить подростка 11-14 лет, кто такие взрослые, то есть вероятность, что он наделит их не совсем приятными эпитетами: усталые, нервные, загруженные, мрачные, равнодушные, агрессивные и пр. Увы, но такими он видит многих взрослых изо дня в день, а среди них и родители, и близкие родственники, и учителя.
Как справиться с этой ситуацией?
Родителям нужно на собственном примере показывать, что взрослым быть интересно, что взрослый — это тот, кто всего добился своим трудом, кто постоянно открыт новому, а не просто тот, кому исполнилось 18 лет. Не стоит заставлять подростка быть «как они» (или «как все») — достаточно просто быть привлекательным примером для подражания. Очень важно знакомить ребенка с другими взрослыми, чаще ходить в гости.
4 Увлечен виртуальной реальностью
Ученые и инженеры делают все, чтобы человечеству было жить удобно, чтобы люди тратили меньше времени на уборку, покупки и даже самообслуживание. В наши дни можно «обложиться» смартфонами, планшетами и преспокойно плыть по морю виртуальной реальности. Это не плохо и не хорошо, таков наш век.
Переводя свою жизнь в гаджеты, мы теряем живое общение, настоящие эмоции, естественные проявления себя и знакомство с собой настоящим. Многие ребята чувствуют себя лучше, общаясь через экран, а не напрямую — это безопасно, можно создать себе любой образ и, в случае чего, выйти из контакта.
Здорово, если родителям удастся показать, что реальный мир не опасный и привлекательный. Что ребенка тут принимают и понимают, что он может расслабиться и быть таким, какой он есть. Веселые выезды на природу, посещение праздников, совместный спорт, открытые лекции или концерты могут бурно повлиять на настроение и ощущения подростка, дать новые жизненные ориентиры. В конце концов, пусть ребенок сам станет фото- или видеоблогером, чем он будет тратить жизнь на простое потребление контента, созданного кем-то.
5 Просто не хочет взрослеть
Бывает, что подростки даже не могут сформулировать, почему им не хочется взрослеть. Эта проблема может глубоко сидеть в подсознании, и дойти до ее решения оказывается не так-то просто. Возможно, она объединяет все перечисленные выше причины: решения принимать — сложно, жить под опекой — удобно, в социальной сети — интересно, а взрослым быть — страшно и ни к чему, так как хочется получать удовольствие от жизни. При этом ребята стремятся внешне соответствовать взрослому образу жизни: общаться и встречаться с кем хочется, приходить домой когда заблагорассудится и т.д.
Регулярно и искренне общаться с подростком, постараться быть в курсе его мыслей и переживаний. Такое общение возможно, только если ребенок вам доверяет. Ни в коем случае нельзя нарушать его границы — обыскивать его вещи, заходить без спроса в его комнату, читать личные переписки и т.д.
У каждого ребенка есть мечта, и родители в силах помочь ему приблизиться к ней, а значит — стать взрослее. Чтобы стать рок-звездой, нужно начать с музыкальной школы, собрать самодеятельную группу, подобрать место для репетиций. Чтобы объездить мир, желательно освоить навыки, которые дают уроки занимательной географии и секция спортивного туризма. Чтобы построить свой бизнес, можно налечь на математику, прослушать курсы юных предпринимателей и набить множество шишек на пути к мечте, но это того стоит!
И главное, что хочется сказать родителям: занимайтесь своей жизнью, становитесь счастливыми взрослыми, не уставайте развиваться. Это очень заразительно! Ребенок вас любит и будет замечать ваши изменения. Скорее всего, именно это вдохновит его на собственный рост и взросление.
Фото Анны Ковальчук | pixabay.com
Теги:
