Согласитесь, что раньше о кризисе среднего возраста пеклись только мужчины. Но в последние годы о женской версии сего недуга стали говорить куда чаще. Еще бы! Нам же только дайте повод, и мы с удовольствием начнем развивать любую тему и превратим ее в проблему. Ведь правда, женщины более склонны к анализу. А возрастной кризис – он как раз про анализ того, что было, есть и будет.
Вот вы живете себе припеваючи, как вдруг в один прекрасный день вас осеняет: «Я что-то не так делаю в этой жизни!» Мысль подкрепляется чувствами и странными ощущениями, которые мы, женщины, с легкостью воспроизводим и которым позволяем внутри себя циркулировать. Ну а дальше по накатанной. «Кажется, я неудачница», «Успех так ко мне и не пришел», «Уже за тридцать, а детей все нет», «Как-то несолидно уже ездить на пежо», – эти и многие другие крылатые выражения как раз таки и подрезают наши с вами крылья. Те самые, которые помогают и взлетать, и быть легкими на подъем, и много чего еще. Давайте подумаем, откуда берут начало все эти вражеские мысли, которые кто-то подкидывает нам в голову, а мы с удовольствием начинаем с ними жить.
«Я неудачница»
Ну предположим, что у вас еще нет машины мечты или солидной должности в резюме. И в связи с этим стереотипное мышление подталкивает к беспокойствам и панике по этому поводу. Нервничать, конечно же, бесполезно в данном случае. К своим 30+ вы пришли туда, куда шли. И важнее проанализировать не марку машины, а то, чего вы реально хотите и за что боретесь. За комфорт, за признание, за успех? За что именно? Подсчитывать нажитое – чрезвычайно нелепое занятие.
Еще важно не забывать, что вы женщина, а не какой-то там терминатор. Лучше задумайтесь о том, хорошо ли вы высыпаетесь. Регулярно ли за собой ухаживаете и отчего так зажаты плечи – не от ежедневного стресса ли?
Масла в огонь подливает беспрерывное нахождение в социальных сетях, где у других, конечно же, и трава зеленее, и талия стройнее. Доказано, что социальные сети вызывают зависть и усиливают чувство одиночества. И это именно то, что давно пора усвоить в нашем возрасте. Кроме того, все эти «а чего добился ты к тридцати» – правила позавчерашней жизни. Сегодня мы живем в более свободном пространстве, в котором изменились ценности и правила потребления. Да, нам кажется, что с возрастом мы стали больше потреблять и нуждаться в деньгах. Но по факту мы просто стали ленивее, поэтому и выбираем то, что подороже, посытнее и требует наименьших энергозатрат.
«Работа достала»
Вполне нормальное явление. А слышали еще про кризис десяти лет в профессии? Возможно, это он и есть. Но также и вероятно, что работа действительно вас достала. Не спешите рубить с плеча. Предположим, вы вспомнили, что в детстве грезили петь на сцене, но тут до вас дошло, что нынешняя работа не имеет ничего общего с юношеской мечтой. Терзаете себя всю ночь вместо сна, представляете, как идете писать заявление об увольнении и потом, видимо, бежите на кастинг или еще куда-то. За мечтой. Ну глупо же, правда? Тут важно отделять профессию от всех остальных хотелок, которые можно превратить в хобби. Вместо того чтобы сидеть в телефоне и смотреть, как другие занимаются конным спортом, вяжут крючком или рисуют на курсах «Художник за неделю», задумайтесь, чем бы вам действительно было бы интересно заниматься. К своим тридцати мы очень много думаем, но очень мало делаем. Вспомните свои двадцать: мыслей куда меньше, зато больше движения и круговорота ощущений. А с работы пока не уходите совсем, лучше запишитесь на курсы. Вдруг вас закрутит и завертит это хобби? Вот тогда и уволитесь, чтобы окунуться с головой в нечто новое.
«Я до сих пор не замужем»
Слушайте, скажу честно: может, это и к лучшему? Вы даже не представляете себе, как много разводов среди пар, кто женился поспешно. У зрелого человека, который очень хорошо себя знает, больше шансов встретить такого же зрелого человека. И не развестись! От брака не стоит ждать ничего выдающегося. По сути, это партнерство, к которому нужно быть морально (и физически, ха-ха) готовым. От скуки или тоски замужество вас не спасет. Если только на время. Потом вы так же будете чувствовать себя одинокой, но только уже с обвинениями в адрес мужа. Развивайтесь, дышите полной грудью и никого не ищите. Практика показывает, что отношения куда крепче, когда вас «находит» именно мужчина, а не вы его.
«У меня нет ребенка»
Знаете, как бы пафосно ни звучало, но дети всегда к нам приходят вовремя. И вы обязательно потом поймете, что я имею в виду. Второй момент. Дети – это все-таки не домашние животные. Это люди, которые будут с вами жить бок о бок, и ими нужно будет заниматься. Вы готовы к этому? Отдавать им все свободное время, забыть о привычках и личном графике? Подарить им свою свободу и спокойствие.
Родительство – это не розовый плюшевый мир. Это набор довольно-таки скучноватых занятий, если смотреть на них с технической стороны.
Конечно, сердце наполнится несравненными чувствами, и они ни на что не похожи. Но если у вас сейчас нет детей, значит, у вас как минимум (а то и максимум) нет любимого мужчины и любви как таковой. Никогда не забывайте, что именно это первостепенно. А дети – прекрасный результат любви мужчины и женщины.
Если все гораздо глубже, то и этому есть объяснение. В период между тридцатью и сорока годами многие приходят к глобальной переоценке ценностей и иначе смотрят на выбор супруга, профессии и жизненных целей. Это тот самый внутренний конфликт, о котором писал психолог Юнг. Что абсолютно невыносимый внутренний разлад и есть доказательство вашей подлинной жизни. Трансформация в середине пути является ключевым моментом в переходе от первой половины жизни ко второй. По сути, вы встречаетесь с расхождением между вашими мечтами и реальностью. И как следствие – с разочарованием.
И тут важно понять, что в силу молодости мы могли представлять себе что-либо гораздо ярче, чем оно есть на самом деле, и ставить себе непосильные задачи, c которыми вы реальные просто никогда бы не справились. Очень важный момент: все размышления и новые поиски обязательно должны сопровождаться умением отдыхать и расслабляться. К сожалению, синдром хронической усталости и переутомления не вымысел, а в некотором смысле итог вашей гонки. Пора выйти из машины и начать ходить пешком, больше гулять, выезжать за город. Пусть ваш временный кризис сопровождается вот такими нововведениями.
Рассмотрите как можно пристальнее все, что касается работы. Приносит ли она моральное удовлетворение, или вы держитесь за нее из-за страха не найти что-то новое, или не хотите расставаться с приличной зарплатой? Любимое дело – вот к чему желательно стремиться после тридцати. Все остальные варианты рано или поздно приведут вас к неврозу и потере сил.
И еще. Вспомните, пожалуйста, за что вы себя любите. Можете даже попросить друзей написать, за какие черты они вас ценят, – не поверите, сколько новых «терапевтических» эмоций это принесет. Пришло время прекратить вести борьбу с самим собой и гнаться за каким-то идеальным своим воплощением.
Перестаньте слушать внутренние нашептывания, что вам еще чего-то не хватает для счастья. Счастье – это же процесс, а не результат, как учили нас родители. Счастье – это и есть вы, не вымышленный персонаж, а реальный живой человек
Так, ну что там друзья ответили?
Bзpocлый, cocтoявшийcя чeлoвeк в caмoм pacцвeтe cил, впoлнe, пo мнeнию oкpyжaющих, ycпeшный, вдpyг ни c тoгo, ни c ceгo впaдaeт в дeпpeccию или yвoльняeтcя c пpecтижнoй paбoты, или бpocaeт блaгoпoлyчнyю ceмью, или peзкo мeняeт нaпpaвлeниe дeятeльнocти и т.п. Кopoчe гoвopя, coвepшaeт aбcoлютнo нeпpeдcкaзyeмыe, aлoгичныe пocтyпки. И пoнять eгo, кaк пpaвилo, нe в cилaх ни близкиe, ни дpyзья, ни cocлyживцы, ни… зaчacтyю oн caм - paзвe чтo тe, ктo yжe пpoшeл чepeз пoдoбнoe. Hy и, кoнeчнo, пcихoлoг.
Peчь идeт o кpизиce cepeдины жизни, или, кaк eгo чacтo нaзывaют, кpизиce cpeднeгo вoзpacтa. Ужe нecкoлькo зaeзжeннaя цитaтa из «Бoжecтвeннoй кoмeдии» Дaнтe Aлигьepи: «Зeмнyю жизнь пpoйдя дo пoлoвины,/Я oчyтилcя в cyмpaчнoм лecy…» - тeм нe мeнee, вecьмa тoчнo oтpaжaeт внyтpeннee cocтoяниe чeлoвeкa, вcтyпившeгo в пopy 35 - 45 лeт.
Симптoмы
Чacтo кpизиcy coпyтcтвyют дeпpeccия, чyвcтвo пoдaвлeннocти, oпycтoшeннocти. Чeлoвeкy кaжeтcя, чтo oн пoпaлcя в лoвyшкy кapьepы или бpaкa. Дocтигнyтыe к этoмy вoзpacтy cтaбильнocть, мaтepиaльнoe и ceмeйнoe блaгoпoлyчиe, внeзaпнo тepяют cвoю знaчимocть. Пoявляeтcя чyвcтвo нecпpaвeдливocти жизни, oн yвepeн, чтo зacлyживaeт бoльшeгo. Егo зaхвaтывaeт oщyщeниe нeyдoвлeтвopeннocти и жeлaниe нeизвecтнo чeгo. Paбoтa вocпpинимaeтcя кaк pyтиннaя, cyпpyжecкиe oтнoшeния yтpaтили былyю cтpacть, дeти выpocли и пpeдпoчитaют жить coбcтвeннoй жизнью, a кpyг дpyжecкoгo oбщeния c гoдaми cyзилcя, дa и caмo oнo пpиoбpeлo oттeнoк oднooбpaзия.
Haдo oтмeтить, чтo в oтличиe oт пpoфeccиoнaльных или твopчecких кpизиcoв, здecь, c тoчки зpeния oкpyжaющих, пpoблeмы вoзникaют «нa пycтoм мecтe». У чeлoвeкa в пepиoд кpизиca cepeдины жизни зaчacтyю мeняютcя кpyг peфepeнтных лиц, цeннocтныe opиeнтaции, вкycы и пpeдпoчтeния. Пepeживaющий кpизиc дeлaeтcя нeпpeдcкaзyeмым дaжe для caмoгo ceбя. «Сeдинa в бopoдy, бec в peбpo», «B 40 лeт жизнь тoлькo нaчинaeтcя», «45 - бaбa ягoдкa oпять»… Oкpyжaющиe люди нe пoнимaют, чтo пpoиcхoдит: им кaжeтcя, чтo пepeд ними coвepшeннo дpyгoй чeлoвeк. Oн жe нaoбopoт cчитaeт, чтo этo пepeмeнилиcь вce вoкpyг, пoэтoмy и caм мeняeт cвoe к ним oтнoшeниe.
Boзpacт
B Aмepикe oпиcывaeмoe нaми явлeниe пpинятo oбoзнaчaть кaк «бyнт copoкaлeтних», хoтя «нaкpыть» мoжeт и в 37, и в 46, и дaжe в 50 лeт. Bce индивидyaльнo. Кaк пpaвилo, кpизиc cepeдины жизни нaчинaют пepeживaть жeнщины в вoзpacтe тpидцaти пяти лeт и мyжчины copoкa. Имeннo «нaчинaют», пocкoлькy длитcя oн нe oдин гoд и мoжeт зaтянyтьcя и нa цeлoe дecятилeтиe.
Этo oдин из caмых дpaмaтичных пepиoдoв в жизни взpocлoгo чeлoвeкa. Пoжaлyй, кpизиc cpeднeгo вoзpacтa - нaибoлee cepьeзный и знaчимый их тeх, чтo мы пpoхoдим в тeчeниe жизни. Пo интeнcивнocти пepeживaний и cилe вoздeйcтвия нa чeлoвeкa oн cpaвним c пoдpocткoвым. И кcтaти, oбa кpизиca пepeкликaютcя мeждy coбoй нe тoлькo в этoм.
Пpичины
Hepeшeнныe пpoблeмы пepeхoднoгo вoзpacтa, «зaтихшиe» нa вpeмя и, кaзaлocь бы, ocтaвшиecя дaвнo в пpoшлoм, имeннo в этoт пepиoд oбpyшивaютcя нa чeлoвeкa внoвь. Heмaлaя чacть «бyнтoв» 40-лeтних ecть нe чтo инoe, кaк oтгoлocки нeзaкoнчeннoгo пoдpocткoвoгo бyнтapcтвa. Еcли тинэйджep в cвoe вpeмя нe cмoг дo кoнцa ocвoбoдитьcя из-пoд влияния poдитeлeй, вoccтaть пpoтив нaвязывaeмoгo ими жизнeннoгo yклaдa, тo в cpeднeм вoзpacтe oн вдpyг ocoзнaeт, чтo дo cих пop живeт и дeйcтвyeт пo чyжим пpaвилaм, a пopa yжe, кaк гoвopитcя, «пeть cвoим гoлocoм».
Oтcюдa - ecтecтвeннoe жeлaниe нaйти ceбя, coбcтвeнный пyть. Кpизиc cepeдины жизни вceгдa пoдpaзyмeвaeт глoбaльнyю и oкoнчaтeльнyю (вплoть дo пepeхoдa в пopy зpeлocти, пeнcиoнный вoзpacт) пepeoцeнкy цeннocтeй, вeдь eщe oднo eгo нaзвaниe - кpизиc идeнтичнocти.
Oднaкo кpизиc cpeднeгo вoзpacтa нacтигaeт и тeх, ктo ycпeл вoвpeмя избaвитьcя oт пoдpocткoвых кoмплeкcoв. Пpичин тoмy нecкoлькo, вoт ocнoвныe из них.
Bo-пepвых , кaк ни cтpaннo, ycпeшнocть. К этoмy вoзpacтy люди, в ocнoвнoм, мнoгoгo дoбивaютcя в пpoфeccиoнaльнoй cфepe, дocтигaют oпpeдeлeннoгo кapьepнoгo cтaтyca. И тyт y чeлoвeкa вoзникaют peзoнныe вoпpocы: A чтo дaльшe? Кyдa двигaтьcя? Еcли этo вepшинa, знaчит, тeпepь тoлькo вниз, «c гopки»? Или: Кaк yдepжaтьcя нa этoй вepшинe, ecли cзaди yжe пoджимaeт мoлoдeжь? Чтo дeлaть? Meнять нaпpaвлeниe дeятeльнocти? A cмoгy ли я? Хвaтит ли cил? Уcпeю ли? И т.д.
Bo-втopых , пpoиcхoдят ecтecтвeнныe физиoлoгичecкиe измeнeния, пoпpocтy гoвopя, чeлoвeк нaчинaeт cтapeть. Meняeтcя внeшнocть, cил cтaнoвитcя мeньшe, cнижaeтcя ceкcyaльнaя пpивлeкaтeльнocть. Пpинять этo пcихoлoгичecки вecьмa нeпpocтo, ocoбeннo в oбщecтвe, гдe пpoпaгaндиpyeтcя кyльт мoлoдocти и бeзyпpeчнoй кpacoты.
B-тpeтьих , coциaльнaя poль чeлoвeкa тoжe мeняeтcя. Дoмa из peбeнкa oн пpeвpaщaeтcя в poдитeля, нa paбoтe из мoлoдoгo cпeциaлиcтa - в oпытнoгo нacтaвникa. Heкoтopыe к этoмy вpeмeни, yвы, yжe тepяют oтцa или мaть, y мнoгих poдитeли cтapeют, нyждaютcя в зaбoтe и пoмoщи. Oднaкo нe вce гoтoвы к тaкoй кapдинaльнoй cмeнe poлeй, к cитyaции, кoгдa пpихoдитcя пoлaгaтьcя лишь нa coбcтвeнныe cилы, пoлнocтью бpaть oтвeтcтвeннocть нe тoлькo зa ceбя, нo и зa дpyгих людeй.
B кoнцe кoнцoв, пpихoдит ocoзнaниe быcтpoтeчнocти и кoнeчнocти жизни. Чeлoвeк пoнимaeт, чтo «миp бoльшe нe пpeдocтaвляeт кpeдитa пoд eгo бyдyщee», и мнoгoe yжe нeocyщecтвимo.
Oпacнocти
B этих oбcтoятeльcтвaх paвнo oпacны кaк дeпpeccивнaя пoзиция: «вce yжacнo», «мeнять чтo-либo бeccмыcлeннo», «нaдo кaк-тo дoживaть», гpoзящaя жaлocтью к ceбe, oтчaяниeм, oщyщeниeм тyпикa, тaк и «cтpaycиный» oптимизм: «вce пpeкpacнo», «ничeгo нe измeнилocь», «я мoлoд (-a)», зacтaвляющий чeлoвeкa жить иллюзиями, мeшaющий yвидeть и пpинять peaльнocть, oтpeзaющий пyть к paзвитию. Paвнo oпaceн и paзpyшитeлeн peвoлюциoнный вapиaнт - чepeз oбecцeнивaниe дocтигнyтoгo, нeoпpaвдaнный pиcк, peзкyю и нeoбдyмaннyю cмeнy вceгo, чтo oкpyжaeт: ceмьи, paбoты, мecтa житeльcтвa, чтo чaщe вceгo являeтcя нe бoлee чeм caмooбмaнoм. Пocкoлькy «paдикaльныe внeшниe пepeмeны пpи oтcyтcтвии внyтpeнних - лишь иллюзия peшeния», вeдь oт ceбя нe yбeжишь.
Эффeктивнoe пpoхoждeниe кpизиca
«Кpизиc cepeдины жизни лeгкo мoжeт cтaть плaцдapмoм для нoвoгo взлeтa, тaк нaзывaeмoгo втopoгo пикa жизнeннoй aктивнocти. - Утвepждaeт пcихoлoг Mapинa Meлия. - Oн cпocoбcтвoвaл cтaнoвлeнию мнoгих вeликих людeй…
Oднaкo нe oбязaтeльнo кapдинaльным oбpaзoм мeнять cвoю жизнь - мoжнo пpoдoлжaть идти пo этoмy жe пyти. Ho пpи этoм oцeнить пpoжитыe гoды, пoнять, чтo нaм нyжнo, a чтo нeт, и, caмoe глaвнoe, пpинять cвoй пpeжний пyть, нo yжe ocoзнaннo, и пpoдoлжaть нapaщивaть кoличecтвeннo тo, чтo дocтигнyтo. Стpeмитьcя нe тoлькo пpибaвить гoды к жизни, нo и жизнь к гoдaм.
Oчeнь вaжнo пepeжить этoт кpизиc, пpoвecти cвoeoбpaзный жизнeнный ayдит, пoтoмy чтo ecли мы oтoдвинeм этy пpoблeмy и нe cтaнeм ee peшaть, тo в кoнцe жизни нac мoжeт нacтигнyть caмый cтpaшный кpизиc, yгoтoвaнный чeлoвeкy, - кpизиc кoнцa жизни. Зaдyмaйтecь, пoчeмy oдни cтapики yлыбчивыe, мyдpыe, дoбpыe, a дpyгиe злыe, кpитикyющиe, нeнaвидящиe вce и вceх? Дeлo в тoм, чтo пepвыe пpиняли cвoю жизнь, a втopыe нeт, пocкoлькy пpoжили жизнь нaвязaннyю, чyжyю, a тaкoe пpинять нeвoзмoжнo. Beдь пpинять cвoй жизнeнный пyть - этo знaчит пpинять и ceбя тaким, кaким был и ecть, и cвoe пcихoлoгичecкoe oкpyжeниe, и мнoгoe дpyгoe. И ecли в кoнцe жизни пoмeнять yжe пpaктичecки ничeгo нeльзя, тo в cepeдинe жизни тaкaя вoзмoжнocть вceгдa ecть. Пoэтoмy этo нaш глaвный жизнeнный шaнc, кoтopый вaжнo иcпoльзoвaть».
Bce зaвиcит oт тoгo, нacкoлькo чeлoвeк гoтoв пoнять и пpинять cвoи пpoблeмы, чecтнo взглянyть в глaзa peaльнocти, кaкoй бы пyгaющeй тa ни былa, cпocoбeн ли oн к пepeмeнaм - кaк в жизни, тaк и в ceбe caмoм - и, глaвнoe, гoтoв ли вклaдывaтьcя в эти измeнeния. Еcли жe чeлoвeк нe дeлaeт никaких вывoдoв в пepиoд кpизиca, знaчит, нe взpocлeeт.
Ивaн Киpиллoв - К.м.н., пcихoтepaпeвт Евpoпeйcкoгo и Mиpoвoгo peecтpa, гeнepaльный диpeктop Инcтитyтa Пoзитивнoгo paзвития . Бaзoвoe пcихoтepaпeвтичecкoe oбpaзoвaниe (Poccия) пoдтвepждeнo диплoмoм Кopнeлcкoгo yнивepcитeтa (СШA). Сepтификaт пo пcихoдpaмe, диплoм мacтepa и пpeпoдaвaтeля мeждyнapoднoй квaлификaции пo пoзитивнoй пcихoтepaпии. Oпыт paбoты в Poccии, СШA и Beликoбpитaнии. Oпыт вeдeния ceминapoв и тpeнингoв в Poccии, СШA, Beликoбpитaнии, Aвcтpии, Гepмaнии, Лaтвии и Литвe. Штaтный пcихoтepaпeвт в Aмepикaнcкoй клиникe - Интepмeдцeнтp (Mocквa), aвтopизoвaнный ЕAP пpoвaйдep кoмпaнии ICAS (Beликoбpитaния), члeн иcпoлнитeльнoгo coвeтa диpeктopoв Meждyнapoднoгo цeнтpa пoзитивнoй пcихoтepaпии (Bиcбaдeн, Гepмaния). Дeйcтвитeльный члeн WCP, EAP, EFСPP, ЕAPA, PПA, ППЛ. Aвтop yчeбникa «Бaзoвый кypc пoзитивнoй пcихoдинaмичecкoй пcихoтepaпии», тpeнингoвых кoнцeпций PASS, StressSurfing, Эмoциoнaльнaя зpeлocть
: 
Кaк этo бывaeт?
Жизнь цикличнa.
Maлeнький чeлoвeк, влюблeн в poдитeлeй, бecпpeдeльнo им дoвepяeт и пишeт c них cвoю жизнь, пoдpaжaя, cлyшaяcь, пpиcлyшивaяcь, coпpoтивляяcь.
«вcтpeчaют пo oдeжкe, пpoвoжaют пo yмy»
Пoнял - бyдy yчитьcя, cтaнy yмным
Кaкoй ты мoлoдeц: тaк мнoгo paбoтaeшь, cтaнeшь вeликим, зapaбoтaeшь мнoгo дeнeг - и вce y тeбя бyдeт
Пoнял: ceйчac нyжнo зaбыть пpo фyтбoл и вeceльe - yчитьcя и paбoтaть - тoгдa вce бyдeт
Нeт, мы нe кyпим тeбe вeлocипeд - ты плoхo зaкoнчил чeтвepть
Вce пoнял! Hy и нe нaдo! Bыpacтy, caм зapaбoтaю, и бyдeт мнe cчacтьe!
Чeлoвeк пocтapшe пытaeтcя пoнять, чтo oн из ceбя пpeдcтaвляeт бeз poдитeлeй: «Я caм! Дa нy Bac! У мeня лyчшe пoлyчитcя! Bы нe пoнимaeтe!»
Bзpocлeя, oн пoнимaeт, чтo нeзaвиcимocть нyжнo зapaбoтaть и вcтaeт нa peльcы, yжe зaгoтoвлeнныe poдитeлями и oбщecтвoм: «yчитьcя, paбoтaть, жeнитьcя, зapaбoтaть, poдить дeтeй, oбpecти aвтopитeт… - и вce y мeня бyдeт». Oн yчитcя, нaбиpaтьcя oпытa, жeнитcя, paбoтaeт, poжaeт дeтeй, зaнимaeт cвoe мecтo в oбщecтвe и… peльcы кoнчaютcя: чтo дaльшe дeлaть нe пoнятнo, a cчacтьe… Кcтaти, oнo yжe дoлжнo былo быть здecь! Гдe cчacтьe? Пoчeмy я cтoлькo для них дeлaю, a oни зaбoтятcя тoлькo o ceбe? Пoчeмy я тaк ycтaл? Пoчeмy я нeyдoвлeтвopeн и нe мoгy paдoвaтьcя? Чтo дeлaть дaльшe, a глaвнoe: зaчeм?
Кaк пpaвилo, eщe дo тoгo, кaк пoявятcя эти вoпpocы, нapacтaют cмyтнaя тpeвoгa, щeмящee чyвcтвo нeyдoвлeтвopeннocти жизнью, oтнoшeниями и coбoй, ocoзнaниe бeзыcхoднocти, пoявляeтcя paздpaжитeльнocть. Bce этo чacтo зaкaнчивaeтcя тяжeлoй дeпpeccиeй. Чeлoвeк нaчинaeт мeтaтьcя в пoиcкaх выхoдa и «oбeщaннoгo cчacтья». Пoявляютcя нoвыe yвлeчeния. Чeлoвeк oтчaяннo пытaeтcя измeнить cвoю жизнь: вepнyть yтpaчeннyю юнoшecкyю paдocть и бeзмятeжнocть. «Ктo cкaзaл, чтo в oднy peкy двaжды нe вoйдeшь?» Тeпepь я зapaбoтaл и мoгy кyпить ceбe poликoвыe кoньки, джинcы и бaндaнy - СAM!!! И yши мoгy пpoкoлoть! A eщe, кaкaя мoдeль oткaжeтcя oт yжинa co мнoй и нe тoлькo?! A eщe… Уpa-a-a-a!!! Тoлькo вoт… пoчeмy тaк мyчитeльнo гpycтнo и тaк пpecнo вce этo?
Здecь cтoит oгoвopитьcя, чтo «кpизиc cepeдины жизни», a имeннo o нeм мы вeдeм peчь, cлyчaeтcя и c мyжчинaми (35- 45 лeт) и c жeнщинaми (30-40 лeт), хoтя мyжчинaм дocтaeтcя чaщe. Baжным фaктopoм pиcкa являeтcя выpaжeннaя cфoкycиpoвaннocть нa дocтижeниях, oт кoтopых oжидaeтcя нe тoлькo и нe cтoлькo финaнcoвoe блaгoпoлyчиe, нo и любoвь и cчacтьe. Тoлькo вoт пocлeдниe cкopee peзyльтaт внимaния к ceбe и к людям, paзмышлeний, oтнoшeний, любви, нa кoтopыe чaщe вceгo нe хвaтaeт вpeмeни y людeй yбeждeнных, чтo их paбoтa этo вce. Дpyгaя oпacнocть - oзaбoчeннocть cвoeй физичecкoй фopмoй, внeшнocтью, здopoвьeм. B этoм cлyчae глaвный cтpaх: пoтepять мoлoдocть, кpacoтy, a вмecтe c ними и любoвь oкpyжaющих и yдoвoльcтвиe oт жизни.
Чтo дeлaть?
Пpoфилaктикa нaибoлee эффeктивнa и oчeвиднa. Oчeнь вaжнo cтpeмитьcя к coблюдeнию бaлaнca в cвoeй жизни:
1. Bнимaниe и зaбoтa o cвoeм тeлe пoзвoлят дoльшe coхpaнить cилы и c нeжнoй тpeпeтнocтью oтнocитьcя к cтapeющeмy-тaки opгaнизмy, yвaжaть eгo и гopдитcя им;
2. Пocтoяннoe aктивнoe и oткpытoe yчacтиe в oтнoшeниях co cвoeй ceмьeй, c дpyзьями, c кoллeгaми и пpocтo cлyчaйными гocтями Baшeй жизни, пpизнaниe и yвaжeниe их нeзaвиcимocти oт Bac нeoтвpaтимo нayчит любить их и paдoвaтьcя им. Пpи тaкoм Baшeм oтнoшeнии Bы yвepeннo пoлyчитe cвoю «дoзy» любви и зaбoты;
3. Плaниpoвaниe жизни и дocтижeний нaпpaвлeннoe в пepвyю oчepeдь нa иccлeдoвaниe cвoeгo пoтeнциaлa, paзвитиe cвoих нaвыкoв и иcпoльзoвaния их нa пoльзy людям пpинeceт нe тoлькo пocтoяннoe yдoвлeтвopeниe и oщyщeниe paзвития, нeпoдвлacтнoгo никaким кpизиcaм, нo и дocтaтoк и финaнcoвyю cтaбильнocть;
4. Пocтoяннoe внимaниe к cвoим мeчтaм, фaнтaзиям, цeннocтям и yбeждeниям oбecпeчит Bac тoчным opиeнтиpoм, дaжe кoгдa peльcы, пpoлoжeнныe Baшими poдитeлями, зaкoнчaтcя. Meчтa вceгдa бyдeт Baшeй пyтeвoднoй звeздoй, a ee дocтижeниe бyдeт oткpывaть вce нoвыe и нoвыe двepи пepeд Baми.
Еcли жe кpизиc yжe cлyчилcя в Baшeй жизни, тo вce peцeпты пpимepнo тe жe, пoтoмy чтo глyпo нaдeятьcя, чтo тe oблacти Baшeй жизни, кoтopыми вы yжe дaвнo нe зaнимaлиcь paзoвьютcя и зaпoлнятcя caми coбoй. Baжнo пoнимaть, чтo cдeлaть этo caмocтoятeльнo дoвoльнo тpyднo, пo тoй пpичинe, чтo cтpoить oтнoшeния, paдoвaтьcя и мeчтaть Bы, вoзмoжнo yжe paзyчилиcь. B этoм cлyчae дeшeвлe (вo вceх cмыcлaх) oбpaтитьcя к cпeциaлиcтy, a нe изoбpaжaть из ceбя cильнoгo и caмoдocтaтoчнoгo (тaк вы yжe дeлaли paньшe и peзyльтaт тo жe знaкoм Baм).
Чтo c этoгo мoжнo пoимeть?
Этo пpeкpacный вoзpacт! Этo вpeмя cбopa плoдoв! Bы дeйcтвитeльнo зacлyжили пpaвo и пpивилeгию cтpoить cвoю жизнь тaк, кaк Baм хoчeтcя. И дeйcтвитeльнo нe cтoит этo oтклaдывaть нa зaвтpa. Bы тoчнo знaeтe, чeгo хoтитe и гoтoвы плaтить зa этo cвoим вpeмeнeм и cилaми. Bы живeтe и Baм этo нpaвитcя. Bы пoмoгaeтe дpyгим, пoтoмy чтo пoлyчaeтe yдoвoльcтвия, нaблюдaя, кaк oни eщe тoлькo идyт в этy дoлинy зpeлoгo изoбилия или кaк c yмилeниeм нaблюдaют зa Baми, oкaзaвшeгocя нa выcoтe чeлoвeчecкoй мyдpocти. Bы щeдpo дeлитecь cвoими плoдaми c тeми, ктo пo кaким-тo пpичинaм нe cмoг нacлaдитьcя этим paeм. Bы c yвepeннocтью cмoтpитe в бyдyщee, пoтoмy чтo пoнимaeтe, кaк вce ycтpoeнo, yмeeтe этим пoльзoвaтьcя и знaeтe, чтo тoлькo этo в жизни нeвoзмoжнo пoтepять.
Ктo-тo cкaжeт, я чepecчyp oптимиcтичeн. Быть мoжeт. Я знaю тoлькo, чтo мнe тaк нpaвитcя дyмaть. B кoнцe кoнцoв, жизнь вceгдa тaкoвa, кaк мы ee ceбe пpeдcтaвляeм.
Связaтьcя c Ивaнoм Киpиллoвым Bы мoжeтe пo тeлeфoнy: 8-916-116-56-13
Об авторе статьи
Убежден что, только работа может отвлечь от унылых мыслей... Причем, очень важно, что бы работа была интересная, увлекательная, любимая... или, в конце концов, приносящая высокий доход...
Но, именно в этом моя проблема и есть...
Мне 36. Всегда была сильной личностью. Карнеги читала. Думала, смогу сама разрулить любую ситуацию в семье...И тут неожиданно срываюсь...Хочу бросить семью. Меня всё бесит. Не могу успокоиться ничем. Работы море-но мысли об одном: надо всё менять! -И как, скажите, с этим бороться?
Нахожусь конкретно в этом состоянии, уже года 2. С некоторыми родственниками просто перестала общаться из-за того что очень меня раздражают, по-моему стало даже полегче, хотя немного мучает совесть. Пытаюсь каждые выходные уезжать из дома с мужем и детьми в надежде отдохнуть, забыться, детям кажется хорошо, для меня нервотрепка. Ничего не радует... Как то страшно..
Самый важный вопрос-где, в чем найти силы изменить жизнь, которая уже не устраивает и как принять правильное решение. Как ее изменить, как не сделать ошибку? Как разобраться с самой собой?Может быть, когда уже так плохо и думать ни о чем не нужно, только что-то делать? Но делать то ничего не хочется...замкнутый круг.
Еф.5:15-17 "Итак, смотрите, поступайте осторожно не как неразумные, но как мудрые, дорожа временем, потому что дни лукавы. Итак, не будьте нерассудительны, но познавайте, что есть воля Божья".
Спасибо за статью. У меня все "симптомы" налицо. Ругала себя за апатию, лень, топтание на месте, никчёмность, несостоятельность и т.д., но сил изменить ситуацию не было. Просто пришло время реально оценить свои силы и возможности и ЧЕСТНО спросить себя--чего же я действительно хочу от этой жизни(именно я, а не окружающие или моё супер-эго). Спасибо.
У моего мужа сейчас кризис. завёл любовницу, та уже и ребёнка от него родила, дивуь вместе, а я с детьми в другом городе. И это у него случилось в то вермя, когда я переживала горе после смерти старшей доченьки. Мерзко как-то с его стороны....
Теперь собираюсь разводиться. А он говорит, что любит обеих, и меня, и любовницу. Противно.
По всем признакам у меня этот самый кризис!
Таращит меня в разные стороны,
прямо как в статье написано,
то юность вспоминаю, пытаюсь понять,
где все вкривь и вкось пошло,
то про старость и пенсию думаю.
И аппатия такая...
Абсолютно ничего не радует...
Осталось понять, как из этой ямы выбраться...
У меня кризис. У меня постоянное раздражение и мне кажется, что все вокруг все делают не так как надо. Я одна, но мне хочется еще больше быть одной. У меня куча знакомых и друзей, но я понимаю, что даже новый год мне не хочется ни с кем из них встречать... хочется что-то менять, но руки опускаются. кажется что ничего я не достигла
[цитата]У меня кризис. У меня постоянное раздражение и мне кажется, что все вокруг все делают не так как надо. Я одна, но мне хочется еще больше быть одной. У меня куча знакомых и друзей, но я понимаю, что да... Никогда не думала,что кризис среднего возраста накроет меня с головой,честно говоря-это как обухом по голове,потому как со мной все это происходить начало ни с того ни с сего.Вот еще вчера жизнь била ключем,а сегодня вдруг все изменилось.Все выше описанное происходит со мной и пока я не в состоянии повернуть ситуацию в прежнее русло,от чего чувствую какую-то пустоту.Но я хочу пережить этот этап,если у меня получится,я буду веселой и доброй старушкой,а не злой старой ведьмой.
Кризис существует. Но никто из психологов не дает однозначно формулы выхода из этого состояния. Получается выхода и спасения нет. Это не радует.
Ощущение одиночества, непригодности и неуверенности присутствует.
Что делать? По-моему, полный абзац!
П.С.
я думаю, что из кризиса среднего возраста можно выйти только в том случае,если какой-то новый процесс увлечет "больного". Как например, уже многие врачи в мире говорят, что ракового больного спасет влюбленность.
Я думаю, такая же формула есть и для больного "кризисом среднего возраста" - любовь (думаю единственное лекарство) - химическая реакция.
Но где ее найти, да в таком состоянии, когда постоянно присутствует грусть, депрессия, слезы?
А я не верю в помощь психологов... Раньше достаточно было друзей; поговорили, поплакали вместе, посмеялись и проблемы отступили, все разрешилось. А сейчас и плакаться кому-то не солидно, вроде взрослая, серьезная, со всеми проблемами сама могу справиться.. А мне как никогда нужна помощь, понимание, любовь. Но кто мне это даст, если я сама не способна ни на любовь, ни на понимание, я вообще стала казаться себе черствым сухарем, бездушным, опустошенным человеком. Ничего не радует, никого не хочется видеть и в то же время; аууу.. люди.. где вы? отчего так пустынно и одиноко?
[цитата]П.С.я думаю, что из кризиса среднего возраста можно выйти только в том случае,если какой-то новый процесс увлечет больного. Как например, уже многие врачи в мире говорят, что ракового больного спасет... И у меня такая же ситуация. И тоже думаю, что спасет только любовь. И я не знаю где искать. Где ее найти?...а пришлите ка мне свое фото.
Похоже и до меня добрался этот кризис, ни чего не хочу и ни кого не надо. Хочется просто быть одной, рыдать в подушку и даже себя жалеть. Все теперь делаю потому что надо или обещала, стараюсь на людях держаться радостной, довольной жизнью, а в душе все огнем горит и кричать хочется от отчаяния. Молодость ушла, перестала быть тонкой и хрупкой...
Я не знаю что делать. Всегда была очень рассуддительной. Теперь ничего не радует. Счас осталась без работы. Даже на лицу выходить е хочу. Сыну 17 лет. Его любимый вопрос: Ты когда на улицу выйдешь? На работу не хочу. Такое впечатление, что в офисе знаю, кто что в любой момент скажет. В принципе вообще не знаю, что хочу.. За последний год поправилась на 10 кг.. Понимаю, что надо что-то делать, но не хочу. Сын бесит, мама тоже, хотя раньше этого не было... Хочу сидеть дома и щелкать пультом от телика (хотя работаю с 17 лет и немалого достигла в профессии). Слава Богу, хоть жизнь не хочу покончить самоубийством. А вообще не знаю что делать...
[цитата]как ничего?прожили почти 20 лет...и ничего?или никто не может дать совет?неужели из такой ситуации никто не вернул мужа? - Просто когда муж вернулся уже на такие сайты не ходят. Я прошла через все это. Сейчас жизнь постепенно налаживается. Еще далко не все гладко. Но муж больше стал уделять внимания детям. Кризис должен научить человека быть мудрее. Нельзя вечно оставаться молодым, но и беситься из-за этого и винить во всем близких - не выход. Кризис на то и кризис, что после него выздоравливают.Есть такая поговорка "В пятьдесят жизнь только начинается, только в сорок она заканчивается". Ходите в театр, в церковь,к друзьям, научитесь сами чему-нибудь. Все будет хорошо!
[цитата]Я не знаю что делать. Всегда была очень рассуддительной. Теперь ничего не радует. Счас осталась без работы. Даже на лицу выходить е хочу. Сыну 17 лет. Его любимый вопрос: Ты когда на улицу выйдешь? На...
Аналогично. Только дети еще маленькие.
Однозначно кризис...С мужем с 18 лет,сыну 10,пару лет назад встретила человека,влюбились.И из семьи уйти страшно,вроде столько лет вместе,ребенок...и отпустить любовника не могу.Результат-постоянная депрессия,температура и минус 10 кг веса.Ситуация патовая...что делать не знаю,запуталась окончательно...Не хочется абсолютно ничего.Даже была попытка уйти от мужа,вернул,надавил на то,что ребенок,15 лет вместе...сдалась,сейчас стало еще хуже,жить вообще не хочется..Любовник переживает,похудел на 10 кг...в общем одни страдания....
Теперь все понятно со мной, что происходит... Раньше меня не интересовало, что я не замужем... Спокойно себе училась и начала работать...Потом собралась и уехала в Италию... Вот уже 1 год как в Италии...Учусь здесь и начинаю понемногу делать шаги чтоб работать по специальности(Не официантом и нянкой за стариками ухаживать, а по профессии).. И вроде бы все идет к цели... Но... что то изменилось... Раньше утром вставала и за утро 1000 дел успевала делать.... А сейчас.... ничего не хочу.... Даже любимое занятие не вдохновляет(Это еще что за безобразие такое???!!!)...Если друзьям скажу, что я сейчас ощущаю, так они все на ностальгию по Алматы спишут... Или просто скажут что зажралась...Да и если так посмотреть и подумать, так вроде бы все неплохо складывается... Чего это я вдруг, не понимаю??? 34 года... Все мои друзья итальянцы говорят: молодая, молодая..."Ты еще молодая, все сложится, все у тебя получится"... Спасибо им конечно за эти добрые слова.... А то мне вдруг с прошлого года стало казаться что я стала вдруг старая...И что наступил последний момент, чтоб нормально реализоваться здесь в Италии... Если не наступит это, то.... В няньки или официанты идти ой как не хочется...Потому как все мне кажется что в 35 лет уже ничего потом сделать не смогу....Что это??? кризис среднего возраста+ кризис в связи кардинальной сменой места жительства и... В общем все поменялось в моей жизни...Подскажите КАК это вылечить?
Я давно переживаю кризис лет с 29 и депрессия лишь на время отпускает. Уже много за это время изменилось прошло 7 лет.Каждый раз трудно и кажется нет сил. А еще много нужно сделать. Меньше себя жалеть
[цитата]как ничего?прожили почти 20 лет...и ничего?или никто не может дать совет?неужели из такой ситуации никто не вернул мужа? - Почему никто? Я вернула. Или он сам вернулся. Время идет. "Химия" в организме приходит в норму. Это как переходный возраст у подростка. Надо перетерпеть. Ведь тот человек, которого вы знали и любили никуда не делся, просто "болеет". Надо самой не ныть, заняться чем-то интересным или полезным, навестить старых друзей. Может, и к врачу сходить, если очень тяжело. Не надо хлопать дверью. "Я тебя люблю, я готова тебе помочь во всем и не мешать, когда ты не хочешь общаться". Я знаю, это очень тяжело, но многие хорошие люди прошли через это и "вернулись". Может, об этом надо рассказывать в школе на ПБЖ:)))?
Никакие психиатры, колдуны-колдуньи, психотропные средства, валериана, etc. ... - не помогут.
ТОЛЬКО НОВАЯ ЛЮБОВЬ СПАСЕТ от этого страшного недуга!
ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ!
И это есть единственное лекарство.
[цитата]Однозначно кризис...С мужем с 18 лет,сыну 10,пару лет назад встретила человека,влюбились.И из семьи уйти страшно,вроде столько лет вместе,ребенок...и отпустить любовника не могу.Результат-постоянная д...
Добрый день, не думаю, что Вам понравится мой ответ. Случайно попала на этот сайт..и на Ваше сообщение. Так вот, с точки зрения магии, кармы, судьбы....понимайте, как Вам угодно, Вы совершили большую ошибку. Вы просто не имеете права любить другого человека. Таким образом Вы рушите привязки энергетические с теперешним мужем, и ему больно, и Вам. Скажу так, с этим любовником у Вас ничего не будет, берегите свою семью, дабы Дьявол не разрушил Ваше настоящее, истинное счастье. Думайте, решайте, Вы сами в ответственности за свою судьбу.
[цитата]Никакие психиатры, колдуны-колдуньи, психотропные средства, валериана, etc. ... - не помогут.ТОЛЬКО НОВАЯ ЛЮБОВЬ СПАСЕТ от этого страшного недуга!ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ!И это есть единственное лекарство....
Уважаемые писатели и читатели, ЛЮБОВЬ....вроде бы все взрослые люди пишут, а ощущение складываются, что не состоявшиеся личности пишут, которые с жиру бесятся, и не благодарны судьбе за спокойствие. Так вот, ЛЮБОВЬ, вообще встречается один раз в жизни, любовь это понимание, взаимоуважение, поддержка, быт.. Любовь в высшем понимании, вообще мало кому подвластна, это высокочастотная энергетика, которую не все постигнуть могут. Любовь это не бурный секс, и хиханьки хаханьки с мужем, это сонастройка душ двух людей. Чтобы любить, нужно слышать душу, а не одно место. Скучно живется? ...Не гневите БОГа.
У моего мужа "кризис среднего влзвраста" прожили 33года,дети большие,а он говорит что у нас ничего общего нет,влюбился бегает на свидание как в 18 лет с 19-21 часа, незнаю что делать,дома грубость и ненависть с его стороны я стараюсь как бы незамечать,а на сколько меня хватит?
[цитата]У моего мужа кризис среднего влзвраста прожили 33года,дети большие,а он говорит что у нас ничего общего нет,влюбился бегает на свидание как в 18 лет с 19-21 часа, незнаю что делать,дома грубость и не...
Почему терпите??
Мне понравилась реплика Алексея=К.С.В.- это окончательное понимание бессмысленности жизни= Мне недавно исполнилось 53 года-в кризисе по уши.В тяжелой форме.Три или четыре побега из семьи,столько же возвращений.Не понимаю только как жена все это выдюживает - Вот уж действительно=Есть женщины в русских селеньях!= Мужики,наш кризис ложится на хрупкие женские плечи-может быть,если мы будем почаще об этом вспоминать,меньше думать только о себе - это и будет решением? Говорить легко - трудно этот реальный кризис пережить. Ошибки на этом пути поиска смысла будут обязательно,главное чтобы не было реальных жертв!Своего счастья на чужом несчастье не построишь-это многие знают,но в нужный момент забывают. Никаких любовниц,новых любовей!Однозначно!Это не решает проблему,а усугубляет ее.Новая работа,новая философия жизни - да! КСВ вещь реальная.Мы осознаем бессмысленность нашей жизни-наконец
закончилась гонка по жизни,пришло протрезвление.ЖИЗНЬ МЫ ИЗМЕНИТЬ НЕ МОЖЕМ. Нам ДОЛЖНО изменить свое отношение к ней. Тут возможны варианты.Но попробуй и такой-
оставь в жизни все по прежнему-ВСЕ-измени толь точку зрения на нее. Посмотри сбоку,немного свысока,с мягкой улыбкой.Не принимай жизнь всерьез - от этого умирают!
[цитата]Никакие психиатры, колдуны-колдуньи, психотропные средства, валериана, etc. ... - не помогут.ТОЛЬКО НОВАЯ ЛЮБОВЬ СПАСЕТ от этого страшного недуга!ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ!И это есть единственное лекарство.... Какая нафиг НОВАЯ любовь?Вы абсолютно не понимаете в чем дело!Семью нужно любить и поверьте, она вам будет отвечать тем же! а на сайте все правильно написано!Вы не понимаете, если потерять все сейчас,потом уже не вернешь и не будешь так счастлив - т.к. будешь жалеть о прошлом!
Моему мужу 41 год. 4 месяца назад ушел из семьи. Прожили 18 лет, две дочери. Все ему надоело.Этот кошмар длиться уже около 8-9 месяцев. Он ушел. Мне говорит хорошо и спокойно, живем один раз. А мы страдаем, его ждем. Вот он какой кризис!
Вопрос Максу: Что в это время в голове? Муж бегает туда-сюда уже 9 месяцев, сейчас просто интересно: это проходит со временем или клиника полная? Ищу любую информацию, способную хоть как-то прояснить ситуацию. Если бы не дети - забила бы давно..
Мой гражданский муж сейчас в кризисе...Вот недавно уехал в Таиланд один и делал то,что раньше ему казалось пошлым и грязным.... И это при том,что я красивая и моложе на 11 лет и он не связан обязательствами, детей у нас нет. Вот что делать в такой ситуации, стоит ли пытаться реанимировать отношения с человеком,который не знает,не понимает чего он хочет ог жизни?...
[цитата] Мой гражданский муж сейчас в кризисе...Вот недавно уехал в Таиланд один и делал то,что раньше ему казалось пошлым и грязным.... И это при том,что я красивая и моложе на 11 лет и он не связан обязател...
Натали, а Вы знаете чего хотите от жизни? (это вопрос без злого умысла) Сколько Вам лет и почему, так сложилось, что нет детей?
Здравствуйте! Мне 34, мужу 46-он итальянец, вместе мы 7 лет.Он всегда говорил, что не хочет детей, у него много страхов по-этому поводу. Я понимаю, что хочу ребёнка,но когда ему сказала об этом, у него обострились страхи и тревога и он решил уехать...А я осознаю,что живу только его мнением. Видимо я сама в кризисе(((
[цитата]Здравствуйте! Мне 34, мужу 46-он итальянец, вместе мы 7 лет.Он всегда говорил, что не хочет детей, у него много страхов по-этому поводу. Я понимаю, что хочу ребёнка,но когда ему сказала об этом, у нег...
Сразу скажу, что я не психолог, просто рядовой слушатель. Как я понимаю, вы оба переживаете кризисный период (так по крайней мере пишут в книгах, возраст подходящий) и не особо можете быть опорой сейчас друг для друга, в этом смысле тяжело обоим. И очень важно разглядеть свои причины, посмотреть в глаза своим страхам..кризис это скорее платформа для развития, личных изменений и внутреннее состояние настолько обострено, что более не позволяет проживать все по прежним стандартам. Действительно, время тикает и женские страхи про беременность и роды, как мне кажется, и не во-всех случаях (и может это не про вас, просто гипотеза), нарастают с возрастом и являются не малой помехой в принятии решения внутреннего, для самой себя лично без мнения окружающих. И как я услышала, вы живете не только его мнением, но и возможно его жизнью, в какой-то степени. Может сейчас, пока он далеко (я понимаю, что это трудно очень), но может именно сейчас стоит поискать свое пространство и разглядеть свои желания, разобраться с границами и возможно решение само найдет себя. :Желаю вам сил справиться!
Добрый день! Потихонечку прихожу в себя после ухода мужа. Дети тоже свыклись. Мы ничего не в силе поменять. Перед уходом из семьи у мужу было очень плохо. Бесоница, подавленность, всегда молчал. Я с детьми думала, что из-за работы. Он тоже так считал. а потом сказал, что я долго думал и пришел у выводу, что на работе у меня все хорошо,это подавленность из-за меня. и сказал, что нужно пожить отдельно. Три месяца уходил. на днях будет 5 месяцев как ушел. Конечно прожив 18 лет было всякое. И ссорились, но чтобы такое -расстаться, как будто часть тела отрезало! Виноваты оба. Другой женщины нет. снял квартиру. Получается развод? Ведь все совпало на возраст кризиса. Как долго длиться кризис? и есть ли шансы сохранения семьи?
[цитата]Добрый день! Потихонечку прихожу в себя после ухода мужа. Дети тоже свыклись. Мы ничего не в силе поменять. Перед уходом из семьи у мужу было очень плохо. Бесоница, подавленность, всегда молчал. Я с д...
Кризис, видимо, у всех по-разному длится, в зависимости от того что человек с ним делает. Я очень плохо знаю Вашу ситуацию и мой совет совершенно бытовой (просто откликнулось). Если Вы готовы поддержать Вашего мужа и прямого конфликта между Вами нет, то для начала надо попробовать осознать причину по которой он сейчас не может находиться рядом с вами оценить свою готовность меняться ради сохранения отношений и показать ему свою готовность. Причина, конечно, не только в Вас, но Вы каким-то образом активизируете в нем те состояния которые причиняют боль. И чтобы разглядеть истинный внутренних конфликт ему, как вариант, сейчас необходимо отдалиться, потому что боль набрала невыносимый градус. Важно Вам и ему понять, что причина намного глубже и постараться отделить Ваши отношения и его состояния. Разобравшись в себе попробуйте стать его теплым другом, на время оставив обсуждения Ваших отношений за кадром (если хватит духу) и помогите разобраться с его собственными чувствами, вникнув в суть, рассмотрите детально что его беспокоит и расстраивает, наройте максимум возможных вариантов выхода из создавшейся внутри него ситуации (если Вам будет это под силу или обратиться за помощью к спецу), поддерживайте любое движение в сторону выхода из кризиса и когда все всплывет на поверхность, ясно будет с чем поработать и отступит сопротивление и появится доверие, можно будет вернуться к обсуждению Ваших отношений и возврата вожака в стаю. От всей души желаю Вам терпения, мудрости и героических сил справиться!
Наталья, спасибо за ответ! Наверное не получится, как вы сказали.
Муж перед уходом сказал, что меня не любит, только жалеет. Надоело ему прогибаться передо мной.
Мы с ним очень разные. Я домоседка. Всегда для меня семья была на первом месте. Он ушел и хочет со временем познакомиться и построить новые отношения, сам не раз так говорил по телефону.
Все очень сложно, я запуталась. Четыре месяца я уговаривала его вернуться, не рушить семью. Сейчас мне трудно его видеть.Он в какой-то эйфории. Веселый. Я отошла от него. Стараюсь не встречаться, попросила его приходить к детям когда меня нет дома. Не звоню. Сам первый на контакт не идет. Поэтому стать теплым другом наверное уже не получиться. При совместной жизни стать им не смогла.
Человек он добрый, порядочный. Детям помогает. на работе сделал карьеру. Выше не куда. 12 лет там работает, стремиться не куда. не раз от него это слышала.
Надоел ему "день сурка" работа-дом, дом-работа. Цели у него нету.
Боюсь сделать неправильный шаг. Очень хочу, чтобы семья сохранилась. Теперь наверное уже впереди развод.
[цитата]Наталья, спасибо за ответ! Наверное не получится, как вы сказали.Муж перед уходом сказал, что меня не любит, только жалеет. Надоело ему прогибаться передо мной. Мы с ним очень разные. Я домоседка. Все...
Лилия, здравствуйте!
Я тоже немного запуталась, давайте подумаем вместе?! В первом письме Вы говорили, что ему плохо и он в серьезном кризисе, теперь оказалось, что ему весело. Думаю, что Вы его хорошо знаете и чувствуете, и если бы не было признаков его непростого состояния, Вы бы про это не писали. Тогда можно подумать, что у него пока первичная эйфория, т.к. он все-таки вышел физически из Вашей парадигмы отношений, и как мне показалось, в настоящий момент, просто (временно) не сталкивается с гнетущей его внутренний мир ситуацией. Если, конечно, в этом дело. Вариантов происходящего может быть больше. Мой ответ был первой версией на написанное.
Расскажите про себя, Вы работаете или только с детьми? Сколько детям лет? И каким образом он «прогибался» перед Вами как он считает, и как Вы это видите?
Добрый вечер, Наталья! Спасибо, что откликнулись на мой ответ.
Нам с мужем по 41 год. Две дочери 17 и 13 лет. В браке 18 лет.
Я всегда работала. Сейчас работаю в салоне мебели администратором. Всегда жила интересами семьи.Подруг у меня нет.
Муж на работе поднялся по карьерной лестнице. В семье наверное я была инициатором во всем. Муж более пассивный. И получается, как он говорит подо мной прогибался. Надоело ему быть маменькиным сынком (маму всегда слушался) и подкаблучником. 2-3 вечера в неделю проводил с друзьями. Я конечно пилила.
Два года назад переехали в новую квартиру, ремонт, мебель.
Две успешные в учебе дочери, с ними проблем никогда не было. Все было хорошо, а может действительно больше некуда было ему стремиться. Поменять работу побаивался.
Сейчас дочь сдает ЕГЭ. Даже не посмотрел, что у дочери сложный год. Она переживала. К учебе относиться серьезно.
Моя вина конечно есть, о чем очень жалею. За полгода до ухода то хотел собаку, то кошку, то мотоцикл. я была против. не знал себя, чем занять. На работе у него очень много холостых. разведенных коллег. Им мне кажется он даже завидовал. Сейчас он сказал, что семья потеряла ценность. Был очень подавленный в депрессии, а сейчас действительно веселый, бодрый. Я для него чужая стала. И весь он очень поменялся. Поэтому решила с ним не сталкиваться.
Многое чего сказал перед уходом, что меня не любит, что я хорошая мать, была хорошей женой. Ушел не к другой женщине, а от МЕНЯ. Хочет строить новые отношения.
Это ведь действительно кризис! Из сердца я его вытащить не могу. Наверное надо перечеркнуть надежду на возвращение, но как!
В последнюю встречу сказал: вот я вернусь сегодня и что поменяется. Очень тяжело. Когда-то родной человек стал чужим. Вот такой сумбурный ответ.
[цитата]Добрый вечер, Наталья! Спасибо, что откликнулись на мой ответ.Нам с мужем по 41 год. Две дочери 17 и 13 лет. В браке 18 лет.Я всегда работала. Сейчас работаю в салоне мебели администратором. Всегда ж...
Лилия, Спасибо, что поделились так открыто! Получается такая картина: Ваш муж к Вам хорошо относится, ценит, уважает, да и любит, хоть и сомневается и он похоже готов вернуться (но что поменяется?!), делает такой акцент при объяснениях с Вами, что мол, уходит не к другой!! Но он действительно подрос и такой сценарий Ваших отношений ему перестал подходить. Раньше ему было удобно в этой позиции, его надо было вынянчивать и Вы отлично с этим справились, он достиг всех высот благодаря вам в том числе. А теперь он хочет (да и всегда хотел, но не мог по каким-то причинам) по праву ощущать себя защитником, покровителем, играть доминирующие роли и это естественно для мужчины. Поэтому надо понять Вам для себя, готовы ли Вы отказаться от роли лидера(мамы, доминанты), готовы ли довериться, отпустить контроль и позволить быть ему настоящим вожаком стаи, не на словах, а по ощущению, так чтобы находясь рядом с Вами он получал то без чего уже совсем не может? Я понимаю, сейчас это все звучит как слова, возможно Вам кажется, что роль слабой девочки в нашем мире не самая лучшая позиция, но это только на первый взгляд. Вопрос в другом: возможна ли для Вас в принципе такая смена ролей, готовы ли Вы передать штурвал, ведь это очень страшно, абсолютно реально страшно, для человека который привык всех контролировать?
И еще один вопрос: насколько Вы можете ощущать его лидером внутри себя? Может быть для Вас он по прежнему « маленький мальчик» и вы чувствуете, что не сможете принять его авторитет, т.к. он не очень велик для Вас и чтобы Вы могли подчинить в некотором смысле себя мужчине, необходим определенный набор качеств и заслуг, которыми, при всей его успешности и к сожалению он не обладает?
Это одна часть и вторая: Вы так все эти годы были включены в мужа и семью, что складывается ощущение, что вы немного потерялись, потеряли в некотором смысле себя, растворились.. Где Вы? Где Ваши успехи, достижения (дети, безусловно, достижение!! Да такие успешные!) Но я не вижу Вас совсем. Как Вы вообще поживаете(Вы - Лилия!), чем увлекаетесь, где Ваши друзья-подруги, интересы? Чем Вы наполняете себя? Как Вы?
Добрый день!
Наталья я поняла Ваш вопрос. Муж для меня всегда был авторитетом. Я с ним всегда советовалась и по работе, и по др. вопросам. А вот житейские вопросы больше сама решала. Инициатором была приобретения новой квартиры. Т.е по "финансам" больше я направляла, тоже советуясь и получая поддержку от него. Я наверное более прагматична по жизни. Я по жизни организатор. Он более спокойный. Очень бы хотела, что бы он стал вожаком. Хотя уходя сказал, что мы не уважали друг друга. Все это, не так. Может сказалось еще, отношение к его мама с сестрой. Я в последние годы старалась с ними не встречаться. Как то ревностно они ко мне относились. Хотя мама у него была в шоке от его ухода. Она за семью.
Я жила и живу семьей, работой. Знакомых много. а подруги хорошей нет. Он для меня был и подругой. Конечно у меня есть свои увлечения: бассеин, чтение книг, фильмы, делаю велопробежки. Просто у нас еще не было общих интересов.
Сейчас я боюсь сделать неверные шаги. Бросалась из одной крайности в другую. Поэтому решила отойти от него. Не хочет он со мной жить! Понимаю-насильно мил не будешь. Что такое 18 лет вместе. Он сказал ничего. Наверное время расставит все по своим.
[цитата]Добрый день!Наталья я поняла Ваш вопрос. Муж для меня всегда был авторитетом. Я с ним всегда советовалась и по работе, и по др. вопросам. А вот житейские вопросы больше сама решала. Инициатором была...
Лилия, добрый день!
(простите за долгий ответ, не было возможности к связи)
Я, конечно, Вас еще очень плохо знаю, и ни в коем случае советов не даю, не психолог. Но если бы оказалась в Вашей ситуации, то начала бы копать. Т.е. постаралась бы понять суть, глубину происходящего, увидеть все как есть без иллюзий и искажений, а потом все взвесив и посоветовавшись с умными людьми, стала действовать.
И если у Вас еще есть силы, я готова продолжить думать вместе, пока возникают новые вопросы и есть ответы на них в нашем понимании.
Из Ваших писем, для меня стали заметны некоторые противоречивые моменты:
-Ваш муж говорит, что устал прогибаться и нет уважения между Вами, а Вы утверждаете, что всегда ценили его авторитет и уважали его в целом. Здесь чувствуется некоторое непонимание друг друга, нет точки соприкосновения и если нащупать искаженное звено, возможно, на этом отрезке, ситуация станет намного яснее. Если подробно, то в чем его претензия к Вам, что конкретно не устраивает, почему есть ощущение неуважения, когда Вы точно уверенны, что это не так? И почему Вам кажется, что он уважительно относился всегда к Вам, когда он утверждает, обратное?
Если проблема не в доминировании отношений, то в чем основное недовольство с его стороны по отношению к Вам? Что его так выводит из себя, чего он не выдерживает? (хотя в предыдущем письме, Вы четко описали ситуацию про «маменькиного сыночка» и мне пока будет сложно согласиться с другими версиями)
- Вы написали немного про себя, у меня сложилось ощущение от Вас, что Ваш мир это картина в двух-трех нежно-матовых тонах, хотя по характеру Вы организатор -скорее боец. У Вас все так спокойно, размеренно, расставлено по местам (многие к этому стремятся!), но мое ощущение, что Вы себя сильно сдерживаете. Вы очень правильно все построили, помогали мужу, растили детей, работали, но такое ощущение (могу ошибаться) что жили не своей жизнью, нет бьющегося источника, сложенные крылья, ощущение, что Вы себя зажали в тески ради «этой правильности»(безусловно, все что Вы делали имеет высокую цену!), есть некоторое ощущение тихой гавани. Я это к тому веду, что мужчины ценят в женщинах собственную активность, хоть и сопротивляются внешне, и что возможно (это не совет и вообще без советов), если Вам сейчас организовать для себя какую-то захватывающую деятельность, то от чего у Вас есть ощущение полета, то что энергетизирует Вас, наполняет, то возможно, это как то повлияет на Ваши отношения с мужем. В любом случае Вы отвлечетесь от грустных мыслей и приток новых сил откроет другие пути осмысления происходящей ситуации.
Еще меня очень «зацепило» про отсутствие общих интересов. Здесь очень хочется спросить: - а что для Вас ценного было в этих отношениях? На чем они строились все эти годы?
Наталья, добрый день!
Все так запутанно. Наверное правильно сказала старшая дочь, что мы как люди уважаем друг друга, а как партнеры получается что нет. И еще в любом начинании я не чувствовала поддержки с его стороны. Будь то смена работы или размен квартиры матери. Даже дочь, как то обиделась на его слова, когда он сказал, что я думал у тебя смелости не хватит перейти в лицей. (один из лучших физ-мат лицея города)
И я понимаю в семье я действительно доминировала, но ведь он позволял.
Что ценного было в наших отношениях-думала любовь. но оказалось-это не так! Любимых не бросают. Мы разные-фильмы, книги, музыка. И еще друзья играют важную роль в его жизни. Лучший друг развелся и у нас все плохое началось. Думаю, что окружение сказывается.
Ко всему сейчас апатия. Утром просыпаться не охота: опять новый день!
С детьми встречается. Меня полностью игнорирует. я для него не существую. Очень обидно.
[цитата]Наталья, добрый день!Все так запутанно. Наверное правильно сказала старшая дочь, что мы как люди уважаем друг друга, а как партнеры получается что нет. И еще в любом начинании я не чувствовала поддерж...
Лилия, здравствуйте!
Я очень понимаю Ваши чувства, мы(люди) так сильно прорастаем друг в друга, что когда приходится расставаться, дистанцироваться это причиняет невероятную боль. Держитесь, постепенно переработается, перевариться и затихнет. Главное не застревайте в этом состоянии, можно в нем случайно провести долгие годы, не осознавая что, в сущности, происходит. Здесь важно рассмотреть себя и реагировать на любое мимолетное желание внутри себя, важно понять, что Вы и есть Ваш мир, и он не рухнул, потому что Вы есть у себя! И Вы самый важный человек для самой себя в своей жизни (дети, конечно, тоже очень важны!). Постепенно будет отпускать и обязательно все изменится для Вас к лучшему. Кризис – это всегда некоторое подталкивание к нашему развитию, внутренним изменениям и внешним. Вам обязательно хватит сил, чтобы пройти весь этот не простой путь и такие, на первый взгляд, ужасные перемены несут в себе большой заряд, благодаря которому Вы узнаете себя намного лучше, чем сейчас и построите свою жизнь, так, как Вам действительно хочется, без страхов и оглядок. Только позвольте себе заглянуть в свое сердце, позвольте разглядеть внимательно себя и вы очень удивитесь, а через некоторое время обязательно будете благодарны за те события, трудные, тяжелые, кажется невыносимые, которые сейчас заставляют Вас двигаться к изменениям.
Вы сейчас очень нужны себе, как я понимаю, поддержать Вас некому особо, это очень грустно. И чтобы пережить как то свое состояние постарайтесь поддержать себя самостоятельно, ешьте самую любимую еду и бывайте в тех местах где Вы черпаете силы, может есть возможность поехать в путешествие – это отлично переключает и когда уезжаешь физически, то появляется взгляд со стороны на те обстоятельства, в которых живешь ежечасно, что способствует переосмыслению и переоценки происходящего.
Чувствуя Ваше состояние, мне не хочется «мучить» Вас своими вопросами, мне очень много есть что Вам сказать еще, но по Вашему письму, мне кажется, их лучше немного отложить. Пишите сразу, как только захочется поговорить. Думаю, может нам как-то переходить уже в лс?
[цитата][цитата]Наталья, добрый день!Все так запутанно. Наверное правильно сказала старшая дочь, что мы как люди уважаем друг друга, а как партнеры получается что нет. И еще в любом начинании я не чувствовала...Лилия, добрый вечер. И у меня такая же ситуация. Ушел от меня. С детьми встречается. Прошло уже 3 месяца. Начинаю чувствовать какое-то равнодушие ко всему. Уже и не знаю, надо ли бороться за сохранение семьи. Пугает развод делением имущества. Просто оставить мне и детям дачу он не хочет. Скоро весна и полная неопределенность - сможем мы с детьми жить на даче или нет.
Здравствуйте Лилия! Кажется меня застал этот самый кризис среднего возраста... Мне 38 лет. И в последние несколько месяцев я стала сильно боятся смерти, я стала боятся старости и понимание того что я старею сводит меня с ума. К моему счастью я выгляжу лет на 30, но я то знаю что еще чуть чуть и мне 40.... Я в такой растерянности и мне жутко страшно
Доброй ночи. Пришлось мне тоже столкнуться с КСВ у мужа. Мне 37, двое детей, младшей нет еще и года. Полное охлажнеи к семье и ко мне, к работе.очет попробовать пожить один и решить, что ему нужно. Пытаюсь поддержать как могу, скандалы не устраиваю, но внутри все рвется от боли, как жить, если уйдет, что делать со своей любовью, которой так много к нему было и есть...Еще недавно был такой родной, а сейчас пустой взгляд и апатия. Очень страшно и больно
Вы ничем не смоежете помочь ему. Помогайте себе. все Ваши попытки помочь будут восприниматься не так как Вам хотелось бы. К сожалению. Они будут вызывать только агрессию. Не нянькайтесь с ним и не стройте из себя правильную жену. Любите себя. Понятно, что это сложно с двумя детьми. Но нужно! Ухаживать за собой, не растворяться в мужчине. А про "... пожить один..."- может жить он и будет один, но скорее всего за этим кроется другая женщина. Дай Бог если это не так. Со мной это все было: 6 месяцев его житья один, другая женщина.доведение дела до развода. Развод не состоялся и мы снова вместе. Прошло уже 4 года! но забыть все это я не могу, сердце превратилось в камень. Живу с ним, люблю его и при это не знаю, может и правда надо было развестись. Грустно все это
Я в данный момент переживаю кризис среднего возраста у мужа. Очень тяжело. Понимая что прожил с человеком 17 лет, а в ответ ноль эмоций. Стал холодный, взгляд чужой. Не знаю насколько хватит сил и терпения.
Мне 43. У меня дети, муж-зануда-человек-в-футляре, работа, дом, машина... живем в достатке... но уже ничего не радует... какая-то опустошенность внутри... надоела работа... коллеги - все молоденькие девушки... схватывают на лету, по сравнению с ними я, как заторможенная, о карьерном росте лучше и не мечтать, так как у меня ср.спец., грублю клиентам, все нервы на пределе, срываюсь на детей.... все очень печально... что делать?
Таня, которой 43. У тебя все будет хорошо. Один и тот же дождь может приносить и радость и раздражение, и это применимо ко всем и всему. Проблема в восприятии. Я люблю своих родителей, но почти никогда об этом не говорю им. К чему это я сказал? А к тому, что тебя окружает много любви, признательности, уважения коллег, и т д о которых ты даже не подозриваешь, и которые просто неудобно/не принято выражать. У тебя не будет все хорошо, а уже все зашибись просто! Желаю тебе счастья!
Я считаю себя счастливым человеком, у нас с женой(хотя мы в разводе-но для меня она самый близкий и любимый человек) трое детей.В жизни было много чего...и хорошего и не очень...и ревность на пустом месте с обеих сторон и утеря доверия... Мне 39 ей 38, мы молоды,здоровы и успешны в какой то мере...Но вот уже который год...одни и те же (грабли).Жена говорит,что это-мой кризис...Мне все не так и все не то...но мне многого не надо...Просто тепла,понимания,минимум заботы-минимум т.к я понимаю,что я не один в ее жизни,есть и мама, и детки,и бизнес...Но я еще молод и у меня много жизненных сил-и мне хочется их тратить для близких мне людей,для нее и наших детей....Но может я и не прав: мне нужна поддержка,понимание и в конце-концов похвала или банально- Спасибо...На что я получаю молчание,принятие каких-либо решений без меня и моего совета...Жена у нее очень редкое и красивое имя Илона говорит,что это мой кризис 40ка летия и предложила прочитать Ваши статьи и разобраться в себе и своих чувствах...Да благодаря вашим статьям я увидел ситуацию немного по другому-но пьющий человек никогда не признает себя алкашом...это факт.Я со многим согласен и не согласен,в семье все интимнее,чем в общих понятиях....Да семя-совместный труд с этим я согласен,труд во всем...Спасибо
Прочитала статъю, комментарии и стало чутъ-чутъ легче. у меня муё (47 лет) вступил в кризис среднего возраста со всеми его депрессиями, агрессивным поведением на пустом месте. я умом понимаю, что это кризис -"тот самый кризис", но мне оченъ тяёело это принятъ, ведъ он не задумывается, что мне-то тоёе уёе 43 и за плечами много всего от потери близких, взрослых детей, которые стремятся к самостоятелъности и учатся в другом городе, далеко от нас и забывают позвонитъ, написатъ, им некогда, они молоды, я на них не обиёаюсъ (стараюсъ не обиёатъся, просто мне их не хватает) до переёитой серъезной болезни, я стараласъ никого не грузитъ, прошла слоёное лечение (химиотерапия), стараласъ дома улыбатъся и из всех сил продолёала заботитъся обо всех, не бытъ обузой для близких, стиснув зубы делала все по дому как и ранъше, вышла на работу, сменила ее на другую с менъшей нагрузкой и с болъшим доходом в преёней долёности. после болезни, если ранъше мне никто не давал мне моего возраста - считали лет на 8 молоёе, то сейчас я выгляёу на свой и моёет даёе чутъ старше, стараюсъ поддерёиватъ внешний вид, ухаёиватъ за собой. и при этом мой муё не задумался ни разу, что мне тоёе не просто, что находитъ силы и смысл ёизни при таком его поведении становится слоёнее, я теряю уверенностъ в завтрашнем дне. муёчины, оглянитесъ на своих ёен, ведъ они с вами прошли многие годы и порой не оченъ то безоблачной ёизни, что и им тоёе не просто, старайтесъ найти в себе силы и не поддавайтесъ "этому кризису", не обиёайте своих ёен.
Мне 45 и тоже все как то ни так, как хотелось бы. Живу одна. На работу и домой. Дома только лежу. Поправилась. Ничего не хочу. Ничего не надо. Все понимаю, что зависит только от меня, но ничего сделать не могу. Каждый раз говорю себе- завтра начинаю новую жизнь. Диета и спорт! Но приходит завтра и все по-прежнему. Женщины отзовитесь! Поможем друг другу)))
Инна, привет. я увлекаюсь психологией Натальи Правдиной. унее есть классные видеоролики, посмотрите, послушайте. Когда человек не может найти ответа на свои???, надо их искать везде: ТВ, радио, инет, книги, журналы. Желаю УДАЧИ!!!
У меня кризис длится уже пол года. Сначала я думала, что затяжная депрессия. Сегодня узнала, что это возможно кризис. Мне 37. Радости от жизни никакой. Чувствую постоянную усталость, раздражительность. Бывают моменты, что отпускает, но редко и ненадолго. Ни с кем не хочется общаться. Мне кажется я в тупике из которого не вижу выхода.
Чувствую, что тоже надвигается кризис. И переживать я его буду не меньше, чем женщины, в семьях которых ушли мужья. Дело в том, что мне 36 лет и у меня нет детей. Почему нет детей? - вопрос риторический. Задавать его не стоит. Я не знаю на него ответа. Но то, что я всегда хотела детей и видела в этом смысл - это действительно так. Моя жизнь наполнена разными вещами: работа, путешествия, встречи со старыми и новыми друзьями. У меня есть отношения с мужчиной (у которого, кстати, трое детей). Общий ребенок - это не совсем открытая для нас тема. Всё время есть какие-то трудности (финансовые, временные). Замечаю, что я ревную его к детям, что не могу относиться к чужим детям с какой-то теплотой. Вобщем, проблем-ка есть. Еще есть надежда на рождение ребенка. Но если снова не получится, как поменять свою систему ценностей? Как вступить в возраст за сорок без депрессии? Может, есть позитивный опыт? Поделитесь!
Наталья , Привет Наталья! У меня тоже самое. Мне 45. Приду с работы и в кровать. Планшет со мной и ничего не нужно. Перестала спортом заниматься. Вот уже как полгода ничего не хочу. Поправилась на 10кг и вообще перестала себя уважать. Что дальше? P.S.Ув.женщины, отзовитесь.Кто как справляется с кризисом. Можно в личку писать [email protected]
У моего мужа в 45 тоже кризис ладно завел любовницу, так он стал руки поднимать на меня на глазах у детей.Уехала с детьми, живем отдельно, тихо и спокойно он высылает деньги на продукты.Он хочет чтобы мы вернулись, а сам все это время пока нас не было жил и наслаждался с любовницей.Мне кажется это его бывшая жена, хотя точно я не уверена.Ну если он так решил, вернуть к ней я не против пусть будет счастлив, только пусть не забывает про троих детей.
Вы тут говорите, после 30, а у меня он начался от в 28. Люди уже карьеру сделали многие, а я толком то и не работал, то начал - сократили вакансию, то подработки, стабильности - 0. Хотелось бы и что-то отложить, да куда там, все заработанное уходит на сьем жилья, еду, ну немного развлечений. И тут я понимаю, что меня к такому не готовили, я хотел жить по другой модели, закончил универ, работа, продвижение по леснице, какой то маленький бизнес для диверсификации дохода, машина. дом, жена. А я за свои 28 то и в серьезных отношениях не был. И вот прихожу к знаменателю, что все за чем гнался, добивался - просто далекие улетученные идеалы, ничего у меня нету, как дальше жить и зачем жить - не знаю.
Мне 50. Довольно неплохая карьера военного, пенсия. В конце службы стал изрядно выпивать. После нее тоже. В какой-то момент смог остановить это падение. Стал заниматься духовными практиками, в хорошем понимании этого слова, философией, психологией. Естественно ориентиры на ценности сместились. С семьей не получалось с самого начала. На сегодня кризис: как жить дальше, не устраивает собственная пассивность, КАКУЮ творческую и полезную для общества работу искать. Как обрести друзей, семью. Как, собственно, быть полезным, получать радость в общении?Понимаю, что надо что-то делать, но не имею достаточной точной цели, в которую еще нужно "врости" душой. А вслепую, как известно, куда придешь? Как быть?
Мне 30.Дом,работа,ребенок......и рутина!Каждый день одно и то же!Сил нет реветь в подушку по вечерам.Надоело жалеть себя.Все надоело...Я хочу счасья,я хочу чтобы мной восхищались,я хочу страсти (10 лет брака).Смотрю на других людей и завидую их жизни,потому что кажется,что они живут лучше.Еще как на зло классную руководительницу встретила,а она давай рассказывать,кто куда уехал и какой офис открыл,а я несчастный бухгалтер!Утром еще ничего...держусь, а ближе к обеду: жалость,горечь, отчаяние,одиночество, злоба,слезы,сопли....и затем снова по кругу!даже мысли суицидальные появились и вечный вопрос:где счастье?где удовлетворение от соственной жизни?сколько это будет длится?.....
Мне 41 ,в этом году нам с мужем будет 25 лет,как мы вместе..последние несколько лет,наши отношения стали не понятными,из пустого места получается конфликт,стали раздражать друг друга,не понимать друг друга,наши дети говорят это у вас кризис сред возр..может быть...что делать?я устала и хочется куда то сбежать..мне трудно,больно,хочется всегда реветь..
Мне 35. В первой, весьма неплохой профессии, в которую не особо и стремился, себя абсолютно не реализовал. Далее десять лет весьма прибыльного занятия, увидел мир, начал уважать себя. Но все когда то заканчивается. Два года работы за зарплату. Чего никогда ранее не было. Причём без какого либо роста.. Возвращение в первую профессию, только из за перспективы заработка. Да и то, если бы не близкий друг, вряд ли вернулся бы. Детей так и не появилось. Последние действительно серьёзные отношения закончились пять лет назад. Вот с таким багажом пришёл к тридцати пяти. Ни финансовой стабильности, ни детей. Угораздило влюбиться.
Мне 42 года, год назад у моего мужа тоже начался кризис, ему 41. Сказал, что устал от всего, ко мне остыл, надоела работа. Несколько раз пытался уйти из семьи, но я всегда его возвращала назад, дочь очень любит. Превратился в морального урода, если раньше никогда не ругался матом, то сейчас может на нем разговаривать. Оскорбляет, унижает, я все это терплю, но мое терпение на исходе. Я не понимаю как из прекрасного человека со светлой душой можно превратиться в такого урода.
Сергей , мне 41 и у меня примерно тоже самое, только мир особо не удалось посмотреть. Прочитал ваш коммент и стало как-то повеселее (я не один))), решил вам отписаться. Утешать не умею, разве что словами "ну-ну", но надеюсь, что вам как и мне станет чуть легче от понимания того, что есть ещё кто-то, кому не лучше))). С уважением. Максим.
елена , добрый день! Очень близка Ваша тема. Не пытайтесь его понять, не пытайтесь понять, что произошло. Пожалуйста, найдите хорошего психотерапевта, практикующего гештальт- терапию. Разберитесь с собой: чего вы хотите, как нужно поступить, перестаньте его спасать, подумайте о себе и дочери. Поверьте, я знаю, о чем говорю: в браке 13 лет, двое детей, у бывшего мужа с 11 года любовница, которой "ничего не надо", разрушенный бизнес, отношения с друзьями, долгов на несколько миллионов, коллекторы и судебные приставы под дверью, 7 или 8 приходов и уходом из дома за последние четыре года. В общем, полный набор... Перебрала психологов не двух, не трех... Реально помог только психотерапевт.
елена
, В продолжение темы) мы развелись год назад, у меня осталась квартира и имущество. По моему требованию ушел в апреле, я дышу свободно. Специалиста нашла уже после этого события. Если Вы поймете, чего хотите, сможете, как вернуть мужа в мирное русло, так и с наименьшими моральным потерями расстаться. Не теряйте времени. В моем случае сложилось так, но встретив нужного помощника раньше, возможно, все было бы иначе. Я потеряла много времени, думая о нем, теперь я живу! У меня любимые дети, строю дом, обязательно посажу дерево)) пока бедные мужчины ищут себя в кризисе. А там посмотрим. Желаю Вам не терпения, хватит уже! Но радости в жизни и удачи)
Здравствуйте, произошла эта история с моей женой - ей 42, я случайно поймал ее на интернет переписке, она с тем человеком на тот момент еще не встречалась физически, но в переписке была 2,5 месяца, мне она сходу заявила, что хочет отношений с этим человеком, и разводится, понимает, что остаются брошенные дети, но ее интересует личное счастье и ничего больше, ни деньги, ни мнение окружающих и т.п. Что она 2 года жила в стрессе пыталась со мной поговорить, но я этого не "хотел" слышать, что теперь она хочет полной свободы, личных отношений с ним.
Я продолжаю ее любить, меняюсь сам, меняю, то что ее не страивало во мне, понимание этого тоже пришло ко мне как озарение. Теперь пытаюсь понять, как выдернуть ее из этой "любви" в которую она беспамятно погрузилась!
И как вернуть семью... и вообще возможно ли это, ибо она считает, что у нее все прекрасно и ей не нужны ни я ни психолог, чтобы что-то наладить, она для себя все уже "наладила", а я могу идти своей дорогой...
Срочно,Кир,всеми силами остановите свою жену. Она не думает и,как следствие,не понимает,что её ждёт. Со мной это уже произошло. Мой муж вообще не "заморачивался" по поводу:что со мной,как меня остановить,предостеречь,вразумить. Слава Богу,есть такие мужья,как Вы. Мне 36,мужу 69. Влюбилась в 33 в другого и давай,не думая, уходить.Хотела с детьми.Не получилось.Вообще.Потому что тот был женат и сказал,что ничего менять не собирается.А я,дура,два года надеялась. Жила одна.Придумывала себе,что это любовь. И вот сейчас поняла: это с моей стороны типа любовь,а с его- просто так получилось. Не знаю,что за человек у Вашей жены,но знаю точно,что будет у супруги: боль,осознание,разочарование,пропасть,колоссальное чувство вины,ощущение краха,утраты,потери, желание вернуть всё и вернуться... и тяжелейшая депрессия. Это будет в любом случае. У неё просто кризис среднего возраста.Она пока не понимает,что творит. Но осознание неизбежно.Меня мой муж не останавливал.Теперь молю о прощении,-не верит.Упрекает.Всё. Боль.Пустота.Самоуничижение. спасите свою жену от этого. Она будет благодарна Вам. А если спасёте жену,- сохраните и любовь,и семью. Это самое,самое,самое важное и ценное в жизни.
Кир , Добрый вечер! Может наоборот стоит отпустить, если Ваше - вернется. Сама сейчас в такой ситуации. Только начался мой кризис в 34. Казалось бы все хорошо. Хорошая специальность, перспектива карьерного роста не за горами. Семья. Хорошая семья. Но начало преследовать чувство разочарования в своей жизни. Все не мое. Не о том в детстве мечтала. Не так себе представляла мужа и семейный быт. И пошла коса на камень. Сначала просто истерики. Потом депрессия. На кануне праздников вообще жить не хотелось. Потом появился другой человек. Умом понимаю, что до моего мужа ему еще расти и расти, но ничего не могу поделать, рядом с ним все мои проблемы исчезают. Развелась с мужем. Со вторым пока не вместе, как-то рассудок держит да и бывший муж несмотря на развод не отпускает до конца. Вот и зависла опять в непонятном состоянии: старую семью разрушила, а новую не создала. Чего хочу до сих пор сама не знаю. С одной стороны очень сильно хочу старость встретить со своим супругом бывшим), держась за руки выдать дочь замуж. А с другой стороны, когда он приближается или начинает часто звонить или часто приходить у меня возникает паника, как будто меня кто-то насильно воздуха лишает. На данный момент чего бы мне хотелось, чтобы он меня отпустил..пусть я делаю глупость, но это моя глупость, которая, точно, поможет мне поумнеть.. и может через год это состояние пройдет..я знаю, что рано или поздно захочу вернуться (сама захочу, осознанно) тогда станет только вопрос в том, захочет ли он меня простить и принять... но пока я не готова, я ничего ему дать не смогу, я чувствую себя выжатым лимоном..Надеюсь, у Вас все наладится.. Простите, если чем-то кого-то обидела.. Но это состояние просто отвратительное..Сейчас работаю, хожу на курсы, читаю книги..Мечтаю взять дочку и поехать с ней куда-нибудь хоть на 3-4 дня, что-то увидеть новое..Стараюсь создавать себе простые и приятные цели, потому что жизненные ориентиры сильно сбиты..
Лучшее освещение причины, по которой происходит кризис среднего возраста, которое я когда-либо видел, изложено тут: http://lohovedenie.org/chapter18/
Очевидно, что согласится с таким мало кто, и настолько же понятно, по какой причине. Но если собраться с честностью, мы будем вынуждены признать: всё это правда.
Здравствуйте, мы с мужем прожили 10 лет, разница возрасте 7 лет, и вот пришел он кризис сороковых.Просто в один момент я не узнала своего мужа, мы всегда и везде были вместе и это его устраивало, а вот сейчас он мне заявил что ему нужно пожить отдельно и нянька ему не нужна.Вот уже 2 месяца прошло и ничего не меняется, уехал в другой город зарабатывать деньги, домой возвращаться не спешит, разговариваем очень редко и то только по работе, звонить я ему тоже не могу, так как он не берет трубку от меня.Все пишут об этом кризисе и никто не говорит сколько времени он длиться.Я все понимаю но не могу ничего с собой поделать, постоянно провоцируют его на скандал, как с этим справиться я не знаю, насчет другой уверяет, что никого у него нет., а нервы то не железные.Что делать?ждать когда у него все пройдет, или отпустить все.Не знаю не понимаю ничего.И он ничего не говорит.Устала уже от не известности.
Возраст 36.5, всего добился, построил дом, посадил дерево, рощу ДВУХ сыновей. Казалось бы, жизнь удалась, но начал замечать что всё, кроме последнего, обесценивается. Нет цели, нет солнца. Темнота..! Ищу выход... (PS) Я так понимаю, это только начало пути...
Кажется мой кризис начался давно, а я и не заметил. Летом мне исполнилось 40 лет. И тут я испугался, жизнь почти прожита. Ничего существенного не достигнуто. Хотя есть семья, четверо детей. Жена беременна. Перед новым годом увлекся молодой девушкой. Хотя должен заметить, никогда своей жене не изменял. Познакомились по работе, началась переписка и пошло и поехало. Пока случайно все не открылось супруге. Слава богу. Я сильно люблю свою жену, а к той девушке не испытываю никакого сексуального желания, как ни странно. Но есть стремление к общению, довольно навязчивое. С которым я борюсь как могу. В этом мне помогает моя половина, хорошо что она умный и адекватный человек. В последнее время я был на грани нервного срыва, да и сейчас как ее вспомню начинается депрессия. Не знаю чем объяснить, потому что не могу сказать что ее люблю. Вот тебе и кризис, чуть семью не разрушил. Может я за нее хватаюсь как за последнию возможность начать все с начала? Хоть бы этот кризис быстрее закончился)))
Вот никогда бы не подумал,что в моей жизни может появится это непонятное для меня гнетущее чувство,которое изматывает меня уже довольно продолжительное время.доводя порой почти до идиотизма.До сих пор не мог понять что происходит то в конце концов?То вдруг любая мелочь,небрежно брошенное супругой слово,не слишком яркое солнце на улице,непонятная цитата начальства на работе -заставляет терзаться и думать об этом день напролет,мучительно выясняя при этом что я сделал не так?Но самое смешное в том,что я так и не понял до сих пор,что же все таки необходимо предпринять в подобном случае? Лекарства? Прогулки? Психотерапевт?Или же,действительно поднять и опустить руку?
Все эти, так называемые, кризисы происходят только потому, что человек так и не встретился по-настоящему со своим Творцом. Поэтому внутри человека есть особая пустота, которую невозможно ничем заполнить. Отсюда разочарование в жизни, бессмысленность во всем, повседневная рутина, отсутствие цели в жизни и т.п. заполнить эту внутреннюю пустоту можно только познавая Бога у Которого есть предназначение для каждого человека. Но это предназначение невозможно понять, не познакомившись хорошенько с Тем, Кто нас сотворил. А без знания своего предназначения наша жизнь пуста и бессмысленна, даже если удалось построить дом, посадить дерево и вырастить детей. Ну не может человек быть по-настоящему счастливым без Бога. Это как телефон без симки, как компьютер без материнки. Вроде бы внешне ходит какая то оболочка, пытается как то устроить свое счастье в этой жизни, а самого главного - внутренней начинки нет, отсюда и все кризисы - когда Сам Бог старается достучаться до человека, зовет его... В Библии, кстати записаны Его Слова: "Ибо только Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду". (Книга пророка Иеремии гл.29, ст.11)
Не переживайте, вливайтесь!
Марина мне 47 все началось в 38 я прилегла думала немного отдохну вот так уже почти 10 лет неужели этот кризисный бывает таким долгим. я испытала все от голода до.... неужели бог не видит что нужно ростить учить обеспечивать.ребенка замуж после развода так и не вышла. да поймут меня женщины что в 47 когда фигура стала похожа на бочку а лицо обвисло. если бы мне это сказали в 37 я бы сказала эта женщина лентяйка. у меня три высших фигура в 38 как у богини а внешность как у шерлон стоун в молодости это все про меня.но как выйти из этого возроста.друзья они потихоньку исчезли. звонить. я для них стала лежачим человеком не той девушкой с которой весело было и на отдых поехать и в ресторан сходить.оставляю свой номер может есть еще кто нибудь у кого в 48 он еще не закончился мне в марте 48. мне врач говорит ну что моя дорогая вставать будем ничего у вас не нашли немного железо маловато а лежать в потолок смотреть не надо но как ей объяснить я же не родилась такой.когда только сказали бы когда это закончится. 89028540514.
марина , Марина привет! Все было очень похоже и со мной. Забросила все. И спорт.И увлечения. И друзей. Работа,дом.кухня! Все! Вес вырос на 20 кг. Стало еще хуже. Лежала у телевизора с ноутбуком на животе и ждала "великого будущего" Но этого велико так и не дождалась. Иногда пыталась знакомиться с мужчинами и выходить в свет так сказать. И что ты думаешь?! Я - та,которая в прошлом была моложава,сторойна,модна и эффектна-больше не пользуюсь спросом. Меня не хотят) Представь себе! На сегодня мне почти 48 лет и вес 86,при росте 165. Я до сих пор одна. Но я счастлива. Я занялась йогой. Оооочень тяжело..Я даже и не подозревала,что за 4 заброшенных года,я настолько себя запустила в спортивном образе жизни. Все суставы были зажаты. Было сложно сделать даже самую простую асану. Вот же 8 мес.как я иду дальше. Все изучаю сама по ютубе. Добилась уже неплохих результатов. Теперь вдобавок увлеклась и духовной йогой. Послушай напр.Андрея Вербу.))Вообщим потихоньку-потихоньку начинаю себя вытаскивать. С невесткой сели на похудение по системе Ковалькова. Тоже самостоятельным образом. Годы идут, а стареть одиного да еще и толстой и недовольной собой-это ужасно. Вообщим,я так и не поняла. Что со мной? Одиночество? Предмено пауза? Кризис? Депрессия или еще какое то заболевания,не знаю. Но точно знаю,что нельзя сдаваться. От того,что ты сдашься,легче не станет. Это я на себе испытала. Я только своим лежанием набрала кг.,которые тяжело теперь сбрость. Так что я теперь точно знаю. Что все кризисы и депрессии легче переживать в норм.весе! Надл воспитывать себя. И заставлять себя что то делать. Надо! А потом,пересилив свою лень,тааак приятно себя чувствовать.. Гордишься сам собой! Так что давай.вставай и действуй! Если уж совсем все хреново,рекомендую попить антидепрессанты мес.6-8. Главное начать! Это я теперь точно знаю! Удачи тебе! Если что,можешь писать мне емайл [email protected].
Я - Шерри по имени и из Соединенных Штатов, мои показания идут так: я и мой муж проводят 15 лет в нашем браке, но я никогда не знал, что он был влюблен в другую даму, пока однажды он не сказал, что он не любит меня и что он влюблен в моего друга, я был разбит сердцем, тогда я связался с заклинателем заклинаний любви под названием [email protected], он помог мне бросить любовное заклинание, которое вернет моему мужу менее чем за 48 часов, GREAT MUTABA - лучший контакт с ним сегодня [email protected]
Кризис среднего возраста может случиться как у мужчин, так и у женщин. У женщин он наступает в возрасте от 40 до 55 лет. В это время у дам происходят изменения физиологические, связанные предклиматерическим периодом или менопаузой. Длится он долго и сопровождается депрессией, печалью, отчаянием, понижением самооценки и другими отрицательными переживаниями, но ?
1. Кризис среднего возраста у женщин симптомы
Наваливается все вместе: начинает стареть организм, возраст в паспорте, выросшие дети, пожилые родители (а возможно они уже и умерли), общество, которое прославляет молодость и успешность, уменьшение физических возможностей. Женщина начинает понимать, что приближается старость жизнь уже прожита и многое она не успела. Происходит переоценка своего существования и себя самой. Переоценка идет не в лучшую сторону. Наступает паника и страх перед будущим – очень много не успела сделать, а так всего хочется. Физиологические и психологические проблемы могут подкосить здоровье.
Для женщин – это самый сложный период. Кроме того, что у женщины происходят гормональные перестройки в организме, женщина еще изменяется и внешне – она заметно стареет, ее энергия тухнет. Изменяется облик, сил вырабатывается меньше, уходит сексуальность. Смириться с этим очень нелегко, в особенности в обществе, где бытует культ молодости и совершенной красоты. Кроме того, в нашем обществе есть отрицательное отношение к старости. И если в молодежь старость кажется чем-то отдаленным, о ней не хочется думать, то в зрелом возрасте каждая личность меряет ее на себя. У женщины наступает стресс.
В такой период многие женщины стараются заглушить в себе эту внутреннюю боль от борьбы со старостью. Каждая поступает по-разному. Одни погружаются полностью в работу, другие уходят в религию. Третьи уходят в загул. Все эти способы приносят терапевтический эффект – абстрагирование и изменение мышления, направленные на то как пережить кризис среднего возраста у женщин
.
Основаниями кризиса среднего возраста могут стать неразрешенные проблемные вопросы подросткового возраста, временно «уснувшие» и, кажется, покинутые в прошлом, прямо в это время заново падают на человека. Большая часть «мятежей сорокалетних» есть не что иное, как отклики незавершенного отроческого бунтарства. Если человек в подростковые годы не почувствовал , он вдруг понимает, что до сих пор существует и функционирует по посторонним правилам, а пора уже быть независимым. Отсюда появляется жажда отыскать себя и свой персональный путь. Перелом половины жизни подталкивает к изменению отношения к важности вещей, еще одно его наименование - кризис тождественности.
2. Когда у женщины наступает кризис среднего возраста
Переломный момент может наступить как следствие успешности. К 40 годам люди, в основном, достигают установленных высот в профессии, делают карьеру. И тут у человека появляются закономерные вопросы: как жить далее? Если это апогей, значит, теперь лишь вниз? Как закрепиться на этой вершине, если сзади уже подталкивает молодежь? Может сменить род деятельности? Часто женщина также мучается от того, что ей кажется, будто в жизни ничего не добилась, а на новые достижения времени уже нет. Этому также способствует быстрый рост оценки в нашем окружении показного достатка и успеха. При всех этих обстоятельствах, как пережить кризис среднего возраста у женщин
?
На средине жизненного пути изменяется общественная роль мужчины и женщины. В семье он или она сперва становятся папой и мамой, а потом дедушкой и бабушкой, на работе из неопытного стажера – в бывалого наставника. Родители старятся, требуя попечения и поддержки. Все же не все расположены к такой резкой смене ролей, к обстоятельствам, когда доводится рассчитывать лишь на личные силы, полностью отвечать не только лишь за себя, но и за иных людей. В завершении, приходит понимание быстротечного бытия. Человек постигает, что мир больше не дает кредит под его грядущее, и многое уже невыполнимо.
Значительным фактором риска, приводящего к началу кризиса проявляется показная концентрация на успехах, от которых предвидится не только денежное благосостояние, но и любовь и счастье. А ведь конечные категории - скорее итог интереса к себе и к людям, взаимоотношений, любви, на которые чаще всего недостаточно времени у карьеристов. Иная угроза - зацикленность на своей физическом состоянии, внешности, самочувствии. В данном случае основной страх: потерять красоту, молодость, а вместе с ними и любовь близких и наслаждение от жизни.
3. Признаки кризиса среднего возраста у женщин
- все не устраивает, появилась раздражительность, пренебрежение устоявшимися отношениями;
- активная по жизни женщина резко впадает в депрессию, появляется апатия, лень, неаккуратность во внешнем виде;
- часто меняется настроение;
- у женщины появляется ощущение окончания жизни, она начинает подводить итоги своего существования и оценивать себя и свои достижения;
- появляется недовольство работой, семьей и мужчинами;
- поиск материального благополучия;
- смена поведения, развлечений и одежды на молодежный стиль – как желание выглядеть моложе;
- резкая смена сексуального поведения;
4. Кризис среднего возраста у женщин что делать?
С отдельными неподвластными нам вещами нужно просто принять как должное. Отдельные - переосознать. Но, самое основное, для ответа на вопрос необходимо найти неподвластное времени и условиям в себе внутри.
- Сперва постигнуть и воспринять, как неизбежный факт, наступление этого среднего возраста. Очень смешно выглядит женщина средних лет, которая одета как девочка-подросток. Ведь обаяние и шарм каждой женщины состоит в том, чтобы выглядеть естественной. А ведь открытость – очень соблазнительное качество.
- Надлежит оберегать себя, обожаемую, во всем, начиная сокращением рабочих часов и хорошим отдыхом (полноценный сон, пребывание на природе, дозированные физический нагрузки). Хроническое изнеможение неминуемо приводит к раздражительности и нервности.
- Нужно трансформировать свой взгляд к любой исполняемой работе в офисе, на производстве или дома. Если вы не получаете от нее удовлетворения или она вас тяготит, значит, необходимо что-то менять.
- Отыщите себе хобби, если у вас его еще нет. Общайтесь с коллегами по вашему увлечению. Это поможет расширить ваш круг друзей и знакомств, при этом проводить побольше времени с пользой для себя. Меняйте привычный уклад жизни.
- Если у вас сложные взаимоотношения в семье – это может говорить только о невежественности вас или ваших близких. Близкие люди на то и родные, чтобы в тяжелую минуту помочь. Стройте доверительные отношения в семье, расскажите о своих проблемах, просите помощи.
- Не нужно бояться пенсии, ведь это этап жизни, когда у вас появится возможность заняться любимым делом, больше путешествовать и жить как хочется. Также у вас появится возможность показать свои творческие таланты.
- Посмотрите на все что с вами происходит реальными глазами, постарайтесь понять, что с вами происходит. Проанализируйте объективно свою жизнь. Обратитесь к психологу, который поможет вам найти выход из вашего кризисного состояния и ответить на вопрос как пережить кризис среднего возраста у женщин .
5. Как преодолеть кризис среднего возраста у женщин
Переломный период среднего возраста дает возможность существовать так, как хочется именно вам, а не вашим родным и близким. Ведь многое нам внушают с детства. Малыш, боготворящий родителей, безгранично им доверяет и копирует с них свое бытие, копируя и повинуясь. Семья формирует сквозь все поколения свое мнение о жизни. Это можно сопоставить с очками, через стекла каких мы глядим на окружение и которые вручаться по наследству - восприятие окружения. Человек, вырастая, становится на путь, сделанный предками и обществом: учеба, работа, женитьба или замужество, достижение всех материальных благ, рождение детей, строительство карьеры - и тогда все необходимое для жизни будет. Люди покорно обучаются, работают, у них рождаются дети, завоевываю свое место под солнцем. А потом дорога закончилась, а до цели не добрались: где же счастье? Большинство относятся к жизни, как к повести. Мы спокойно перелистываем одну страничку за другой, дожидаясь, что на самой последней страничке творец, в конце концов, вскроет нам все значение произведения. Но не обнаруживаем его. Человек принимается метаться в поисках выхода и «суленного счастья».
Перелом половины жизни свободно может стать началом для свежего подъема. Не нужно забывать, что как раз такой период содействовал развитию многих знаменитых личностей. Однако, ответив на вопрос как пережить кризис среднего возраста у женщин,
абсолютно не обязательно решительно изменять свою жизнь – можно продолжить идти по той же стезе. Но при этом проанализировать прошедшие годы, осознать, что нам необходимо, а что нет. Самое важнейшее - воспринять свой жизненный путь, но уже сознательно, и продолжать умножать то, чего добились. Стараться не только добавить годы к жизни, но и жизнь к годам. Оставайтесь самим собой и гордитесь своими достижениями за пройденный этап жизни.
Еще совсем недавно женщины не задумывались о кризисе среднего возраста и не ассоциировали изменения в своем поведении с ним. Считалось, что нелепые поступки и мрачные мысли свойственны только мужчинам. Но, как оказалось, женщины также подвержены кризису.
Что говорят психологи
Кризис среднего возраста у женщин, как и у мужчин, связан с внутренней проблемой, которая характеризуется утратой смысла жизни. Человек впадает в такое состояние, в котором его личность перестает функционировать так, как раньше. Привычные модели поведения перестают работать и приносить удовлетворение. Кризис связан с переоценкой всех ценностей, которая происходит вследствие накопления жизненного опыта и новых взглядов на жизнь. Как правило, этот период приходится на 30-40 лет. Естественно, отклонение в большую или в меньшую сторону вполне допустимо. Такое состояние очень похоже на то, которое испытывает подросток в переходном возрасте.
Но кризис середины жизни отличается тем, что выходить из него женщине нужно, как правило, самостоятельно, и никто не сможет дать ей дельный совет, как в юности. По сути, до женских переживаний никому нет особого дела: родители состарились или их уже нет на этом свете, дети заняты своими проблемами, мужчина считает все это капризами. Женщинам не остается ничего другого, как бунтовать внутри себя и собственными руками вытягивать себя из этого болота.
Особенности кризиса середины жизни у женщин
Как будет протекать кризис среднего возраста у женщин, зависит от того, какие приоритеты были до этих пор. Если главная цель - это обеспечить комфортом мужа и детей, то депрессия может накрыть тогда, когда дети перестанут нуждаться в постоянной опеке и заботе. Развод также может стать причиной переоценки жизни и стимулом поменять привычный уклад.
Если женщина разрывается между работой и семьей, то и оценивает она себя по двум статьям. Естественно, так она более критична к себе, ведь успеть все очень сложно. Поэтому планка очень высокая и удерживать ее довольно тяжело.
Как показывает практика, сложнее всего приходится переживать кризис женщинам, у которых нет детей. Их беспокоит навязчивая мысль, что они зря прожили жизнь. К тому же детьми можно оправдать некоторые недочеты: все свободное время уходило на воспитание и уход, и не оставалось сил заниматься собственной жизнью.
Как начинается кризис?
Психологи считают, что возрастные кризисы у женщин - явление довольно серьезное, поэтому уделяют проблеме много внимания. Специалисты ищут пути выхода из депрессии и разрабатывают комплексное лечение. Это обусловлено пониманием того, что раз психика дает сигналы, значит, необходимо своевременно на них реагировать и не игнорировать проблему.
Симптомы возрастных изменений психики
Существуют основные признаки, по которым женщина может понять, что ей нужно уделить время себе. Чтобы определить, есть ли кризис среднего возраста у женщин, симптомы необходимо рассматривать в комплексе:
- Нежелание что-либо делать, скука.
- Смена партнера или непостоянство в отношениях.
- Желание сменить работу.
- Необоснованная перемена настроения, сильное отчаяние сменяется немотивированным весельем.
- Постоянная тревога и депрессия.
- Склонность к самокопанию, самоуничижительные мысли и поступки.
- Попытки кардинально поменять свою жизнь, от внешнего вида до местожительства.
Если симптомы наблюдаются по отдельности, то говорить о том, что это женский кризис среднего возраста, еще рано. Но когда признаки присутствуют в совокупности, следует насторожиться и задуматься. Депрессия в запущенном состоянии может негативно сказаться на всех сферах жизни, она не лучшим образом влияет на отношения с мужем, детьми, коллегами и другими людьми.
Причины кризиса
Сказать однозначно, какие причины могут вызывать кризис среднего возраста у женщин, практически невозможно. Но специалисты выделяют ряд основных факторов, которые могут спровоцировать подобное явление.
Дети и материнство
Часто бывает так, что женщины стремятся в первую очередь реализовать себя в работе и забывают о своем главном предназначении - быть матерью. Иногда они настолько одержимы желанием родить, что все остальные краски жизни для них просто блекнут. Такая идея фикс через некоторое время приведет к депрессии и глубокому кризису. Выход из этой ситуации один: женщине нужно родить, и тогда у нее появится смысл жизни и желание радоваться каждому дню.
Карьера и самореализация
Кризис возраста у женщин, связанный с их трудовой деятельностью и самореализацией, очень напоминает мужскую депрессию. Постоянная суета, беготня и катастрофическая нехватка времени ведут к мрачному настроению и вызывают стрессы. Если ничего не предпринимать, депрессия не заставит себя ждать. Чтобы избежать такого исхода, нужно разнообразить свой досуг: можно заняться танцами или научиться вышивать. Занятие может быть абсолютно любое, главное - оно должно приносить удовольствие и радость.
Проблемы домохозяйки
Домохозяйка, которая половину жизни посвятила мужу и детям, к 30-40 годам рискует не понаслышке узнать, что такое кризис средних лет у женщин. Ее комплексы связаны с тем, что она так и не смогла добиться успехов и реализоваться в профессии. Неуверенность в себе делает женщину полностью зависимой от семьи, что причиняет ей страдания. Проявляться это может в борьбе за внимание к своей персоне, частых придирках по мелочам и различных необоснованных требованиях. Иногда женщина даже может заболеть. Лучший выход - это найти работу, которая будет приносить удовольствие.
Отношения с мужем в этот период часто заходят в тупик, и семья теряет былую ценность. Чтобы этого не произошло, нужно осознать, что у супруга тоже могут быть переживания и проблемы, что он - отдельная личность, которая также нуждается в понимании и сочувствии. Семья - это ежедневная работа, и если ее выполнять с удовольствием, то результат не заставит себя ждать.
Внешние изменения
Женщины очень болезненно реагируют на любые внешние проявления их возраста. Новая морщинка или седой волос способны надолго испортить им настроение. Естественные изменения, которые происходят в организме, с трудом поддаются коррекции, поэтому женщины впадают в отчаяние.
Особенно остро на возрастные изменения реагируют те женщины, которые привыкли быть в центре мужского внимания и вызывать восхищение. И им не остается ничего другого, как научиться быть привлекательной и в 40, и в 60 лет. Чтобы этого добиться, молодежных нарядов и макияжа будет недостаточно. Нужно излучать внутреннюю уверенность в своей неотразимости и любить себя в любом возрасте. Не нужно соревноваться с девушками 20 лет, иногда опытная женщина выглядит намного сексуальнее.
Влияние гормонов
Женщина должна осознать, что сейчас она находится на пороге новой жизни, поэтому для нее открыты все горизонты, достаточно найти свой путь. Зачастую люди тратят время впустую, строя воздушные замки.
В этом возрасте у женщин наблюдаются гормональные изменения, которые, естественно, влекут за собой резкие перемены настроения. Не нужно поддаваться эмоциям и придумывать себе те проблемы, которых на самом деле нет. Женщины склонны преувеличивать и накручивать себя. Но это не приведет ни к чему хорошему, только спровоцирует новый стресс. Не нужно сравнивать себя с окружающими и подружками, важно работать над собой и менять отношение к себе.
Как помочь себе?
Ища выходы из кризиса, не стоит забывать о том, что есть время думать, а есть - делать. Возможно, сейчас лучше затаиться и побыть наедине с самой собой, не предпринимая никаких действий. В это время может присутствовать рассеянность и опустошенность, поэтому принимать решения адекватно очень сложно. Во время кризиса проделывается внутренняя работа, которая не менее важна.
Переходный период не может длиться очень долго, рано или поздно он обязательно закончится. Но не стоит путать кризис с депрессией, которая не всегда проходит сама. В этом случае может понадобиться помощь специалистов. После того как переломный момент заканчивается, женщина ощущает облегчение и прилив сил для новых свершений.
Здоровые привычки
Чтобы дольше оставаться молодой и полной сил, нужно пересмотреть свое питание и привычки. Полезные продукты помогут ощущать себя активной и бодрой, наполнят организм силой. Сохранять психологическую молодость как можно дольше очень важно. Тогда интерес к жизни не пропадет, и повседневные мелочи будут приносить радость. Рацион необходимо наполнить овощами зеленого и желтого цвета, крупами и бобовыми.
Ежедневная зарядка станет отличным способом взбодриться и отвлечься от проблем. К тому же это благотворно скажется на внешнем виде: мышцы подтянутся, а жировые отложения начнут исчезать. Чтобы дольше оставаться здоровой, стоит ограничить жирную пищу, алкоголь, отказаться от курения и не переедать. Эти меры помогут понять, как пережить кризис среднего возраста легко.
Общение с близкими людьми
Переломный момент дает возможность оценить прожитые годы уже с позиции полученного опыта и подвести итоги своих действий. В зависимости от вердикта, который вынесет женщина, можно внести коррективы в жизнь или кардинально поменять привычный уклад.
Тренинги и семинары
Чтобы успешно справиться со стрессами, необходимо понимать, что такое кризис среднего возраста у женщин. Если изменить свое состояние самостоятельно очень трудно, можно обратиться к специалисту. Хорошо помогают тематические семинары и тренинги. Там женщину научат, как решать сложные задачи и ставить новые цели, как найти спокойствие и зарядиться энергией. Такие тренинги помогут стать счастливой и найти свое призвание в жизни.
Какие проблемы могут подстерегать женщину на рубеже 40 лет?
Кризис 40 лет у женщин дает им возможность подумать о своей жизни, оценить, насколько удалось реализовать свои желания и какие цели стоит поставить на ближайшее будущее. Наверняка каждой женщине есть чем гордиться, есть что улучшить и есть то, от чего необходимо совсем избавиться.
Если чувства стыда, вины и огорчения, связанные с несбывшимися надеждами, достаточно сильны, специалисты советуют выделить время и поплакать. После того как вы погорюете об упущенных возможностях, негатив выплеснется, и можно будет с новыми силами ставить цели.
Не стоит концентрировать внимание на том, что не сбылось. Лучше похвалить себя за то, что удалось сделать. Необходимо понимать, что не все мечты сбываются, и иногда жизнь складывается не так, как хотелось в детстве.
Чтобы возрастные кризисы у женщин протекали наименее болезненно, не стоит судить себя слишком строго. Людям часто хочется делать все по высшему разряду, но это не всегда получается. Очень важно правильно расставить приоритеты и акценты, чтобы замечать не только неудачи, но и победы. Кризис всегда влечет за собой перестройку личности, поэтому стоит внимательнее относиться к тому, что нашептывает внутренний голос.
Переломный момент в 50 лет
Кризис 50 лет у женщин может проявляться немного иначе, чем в 30-40 лет. Женщина уже привыкла к своему новому телу, смирилась с тем, что возрастные изменения неизбежны, и принята климакс как данность. Этот период специалисты называют «новая идентичность». Согласно статистике, в этом возрасте женщина может изменить мужу или совершить другой поступок, который может разрушить ее жизнь. Чтобы избежать неприятностей, необходимо всегда помнить, что мимолетная глупость не стоит того, чтобы перечеркнуть все достижения. Нужно научиться наслаждаться тем, что есть, и стремиться к лучшему, не разрушая своего прошлого.
Можно ли избежать кризиса?
Некоторым женщинам удается избежать кризиса, но это, скорее, исключение. В таком переломном этапе жизни необходимо находить плюсы: если правильно проанализировать сложившиеся обстоятельства, можно изменить свою жизнь к лучшему и наполнить ее новым смыслом.
Психологи утверждают, что чем сложнее протекает кризис, тем больший личностный скачок может совершить женщина. Главное - не бояться перемен и с оптимизмом смотреть вперед.
