Наверное, нет такого человека, который никогда не участвовал в конфликте. Даже самые спокойные и миролюбивые люди порой оказываются невольно втянуты в различного рода передряги. И если для одних скандалы служат своеобразной «разрядкой», то другие совершенно теряются в подобных ситуациях. Как следствие – переживания, стрессы, испорченное настроение.
Как вести себя в конфликтных ситуациях и как выходить из них победителем?
Существует целая наука, которая изучает конфликты, причины их происхождения, а также пути преодоления – конфликтология. Поэтому мы сейчас кратко пробежимся по ее основным аспектам.
1. Ищите компромисс
Конечно же, конфликта лучше избежать. Поэтому вашей первой задачей будет поиск компромисса. В этом деле важно найти «золотую середину». Задавайте вопросы – нужно показать, что вы готовы выслушать человека и признать, если в чем-то не правы. Для этого нужно иметь силу характера. В то же время нельзя идти на поводу и постоянно во всем уступать, а также терпеть унизительное поведение, лишь бы избежать некомфортной для вас ситуации. Иначе, как говорится, «на голову сядут и лапки свесят».
2. Сохраняйте спокойствие
Вы должны сохранять спокойствие и четко сформулировать, в чем заключается проблема, а также каким вы видите ее разрешение. То есть вам нужно понять, чего хотите вы и чего хочет ваш оппонент. В противном случае можно спорить до бесконечности, совершенно не касаясь самой сути проблемы – из-за чего, собственно, и возникла конфликтная ситуация.
3. Не поддавайтесь провокациям
Не всегда получается найти компромисс, который бы удовлетворял обе стороны, особенно если мы дело имеем с так называемыми «провокаторами». Таким людям любой ценой нужно отстоять свою позицию, настоять на своем. Это первый признак эгоизма, который лишает человека объективности. В итоге все перерастает в бессмысленный спор, где люди слушают, но не слышат друг друга. Это важно осознать, чтобы самим не повторять этой ошибки. Иначе толку от этого мало.
4. Вызовите оппонента на разговор тет-а-тет
Очень часто проблема имеет скрытые мотивы. К примеру, на работе вы замечаете явную недоброжелательность в свой адрес одной из сотрудниц. На фоне этого постоянно возникают стычки. Причины же могут доходить до абсурда: вы похожи на бывшую ее мужа или, может быть, у человека просто комплекс неполноценности и он пытается самоутвердиться таким способом.
Вызовите человека на откровенный разговор. Не бойтесь, будьте доброжелательны и спокойны. Если вас обидели, ваш первый вопрос должен быть таков: что послужило этому причиной? Чаще всего люди, которые сплетничают за спиной, бросают колкие фразы, в разговоре с глазу на глаз теряются и не находят, что сказать…
Антон Чехов дело говорит!
Выявив истинные причины и ответив достойно оппоненту, вы не будете чувствовать себя униженным и оскорбленным. Зачастую именно поэтому люди беспокоятся больше всего – от чувства несправедливого отношения к себе, а также неумения ответить должным образом.
Подводя итог, хочется пожелать вам уверенности в себе, спокойствия и твердости характера, а также дать один маленький, но очень полезный совет от Антона Павловича Чехова: в любой ситуации оставайтесь человеком!
К онфликты, споры и ссоры – неотъемлемая часть нашей повседневной жизни. Какими бы доброжелательными мы не старались быть, всем мил не будешь и рано или поздно найдётся тот, кто выскажет нам свои претензии.
Конфликт всегда дезорганизует, втягивает нас в конфронтацию и заставляет тратить свои силы на абсолютно ненужный нам гнев и попытки защититься от нападок оппонента.
Надоело быть жертвой? Не хотите больше быть пресловутым «козлом отпущения»? Тогда читайте наши советы и прекращайте бояться конфликтов! Отныне Вы будете выходить из них победителем!
5 ступеней к цели:
1. Относитесь к инициатору справедливо
Это как? Да очень просто! Выслушайте его! Помните, что конфликты никогда не возникают на пустом месте и если уж человек решился и пришёл к Вам ругаться, у него были веские причины. Уважьте их и выслушайте беднягу.
2. Оставайтесь в рамках
Никогда не совершайте грех жён-пилильщиц, не расширяйте конфликт фразочками: «А ты…», «А сам-то…», «В прошлый раз…». История Ваших претензий – это история другого конфликта! Вот в другой раз соберитесь и инициируйте его сами, а не пользуйтесь случаем и чужой храбростью. Это, как минимум, неприлично.
3. Сформулируйте проблему позитивно
Это как раз тот самый конструктивный момент, ради которого и стоит разжигать конфликт. Заключается конструктивность в чёткой формулировке претензий. Например: «Мне не нравится, что ты оставляешь на столе крошки после еды. Я не хочу убирать за тобой каждый раз, меня это раздражает», «Пожалуйста, не трогай мой бокал, мне это неприятно!» и т. д. Если данная ступень отсутствует, то Вы столкнулись с банальной истерикой и манипулированием, не тратьте на подобного индивидуума свое время и нервы.
4. Отключите эмоции
Как бы сильно не задевал Вас конфликт, какими бы обидными не казались претензии, не повышайте тон! Никогда! Спокойный уверенный тон – залог конструктивного решения проблемы и наиболее быстрого выхода из конфликта.
5. Обезличенность
Не позволяйте себе оскорблять оппонента и не допускайте оскорблений в свой адрес, пресекая их спокойным и уверенным тоном.
Соблюдая эти нехитрые правила, Вы сможете добиться не только погашения конфликта, но и избежите его повторения в будущем, при условии достижения компромисса на третьей ступени конфликта.
Будьте счастливы!
Стремительный темп нашей жизни и связанная с ним всеобщая нервозность способствуют тому, что самая безобидная конфликтная ситуация раздувается до огромных размеров. Иногда создается ощущение, что нас окружают люди, которые специально вызывают раздражение. Конфликтные ситуации могут возникнуть где угодно: в транспорте, в семье, в магазине, на работе. И причин тому может быть множество: недовольство чем-то, плохое настроение, критика в ваш адрес и так далее. Если ничего не предпринимать, чтобы выйти из конфликтной ситуации, это может грозить нервным срывом. Что же делать в этом случае? Попробуем разобраться.
Эмоции под контролем.
Чтобы избежать конфликтных ситуаций, совсем не обязательно избегать встреч с людьми, да и вряд ли это получится. Попытки самовнушения, что вас все это не трогает, тоже только загоняют эмоции внутрь, грозя серьезными заболеваниями. Также не стоит винить окружающих в своих неприятностях. Самым действенным способом без потерь выходить из конфликтов будет умение говорить людям о том, чем вы недовольны, но при этом не выходить из себя. Это довольно сложно, если вы чем-то подавлены, или испытываете крайнюю степень раздражения, или чувствуете, что виноваты. Прежде всего, вам необходимо оценить свои ощущения, которые над вами возобладали. Сложно, но возможно. Очень важно не допустить ситуации, когда они совсем выйдут из-под контроля и преодолеть их, как только они возникли. Иначе выйти из конфликта без потерь не получится.
Как выйти из конфликтной ситуации.
1.Дайте оппоненту возможность и время«
выпустить пар». Пока он находится в агрессивном состоянии, когда в нем кипит раздражение, и его переполняют отрицательные эмоции, трудно вести конструктивный диалог. Придти к общему знаменателю невозможно. Ваша задача помочь ему побыстрее снять внутреннее напряжение. Когда оппонент находится в таком пограничном состоянии, чтобы выйти из конфликта, для начала вам следует запомнить, что вы должны сохранять спокойствие, хотя бы внешне, держаться уверенно, но здесь важно не «перегнуть палку», чтобы ваша уверенность не выглядела высокомерием. Есть хороший способ, который советуют психологи — вообразить, что вы находитесь в некой сферической оболочке, через которую не проникают отрицательные эмоции собеседника. Если у вас развито воображение, то это обязательно сработает. Кроме метода аутотренинга, важно постараться не накапливать в себе состояние обиды, иначе ничего не получится. Настройтесь на волну оппонента, постарайтесь посмотреть на ситуацию его глазами, так вам будет проще понять, что именно его так«
подорвало». Чтобы выйти из конфликта, внимательно наблюдайте за собеседником, отмечайте для себя выражение его лица, мимику, жесты, примерьте это на себя и представьте, что бы вы делали в подобной ситуации.
2.Позвольте оппоненту высказаться. Когда он все выскажет, что накипело, агрессивный заряд сойдет на нет и договориться будет проще. Естественно, чтобы выйти из конфликтной ситуации, вы должны выслушать человека внимательно, а не просто делать вид, что слушаете.
3.Элемент неожиданности — действенное средство против агрессии. Человек, находящийся в состоянии раздражения в результате конфликта с вами, ожидает, что вы ответите ему в том же духе, то есть начнете кричать, раздражаться или, наоборот, испугаетесь и признаете свою неправоту. Удивите его, поведя себя не так, как он хотел бы. Попробуйте возвратить оппоненту его же обидное высказывание, но придав ему вежливую форму, не теряя при этом самообладания. Иногда это помогает выйти из конфликта сразу же, так как ваш собеседник почувствует, что он вам интересен, а вы узнаете, что его так разозлило. Есть и другие приемы неожиданной реакции на агрессию: 1) Вы можете попросить совета у того, кто жаждет конфликта; 2) перевести тему на то, что не касается конфликта, но интересно для него; 3) напомнить о приятных моментах в вашем общем прошлом; 4) сделать обезоруживающий комплимент, типа«
когда вы злитесь, вы так красивы»; 5) проявить сочувствие в связи с конфликтной ситуацией. Это поможет вашему оппоненту переключиться с отрицательных эмоций на положительные.
4.Попробуйте донести до оппонента свое впечатление от его слов, о том, в каком состоянии вы из-за них находитесь. Делать это надо прямо и искренне, но не комментируйте его личность, а говорите только о своих ощущениях. Если привести конкретный пример, то это выглядит, примерно, так: вместо«
Вы невоспитанный человек» скажите«
Мне очень неприятно слышать такое от Вас». Или вместо«
Вы мне лжете» — «мне обидно, когда меня обманывают».
5.Позвольте оппоненту сохранить достоинство. В конфликтной ситуации нельзя давать волю своим эмоциям и отвечать агрессивно на встречную агрессию. Если вы еще и на личности станете переходить, то ваш собеседник никогда не простит этого, даже если конфликт будет исчерпан и он уступит вам. Наоборот, постарайтесь донести до него, что вы уважительно к нему относитесь, что для вас важно его мнение. Зато можете прямо выказать свое отношение к его поступкам и в частности тому, который создал конфликтную ситуацию. Например, можно сказать: «Вы несколько раз обещали, но не сделали» вместо того, чтобы назвать его необязательным человеком.
6.Только аргументы и факты, никаких эмоциональных отступлений. Оба человека, попавших в конфликтную ситуацию должны обосновывать свою точку зрения. Своему оппоненту скажите сразу, что будете принимать во внимание только факты и доказательства. Любое проявление эмоций, блокируйте вопросом: «Это Ваши догадки или факты?».
7.Постарайтесь удержаться в позиции«
на равных». Чаще всего, в конфликтах люди ведут себя по двум схемам: кричат в ответ или молчат, опасаясь гнева оппонента. Обе схемы неэффективны. Правильнее будет держаться уверенно и спокойно, это поможет обоим оппонентам удержаться в рамках приличия и избежать агрессии.
8.Не надо стесняться попросить прощения, если знаете, что не правы. Надо уметь вовремя признать свою ошибку, и предложить оппоненту решения выхода из конфликтной ситуации. Во-первых, такой шаг всегда является обезоруживающим, а, во-вторых, вызывает уважение противника. Принести свои извинения и признать неправоту по силам только состоявшимся, уверенным в себе людям.
9.Добрая шутка тоже поможет выйти из конфликта, погасить приступ агрессии. Только не путайте добрый юмор и иронию.
10.Постарайтесь найти точки соприкосновения с оппонентом, подчеркните вашу близость. И то, что вам хотелось бы выйти из конфликтной ситуации.
11.Попросите оппонента рассказать, как он видит конечный результат и что мешает его достижению, то есть проблему. Проблема — это задача, которую надо решить, а отношения — это условия, в которых предстоит ее решать. Если вы негативно относитесь к человеку, это может отбить любое желание что-то предпринимать. Для выхода из конфликтной ситуации вам надо вместе определить задачу и сосредоточиться на ее решении.
12.Попробуйте объяснить оппоненту свою точку зрения на конфликт и то, как вы видите выход из него. Только не надо искать виноватых и «пережевывать» ситуацию, просто ищите выход. Решений для выхода может быть много и вам предстоит выбрать лучший. Но этот вариант должен устраивать обе конфликтующие стороны. Здесь не должно быть проигравших и победителей. Если не получается придти к общему мнению, можно опереться на объективную меру(законы, нормативы, инструкции и так далее).
13.Отзеркаливайте его претензии, даже если вам все понятно, уточняйте«
Правильно ли я вас понял», «Разрешите я повторю, что вы сказали, чтобы увериться, что понял вас правильно» и т. д. Это очень полезная практика для выхода из конфликтной ситуации, она помогает избежать недоразумений и показывает, что вы внимательный собеседник, что уменьшает агрессию оппонента.
14.Не старайтесь никому ничего доказывать. В конфликтных ситуациях это бесполезное занятие. Эмоции полностью блокируют разум. А если человек потерял в данный момент способность думать, то ваши доказательства его не убедят.
15.Замолчите первым. Это хорошо помогает, в случае, если вас, против вашей воли, уже втянули в конфликт. Не надо в гневе требовать, чтобы замолчал оппонент, лучше заставьте себя замолчать. Ваше молчание послужит выходом из конфликтной ситуации. Ведь в ссоре участвуют, как минимум, двое, а если один молчит, то и ссоры нет. Молчание молчанию рознь. В нем может присутствовать вызов или издевка, тогда оно будет для противника, как красная тряпка для быка. Вы должны замолчать так, будто не замечаете агрессивности собеседника и не видите конфликтной ситуации.
16.Не хлопайте дверью. Выйдя спокойно из комнаты, можно прекратить конфликт. Но если вы перед тем, как уйти бросите оппоненту обидные слова и хлопните дверью, это может дать толчок разрушительной силе. Вплоть до трагических ситуаций.
17.Продолжайте разговор после того, как у оппонента прошел запал. Ваше молчание или уход он может принять за капитуляцию, однако, не стоит его разуверять. Надо выдержать паузу, пока его пыл остынет. Но, отказываясь продлевать конфликтную ситуацию, вы не должны своим поведением нанести обиду или оскорбление собеседнику. Ведь гораздо выгоднее выглядит тот, кто сможет погасить ссору в зародыше, а не тот, кто оставляет за собой последний агрессивный выпад.
18.И последнее правило. Неважно чем закончилась конфликтная ситуация, остались или нет противоречия, постарайтесь сохранить ваши отношения. Если у вас это получится, да еще при этом ваш оппонент не уронил по вашей вине собственного достоинства, то в будущем все это разрешится, и отношения снова станут добрыми.
Конфликты являются частью нашей жизни, к сожалению, от них никуда не уйти. Но существуют методы психологии, как правильно и без любых потерь выходить из конфликтной ситуации, а даже - повернуть ее себе на пользу или извлечь из нее большой и ценный опыт. Наука психология достаточно молодая, но уже далеко шагнула вперед в изучении человеческого темперамента и характера. И многие психологи разработали некоторые универсальные советы, как вести себя во время конфликта. Тот, кто обладает таким знанием - имеет преимущество, но также на нем лежит и большая ответственность.
