Не хочу взрослеть. Что делать? Психология

Петрановская: Есть такое выражение: «Юношу изобрели одновременно с паровой машиной». Так и есть. Понятие «переходный возраст» появилось с началом научно-технической революции. В русском языке слово «подросток» появилось, когда Достоевский написал роман. В традиционном обществе был четкий переход между детством и взрослостью. В архаичных обществах был обряд инициации. И дальше твой жизненный путь понятен: берешь копье и бежишь за мамонтом. Позже, если ты ремесленник - наследуешь отцовское право; если более состоятельный класс: старший сын - лендлорд, второй - в армию, третий - в священники, и только четвертому, может быть, разрешат стать юристом. Никогда не стояла задача поиска себя. А потом началась научно-техническая революция, о которой сейчас уже говорят, что это не революция, а взрыв. И общество стало меняться с такой скоростью и становиться таким подвижным, текучим и многовариантным, что появился переходный возраст. Это возраст, когда ты с точки зрения природы уже половозрелая особь и, в общем, ничто тебе не мешает идти строгать детей, а с точки зрения общества ты теперь не пойми кто и не пришей кобыле хвост. Сегодня мы видим, как это все удлиняется. Если раньше был период в несколько лет, то сегодня момент совершеннолетия отъезжает все дальше. Когда-то это было в 16 лет, потом 18, 21, сейчас некоторые страны обсуждают 23 года.

Мазуренко: Когда появились подростки, возникла и поп-культура, которая начала забирать все их карманные деньги. Это же поствоенная история. Появилось первое в истории поколение людей с карманными деньгами, свободным временем и без обязательств. И тогда появился рок-н-ролл, который занимал их время, и «Макдоналдс», который забирал карманные деньги. Дальше эти развлечения начали дробиться - появились музыкальные фестивали, каналы, MTV. И дробление происходит все дальше, сейчас вот сериалы и игры. Новые лекарства от скуки. Возникло первое поколение детей, чьи родители никогда не работали в офисе, занимались всю жизнь фрилансом, программировали удаленно, занимались дизайном, преподавали йогу или еще что-нибудь. Дети таких людей с первых дней своей жизни считают, что так и должно быть. И если раньше, в 60–70-х годах, мечтой любого подростка была работа на крупную классную компанию вроде IBM, то сейчас пытаться убедить подростка, что работать на IBM круто, - это безумие. Уже и работа в модной компании Google или Facebook не особенно привлекательна для молодых. С развитием технологий и распространением информации уровень амбиций очень повысился за счет доступа к информации. Хочется все делать самому. Но компетенция очень низкая. И поэтому многие подростки продлевают себе период взросления до 30 лет - при низком уровне компетенции, нужны эти плюс десять лет, чтобы много чему научиться. Ты должен путем проб и ошибок перепробовать абсолютно все, фейлиться и терпеть неудачи, чтобы к 30 понять какой-то принцип, который ты потом сможешь применять и в карьере, и в семье, и в дружбе, и еще где-то. Я смотрю, как развиваются мои друзья, и понимаю, что если раньше было важно образование, то сейчас важны принципы, которыми ты оперируешь. К примеру, у меня ушло десять лет - с 20 до 30, чтобы понять, что я хорош в построении сообществ, сначала офлайн, а теперь онлайн. Мог бы я научиться в каком-нибудь университете построению сообществ? Нет. Там даже не понимают, что это такое.

Фотография: Ольга Алексеенко

Пфайфер: И я, и все мои друзья в Америке после университета были волонтерами, путешествовали и хватались за всякую несерьезную работу. Для молодых американцев это норма, мы уверены, что так и должно быть. Но например, мой папа считает, что это бред. Ему 67. Недавно он мне написал, что мой племянник, которому 18 лет и который учится на втором курсе в университете, попросил одолжить ему денег на учебу и на жизнь. И папа ответил, что он, конечно, одолжит ему, но что тот должен уже всерьез подумать о своем будущем и что хватит просто бессмысленно тусоваться, пора уже решать, что он будет делать в жизни, и начать это делать.

Иноземцев: Среди моих знакомых есть те, кому 25–26 лет, и они уже успели родить ребенка, завести собаку и сделать карьеру. А есть знакомый, которому жена сказала: «Выбирай - или семейная жизнь, или приставка». И он сказал: «Я выбираю приставку».

Петрановская: Чем благополучнее жизнь, сильнее влияние научно-технического прогресса, выше уровень образования, тем дольше период взросления. Понятно, что если ты воюешь за чашку риса, то кто тебе позволит 10 лет болтаться и в приставку играть? Но тут много еще разных факторов. Частично общество и само не очень заинтересовано в том, чтобы все эти люди встали к станку. Производительность труда в развитом мире очень выросла, работы для всех не хватает.

Пфайфер: Когда я приехал в 2007 году в Россию, чувствовалось очень сильное социальное давление на девушек, что им нужно выйти замуж рано и скорее родить ребенка. Многим тут казалось, что в 26 жениться - уже поздно. А сейчас я ничего подобного не слышу.

Петрановская: Кстати, позднее взросление не так уж и ново. У тех же греков зрелость считалась с 40 лет. Акме начиналось в 40 лет. До этого ты был салага и юноша. Опять-таки для высокоразвитого общества с большой продолжи­тельностью жизни, высокой ценностью культуры и образования - это ­типично.

Мазуренко: Мне очень нравится то, что вы говорите. Мне кажется, что в таких ­обществах появляется запрос на счастье. Ты хочешь не просто прожить свою жизнь, ты хочешь прожить ее счастливо. И ты начинаешь больше думать, с кем и где ты будешь ее проводить, и будут ли у тебя дети. Роль государства сейчас ­теряется. Почему я должен жить там, где я сейчас живу? Я могу жить в любом месте. Да, и почему я должен за кого-то воевать? Это глупости просто.

Пфайфер: Про государство, которое играет все меньшую роль, - правда.

Мазуренко: Патриотизм - это инструмент оболванивания, как и религия. Это рычаги управления, которые есть у государства. Сегодня я заказываю жилье через Airbnb, государство в этом не участвует. Образование получаю через Coursera. Валюта - появляются биткоины, и государство этим очень напугано и всячески ставит палки в колеса.

Петрановская: Мы видим ситуацию, которой не было никогда в истории. Чтобы юноша был компетентнее, чем зрелый муж, - такое было невозможно. Если бы вы сказали об этом любому взрослому человеку из традиционного общества, он бы ответил - вы что, с ума сошли? Не может быть вообще ничего, что он знает, а я не знаю. А сейчас я всегда говорю, что лучший девайс - это ребенок-подросток под рукой. А иначе с телефоном не разобраться и интернет не включить.

Иноземцев: Мой двоюродный младший брат будет наверняка через 10–20 лет гораздо прошареннее меня во многих вещах.

Пфайфер: И компании, и общество уже сами без государства строят новые институты для людей этого возраста. Появляются стажировки, все больше фриланса - все это помогает людям жить в 25 лет.

Иноземцев: Сериал «Девчонки» о том, что ты можешь не взрослеть и у тебя будет веселая жизнь, куча впечатлений, и про тебя снимут фильм.

Петрановская: Действительно, совершенно непонятно, зачем сегодня взрослеть. Раньше дети были поражены в правах. Они могли рассчитывать на то, что их кормят и защищают, но при этом им это было нельзя, и то нельзя, розгами били, и вообще была куча минусов в их детском положении, но были и плюсы, и как-то все это уравновешивалось. Сейчас по большому счету что происходит?

Мазуренко: Все наоборот!

Петрановская: Когда человек взрослеет - минусов прибавляется, а плюсов не очень. Подростки в этом смысле вообще в странной ситуации. Взрослые на одном выдохе им говорят: «Мал еще, чтобы с матерью так разговаривать, большой лоб, мог бы и сам что-то сделать». И в ответ они слышат: «Не лезьте в мою жизнь и дайте денег на кино» - тоже на одном выдохе.

Мазуренко: Двойные стандарты получаются.

Петрановская: Но я бы так легко не говорила об инфантилизации общества. В Турции, когда умер мальчик, пострадавший во время протестов, во всех городах на площади вышли тысячи школьников. Их никто не звал, никто ничего не говорил, но им не все равно. Взрослые в такой ситуации часто говорят: «Ой, какой ужас, власти сволочи, но мы не можем ничего поделать». А дети знают, что делать. И черт его разберешь, кто из нас сознательнее.

Мазуренко: Раньше взрослые диктовали детям, что делать, а теперь юноши и девушки через поп-культуру диктуют всему миру, как надо одеваться, какую музыку слушать. Мне вообще не нравится слово «старость». Нет старости, есть зрелость. В 50 у тебя такой же выбор, как и в 20, - либо расти и развиваться дальше, познавать мир, быть любопытным, либо закрыться и превратиться в старика.

Пфайфер: Мне кажется, медленное взросление связано еще с тем, что люди живут дольше. Это естественное следствие. Если ты живешь до 90 лет, понятно, что жизненные этапы будут растягиваться, либо будут появляться новые.

Петрановская: Конечно, многие говорят, что молодые не готовы принимать серьезные решения. Но дело в том, что цена решения сегодня снижается. Все меньше каких-то необратимых решений. Старшее поколение говорит - учись, а то потом вся жизнь для тебя будет закрыта. Какое там закрыта? Не учился тогда - можно выучиться потом. И цена решения перестает быть фатальной.

Пфайфер: Мне кажется, это положение современных двадцатилетних можно описать как состояние героев мультика «Хитрый койот и Дорожный бегун» - койот гонится за птичкой и не замечает, как оказывается над пропастью, - он думает, что все еще бежит, а на самом деле он уже падает. Так и людям в 25 лет кажется, что они бегут и все круто, но как только они задумываются о том, что они будут делать в жизни дальше, то становится немножко страшно. И в этот ­момент они и начинают действовать.

Мазуренко: По-моему, еще никогда в мире не было так интересно жить, как сейчас. К жизни только с юмором можно относиться, потому что эти сто лет, которые нам отведены, - это очень мало времени.

Петрановская: Понятно, что у любой медали есть две стороны. С одной стороны, снижается стресс, оттого что снижается цена ошибки. Но с другой стороны, повышается стресс за счет того, что больше выбора. Дети, конечно, адаптируются. А как мы к этому относимся - в каком-то смысле все равно, потому что нас не спрашивают. Жизнь меняется и меняется. Меня бы интересовал, скорее, вопрос не про то, как они делают карьеру и прочее. Меня беспокоит, не произойдет ли в этом очень комфортном мире, действительно интересном и очень безопасном, мягком, поддерживающем, превращение людей в таких элоев из Герберта Уэллса, вечных полудетей, неспособных сделать моральный выбор в сложной ситуации. Распознать зло и ответить на него. Неспособных к самопожертвованию. Риск, мне кажется, в этом. А не в том, что они, там, в офис не идут в 30 лет или женятся позже.

С одной стороны, жизнь - это, конечно, в какой-то степени удача, потому что вероятность появления на свет конкретного человека (то есть меня, например) очень мала с точки зрения теории вероятности.
С другой стороны, я думаю, что меня могло бы и не быть, и это было бы хорошо. В детстве проще: создаешь мир фантазий, надеешься на светлое будущее, хотя уже жизнь не сахар. Выростаешь - и все, пустота.
Практически все, что я любила, что наполняло мою жизнь хоть какой-то радостью, ушло. Я понимаю, что я - уже взрослая девушка, но я не хочу быть взрослой, не хочу ничего решать. Мне не нравится этот мир, эти люди. У меня в детстве и юности не было друзей, я много времени проводила в фантазиях и прогулках в одиночестве. А сейчас я даже фантазировать не могу - все куда-то ушло.
Я не понимаю, зачем так жить. Быт, близкие - это что, реально счастье что ли? Серьезно? В детстве у меня был свой дом, работа, куча друзей - и для этого мне не нужно было даже вставать с кровати. Знаете же, как дети любят фантазировать.
А теперь я взрослая, и я всем ДОЛЖНА. За то, что меня выкормили и вырастили, должна строить жизнь, должна учиться, работать.
Да какого, простите? Я что, просила появиться на свет? С какой радости я должна что-то делать, пусть даже для своего блага? Не просила я этой жизни, тем более, что с каждым годом она становится все тусклее, скучнее, унылей.

У меня нет друзей, нет любви. Влюбилась только единожды и безответно. На меня вообще никто не обращает внимания - потому что я серая бука, и меняться не собираюсь. Не нужно мне никакое внимание.
Мое любимое занятие в обществе людей - слиться с окружающей обстановкой, чтобы если и принимать участие в происходящем, то только со стороны наблюдателя.

Мог бы быть вариант пойти работать с детьми, типа вернуться в детство, они же такие фантазеры, весельчаки. Только я детей на дух не перевариваю. Даже в детстве почти всегда время проводила одна.

Я не хочу взрослеть, не хочу стоить свою унылую взрослую жизнь: работа, пенсия, гроб. Не могу радоваться уже даже почти простым вещам... Мне кажется, я выцветаю, как тряпка от времени.
Раньше я могла хоть чему-то радоваться, сейчас радость скорее дежурная, чем реальная. Я понятия уже не имею, кто я и зачем меня притащили сюда, в эту жизнь. О суициде думаю лет с 13. Видимо, уже тогда начало доходить до меня, что дальше будет только хуже. Так оно и вышло.
Поддержите сайт:

инфантильное ч, возраст: 19 / 16.09.2015

Отклики:

Нет, мне кажется, вы не совсем правильно рассуждаете. Не вы всем должны теперь, а никто вам ничего не должен. До какого-то возраста мама носит ребенка на руках, затем он начинает ходить. Его представления о мире расширяются. Потом мама отпускает руку, и он идет сам. Мы не можем всю жизнь оставаться в младенческом состоянии, хотя этого иногда и хочется.
Не надо думать, что это - инфантилизм. То, что вы переживаете сейчас - это нормально. Все через это проходят. Но не надо бояться. Попытайтесь сделать первый шаг. Только что-то делая, занимаясь каким-то творчеством, выходя из своих рамок, мы начинаем жить по-настоящему. Любой человек получает радость от результатов своей деятельности. И это может быть что угодно.
В мире найдется занятие на любой вкус. Если вам не нравится быть на виду, не нравится много общаться с людьми, это не значит, что вы не сможете найти применение своим талантам и получать удовольствие от того, что вы делаете. Просто вы, видимо, интроверт. Ну так и что такого тут? Есть масса людей, которые работают через интернет, фрилансерами. Большинству из них не очень нравится общаться с людьми. Но это не значит, что то, что они делают - не нужно или не интересно. У каждого - своя мера, свой ритм жизни. Надо просто подумать, чем вам лучше заняться, и что вам больше подойдет. Уверяю вас, такие занятия есть.

Оля, возраст: 42 / 16.09.2015

Здравствуйте сударыня! Я от части вас понимаю, когда-то у меня была успешная жизнь, но пришла мысль что жизнь детский сад - школа - институт - работа - пенсия - гроб меня не устраивает... потом были проблемы но Господь милостив и Он помог обрести смысл жизни и радость. Смысл жизни научиться любить Бога и ближних и наследовать Царство Небесное после смерти - вечную, радостную жизнь с Богом, Божией Матерью, ангелами и святыми.
Когда удается послужить Богу и людям сердце обретает радость, а самолюбие и эгоизм приводят к депрессии и унынию. Спасайте свою душу, ищите Бога, а когда найдете и обретете радость не забудьте помолиться о грешном Сергии.

Желаю Вам мира душевного, радости и любви!

Сергий, возраст: 40 / 17.09.2015

Очень знакомо. Займите себя. Не сидите дома, не позволяйте мыслям поработить вас. Не любите детей - это ваше право. Вам нужны новые эмоции. Да, может не сразу получиться. Спорт - физнагрузка, замойтайте себя так, чтобы вы свалились на кровать и думали только о сне. Моя бабушка всегда говорила, что грусть и тоска от безделия. Удачи Вам!

mimino , возраст: 27 / 17.09.2015

Здравствуйте! С одной стороны - если вас всё устраивает, то хорошо, и говорить больше не о чем. С другой стороны - вы сетуете, что жизнь скучная, тусклая и унылая, значит всё таки вас что-то не устраивает. Отчего же вы не хотите попробовать поменяться, если всё так тоскливо? Начать хотя бы с улыбки. Как в детской песне, помните: "От улыбки станет всем светлей, от улыбки в небе радуга проснётся, поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз ещё вернётся..." Найдите своё призвание, не может быть так, чтоб не нравилось абсолютно ничего. В детстве свои забавы, в юности свои, и во взрослой жизни так же существует радость. Для того, чтоб найти своё место в жизни - надо пробовать, стремиться, познавать. Не забывайте всё таки об инстинктах. Когда найдёте занятие по душе, то сразу поймёте - это ваше. Попробуйте поехать в монастыри, осмотреться, даже пожить, там места уединённые, тихие, смиренные. Может это как раз то, что вам нужно? Либо наоборот выберите направление противоположное, чтоб всегда находиться в центре внимания, вдруг у вас скрытые таланты имеются, помогите им раскрыться. Не ленитесь! В конце концов вы уже родились, и обратно в животик мамы вы просто не поместитесь!

Ирина, возраст: 27 / 17.09.2015

Девушка, вы хорошо пишете, может быть вам заняться журналистикой? Или попробовать стать писателем. Почему нет? Тогда ваш мир фантазий найдёт свое применение, и с людьми контактировать по минимуму придётся. Знаете, я прекрасно вас понимаю, мне абсолютно ничего не хотелось в вашем возрасте, лень было развивать себя, стремиться к чему то, было мало друзей, люди раздражали, но жизнь мгновенно пролетает, и сейчас в 34 я корю себя за упущенные возможности...не повторите моей ошибки. И сейчас мои б мозги той мне девятнадцатилетней...увы.

Воттакто, возраст: 34 / 17.09.2015

И действительно, раньше 17-летние шли на фронт, руководили цехами, выполняли стахановские нормы, а сейчас не в состоянии попу от ноутбука оторвать. Сегодняшние дети (оговоримся: далеко не все, конечно), насколько это возможно, пытаются оттянуть взросление, а именно – способность планировать жизнь, отвечать за поступки, рассчитывать на свои силы. «Им так удобно?» - спросили мы специалиста.

Проблема действительно существует, – утверждает клинический психолог Анна Голота. - Удлинение переходного возраста совпало с изменением социальных норм и повышением уровня жизни. Раньше «взросление» было неминуемо и вынужденно: не будешь шевелиться – умрешь от голода в прямом или переносном смысле слова. Сегодня базовые потребности ребенка в основном удовлетворены, поэтому ему не нужно после 7-го класса идти на завод работать, чтобы прокормиться. Что делать родителям?