Психологи установили, что во время ссоры 90 % людей считают свою точку зрения по конфликтному вопросу исключительно верной и категорически отказываются идти на любые уступки. Какова бы ни была причина возникшего конфликта, он заканчивается либо вашим поражением, либо испорченными отношений с человеком, который еще 5 минут назад был очень близким. В подобных ситуациях рекомендуется пойти на уступки и дать шанс одержать победу в споре своему оппоненту. Не вступайте в развязанный конфликт и бессмысленные прения, даже если ваш собеседник пытается вас спровоцировать. Воспользуйтесь тактикой мудрецов, с помощью которой можно выйти победителем из любого спора - признайте правоту собеседника. Этот прием введет в ступор любого оппонента, охладит его пыл и направит мысли в другую сторону. Если же собеседник продолжает вести себя агрессивно по отношению к вам, в этом случе лучший выход - просто уйти от спора, причем, в самом прямом смысле. Такой прием даст собеседнику возможность проанализировать свое поведение.
Очень часто во время ссор люди себя не контролируют и произносят такие слова, которые в обычном разговоре никогда бы не прозвучали. Такие эмоциональные высказывания могут навсегда разорвать отношения между двумя близкими людьми: мужем и женой, родителями и детьми, друзьями или родственниками. Поэтому очень важно не допускать ссор, но если все же это произошло, то старайтесь избегать конфликтных ситуаций и неконтролируемых эмоций и высказываний в адрес второго участника ссоры.
В любых взаимоотношениях наступает такой определенный момент, при котором одна из сторон хочет изменить что-либо в отношениях. Люди при этом чувствуют себя неудовлетворенно, начинают эмоционально отдаляться друг от друга, в отношениях возникают микротрещины, которые при неправильном поведении могут разрушить даже самые, казалось бы, крепкие отношения. В период накала страстей нередко можно услышать взаимные упреки, обвинения, и такой разговор будет звучать на повышенных тонах. Это уже крайняя стадия конфликта. Когда недовольство и неудовлетворенность ситуацией сначала умалчиваются, копятся, а потом находят выход в виде взрыва. При таком развитии ситуации следует помнить, что крики и упреки не помогут решить проблему, а, наоборот, усугубят сложившуюся нелегкую ситуацию, потому что на любое проявление агрессии человек отвечает такой же агрессией.
Критика и обвинения - также не самый лучший вариант исправить взаимоотношения. Даже самая лояльная критика, высказанная в пылу спора, всегда будет ущемлять достоинство критикуемого человека и воспринимается как нападение на его личность или территорию. Таким образом сработает подсознательный механизм запуска древнего архетипичного инстинкта первобытного человека, который вынужден защищаться от враждебного мира любыми методами. Как объясняют психологи, критика быстрее подкинет дров в разгорающийся костер, чем потушит его, так как неизбежно срабатывает принцип «бумеранга»: в ответ на критику последует еще большая по силе эмоций критика или обвинения. Поэтому во всех конфликтных ситуациях лучше придерживаться рекомендаций психологов: начните с похвалы и признания достоинств вашего оппонента, а саму критику постарайтесь высказать очень лояльно, так, что бы она не прозвучала как укор.
Никогда не следует прибегать к угрозам и шантажу. Подобные выражения создадут у собеседника ощущение подчинения, которое исключит все возможности решить вопрос мирным путем.
Какова бы ни сложилось ситуация постарайтесь помнить, что человеку свойственно ошибаться и порой действовать не логично. Помня это правило, даже в самой трудной, с психологической точки зрения, ситуации, когда ваш собеседник плохо контролирует свои эмоции, делает некорректные замечания в ваш адрес, открыто выражает свое недовольство, будьте открыты и искренни, ведите себя противоположно поведению Вашего собеседник. Научно доказано, что избежать ссоры и мирно разобраться в возникшей ситуации можно только при условии гибкости одного из конфликтующих.
Если для вас сохранить имеющиеся отношения важнее, чем быть правым, будьте мудрым человеком: первым признайте свою неправоту, даже если виновником конфликта были не вы. Такой психологический прием позволяет успокоить разбушевавшиеся страсти и в большинстве случаев приводит к признанию своей неправоты в ответ.
Если вам удалось вовремя погасить конфликт и наладить отношения, постарайтесь никогда не поднимать в будущем данную конфликтную ситуацию, чтобы не вернуть неприятные воспоминания.
И эти психологические приемы не будут означать, что вы должны пожертвовать своим мнением. Уже после того, как пожар конфликта будет погашен, можно будет попробовать убедить собеседника в своей точке зрения. При этом постарайтесь преподнести свое мнение так, чтобы оппонент воспринял его как свое собственное, но не доведенное до логического завершения. Постарайтесь преподносить свое мнение спокойным тоном и в дружелюбной манере. И это не считается лицемерием - данный подход означает, что вы более мудрый человек, которому важен как результат самого спора, так и сохранение дружественных отношений со своим собеседником. Ложная гордость в таких ситуациях является ложной советчицей.
TaroTaro желает Вам успехов и процветания.
В первой части: «» говорилось о том, в результате чего чаще всего возникают конфликты. В этой части Нина Рубштейн и Оксана Теске рассматривают удачные пути выхода из конфликтной ситуации, которая порождается чужой критикой. Итак, как выйти из конфликтной ситуации быстро и достойно:
Важно помнить, что самый популярный способ раздуть конфликт – это взаимная критика. Многие считают, что критика – это очень полезная вещь. Однако далеко не всякая критика бывает полезной. 99% критики, которую мы слышим и выдаем ежедневно, — это унижающая критика. Она приносит огромный вред не только отношениям, но и здоровью людей. Критика вызывает стрессовое состояние, длительное переживание которого приводит к психосоматике: псориаз, язва, астма, гипертония, гинекологические и другие заболевания. Она задевает человеческие чувства и так же болезненна, как физические оскорбления. Она разрушает достоинство личности и может привести к самоубийству.
Атмосфера постоянной критики приводит к эмоциональной травме, лишает самоуважения и порождает мысль о неполноценности, и это переносится во все сферы жизни любого человека. Грубое слово – обидно, насмешки – унизительны. Если поучения и критика исходят от людей, обладающих властью над вами, вы становитесь беспомощными, не можете принимать решения. Словесное и эмоциональное наказание приводит к снижению самооценки, возникновению чувства тревоги, может препятствовать развитию чувства уважения к другим людям как у ребенка или подростка. Так и у взрослого.
Поэтому давайте разберемся, какая бывает критика и как отличить полезную от неполезной. Существует три типа критики:
- Полностью несправедливая;
- Частично справедливая;
- Справедливая критика.
К полностью несправедливой критике относятся оскорбления. Как правило, человек оскорбляющий находится под влиянием эмоций. Поэтому необходимо успокоить его, постараться сделать так, чтобы человек смог отойти от эмоций и начал здраво рассуждать. Необходимо спокойно и доброжелательно задать критикующему несколько вопросов, чтобы он перешел от оскорблений к конкретным замечаниям.
Уточняющие вопросы : «Что именно вы имеете в виду?», «Что вы хотите этим сказать?». Очень часто критикующему трудно остановиться и сформулировать конкретное замечание. На ваш вопрос он может ответить следующей фразой: «Вы сами прекрасно знаете, о чем я говорю». В таком случае продолжайте терпеливо задавать следующие вопросы.
Фактические вопросы : «Назовите, пожалуйста, факты», «Приведите примеры», «Что, где, когда?». Если и на эти вопросы вы не получите конкретной формулировки замечания, а услышите примерно следующее: «Очень много фактов», «Примеров – хоть отбавляй», то переходите к следующему типу вопросов.
Альтернативные вопросы : «Вам не нравится это, это и это?». То есть вы помогаете критику сформулировать конкретные замечания. В этом случае, скорее всего, он уже сможет правильно указать на ваши конкретные слова или поступок, вызвавшие его недовольство. Например: «Вы сегодня опоздали на 5 минут», или «Вы вчера обозвали посетителя глухим». Если вы услышите конкретные и справедливые замечания, то признайте их и задайте последний тип вопросов.
Опустошающие вопросы : «Вам не нравится, как я составляю отчеты, как я разговариваю по телефону и как я одета? Что еще вам не нравится?» То есть перечислите все замечания и спросите, нет ли еще. Эти вопросы необходимы для того, чтобы критик выложил сразу все, чем недоволен. И подольше к вам не приставал. Если он добавит замечание: «А еще мне не нравится, что вы опаздываете», то с готовностью примите к сведению и это.
Этот способ реагирования самый трудный, но ведь и критика была сформулирована в самой несправедливой форме. Возможно, ваши наводящие вопросы, заданные спокойным и доброжелательным тоном, вызовут удивление и даже раздражение критика. Так и должно быть. Это значит, что он почувствовал ваше превосходство в этой ситуации. Он привык к жалким оправданиям, контратакам или покорному молчанию, а вы спокойно пытаетесь разобраться, принимая к сведению конкретные и справедливые замечания. Впредь он будет критиковать вас конкретно или вообще в момент раздражения обойдет вас стороной – «поточит когти» о кого-нибудь другого.
Теперь поговорим о частично справедливой критике – таким способом чаще всего критикуют ваши привычки, манеру одеваться, характер или высказывают свое мнение (имеют полное право!).
Например: «Вечно вы опаздываете (спорите, говорите глупости и т.д.)!», или «Любите вы подшучивать над другими (поспать, посплетничать и т.д.)!», или «Вы плохо себя ведете (одеты, говорите, пишете и т.д.)!». Очевидно, что критик указывает на определенный ваш недостаток, но все-таки слишком обобщает область критики. Полностью признать такое замечание нельзя, но справедливая часть в нем есть. А все, что справедливо, следует признать.
На частично справедливую критику есть три способа достойного реагирования:
Первый способ. Признавайте только справедливую часть критики, а на остальное не реагируйте. Начинайте ответ обязательно с «да». Всегда, признавая что-либо, следует сначала сказать это волшебное слово, чтобы успокоить собеседника, расположить его к себе и продемонстрировать свою готовность к взаимопониманию. Например, вам сказали: «Вечно вы опаздываете». Достойный ответ: «Да, сегодня я опоздала».
Второй способ применяйте тогда, когда не согласны даже с частью критики. Например, вам говорят: «У вас плохие манеры» или «Вы плохо одеты». А вы считаете, что это не соответствует действительности. Но критик имеет право и так думать. Признайте это его право, начните опять с «да»: «Да, не всем нравятся мои манеры».
Третий способ достойного реагирования на частично справедливую критику – перевод критики в достоинство. Это – «высший пилотаж» в искусстве общения. Например, вы слышите в свой адрес: «Любите вы поболтать». Ответ начните опять с «да»: «Да, приятно поговорить с умными людьми».
Третий тип критики – полностью справедливая. Это конкретная критика. Вам указывают на ваши слова или поступок, подчеркивая. Что вы что-то сказали или сделали, нарушив договоренности.
Например, вам говорят: «Мы договаривались, что ты придешь в пять, а ты пришла в шесть», или «Ты обещала приготовить борщ и не приготовила», или «Эту рубашку ты погладила не полностью», или «Ты на меня накричала». Сразу признайте справедливость критики, начните опять с «да»: «Да, ты прав» или: «Да, это так, но я сожалею об этом». Многие говорят при этом: «Извините меня». Не советуем вам часто извиниться, если в этом нет особой необходимости. Извиняющийся человек выглядит неуверенным в себе. Ответы «жаль» или «я сожалею об этом» вполне достаточны для того, чтобы сгладить впечатление от совершенных действий.
В любом случае, для разрешения конфликта очень важно умение договариваться не только во время или после конфликта, но и гораздо раньше. Как только вы вступаете в контакт, будь то рабочие отношения, дружба или создание семьи, очень важно сразу же построить основные вехи ваших отношений. И играть по правилам!
Ознакомиться с другими книгами гештальт-терапевта, коуча, тренера МИГИП Нины Рубштейн можно на сайте rubstein.ru