Грамотно развивать самостоятельность

Заметили, что ребенок чем-то заинтересовался? Поддержите его импульс, разделите удовольствие от процесса, поощрите и одобрите результат, помогите, если нужно (не вместо него, а вместе с ним). Первые умения соединять два действия в цепочку и достигать результата тренируются в возрасте от 2 до 4 лет. Нужный опыт ребенок может получить, только делая что-то руками. Поэтому у тех детей, кто растет в квартирах, где все нельзя, а можно только смотреть мультики и держать планшет, эти навыки не развиваются, а в дальнейшем этот дефицит переносится на учебу (на ментальном уровне). Дети, растущие в деревне или частном доме, которым разрешают в раннем возрасте много бегать, карабкаться на деревья, прыгать в лужу, поливать растения, получают прекрасный навык деятельности. Также охотно они будут раскладывать тарелки на кухне, подметать полы, делать уроки.

• Если дочка подошла к тесту с вопросом «Мама, можно я попробую?», не нужно отпугивать ее словами «Не трогай, испачкаешься!». Выключите кипящее масло, слепите вместе пирожок, пожарьте его и угостите папу. И не забудьте похвалить!

Жить с удовольствием и следить за своим настроением

Если мать вечно уставшая, задерганная, недовольная, домашние дела выполняет со стонами «Как вы все мне надоели», на работу ходит как на каторгу и дома только жалуется, как там все плохо, ни о каком воспитании самостоятельности речи быть не может. Ребенок будет всячески избегать такой «взрослости», просто имитировать ваше поведение. Другой типаж – «Мне все должны». Родитель сам привык получать удовольствие только от пассивного потребления, не ценит труд или трудится вынужденно, завидуя тем, кто хорошо устроился. Ребенок тоже будет имитировать подобные ценности, даже если ему их не озвучили вслух.

• Папа нет-нет да и скажет ребенку (полушутя-полувсерьез): «Не получится из тебя президент, надо было сыном президента родиться». Или: «Запомни, сынок, выбирай невесту богатую, с приданым, чтоб меньше упахиваться на работе». Как думаете, вдохновят его эти фразы?

Ты все сдашь: как внушить это ребенку

• Подробнее

Осознать, что жизнь изменилась

За последние 50 лет общество стало более толерантным к людям, поведение и ценности которых отличаются от общепринятых норм. Появились феминизм, чайлдфри, ЛГБТ-сообщества и пр. Так что общая либерализация, отказ от карательной педагогики, гуманное отношение к иждивенцам приводит в том числе к тому, что часть молодежи выбирает такой стиль жизни. В настоящее время мы не можем принудить наших детей хотеть жить так, как мы.

• Дочь мечтает покорить мировые модельные подиумы, часами изучая глянцевые журналы. Не проедайте ей плешь бесконечными нотациям! Скорее всего, ей не близка ролевая модель нежной и заботливой матери семейства.

Быть примером

И все-таки если вы хотите воспитать в дочери нежность, доброту, покладистость, станьте образцом этих добродетелей с сегодняшнего дня. Здоровые супружеские отношения – это то, что вы можете дать ребенку в приданое. А дальше он сам, как сумеет и захочет.

• Кем бы ни захотели стать дети – геймером, фотомоделью или волонтером в Африке – поддержите их выбор. И помните, что традиционные ролевые модели не защищают от проблем. «Настоящие мужики» чаще других умирают от инфарктов и инсультов, а нежные и заботливые женщины имеют больше шансов стать жертвой тирана.

Избавить от гиперопеки

Самостоятельности в быту, которую удалось воспитать в подростке, выяснится, когда вас (условно) нет рядом. В присутствии родителей ребенок автоматически будет вести себя более инфантильно. Поэтому чаще дистанцируйтесь и держите себя в руках, когда возникнет непреодолимое желание начистить туфли «любимому сыночке». Важно научиться делить границы с уже выросшими детьми.

• Девушка нехотя наводит порядок в комнате, заслуживая от родителей звание неряхи. А начав жить вместе с молодым человеком отдельно от родителей, с удовольствием убирает и осваивает кулинарию. Молодой отец с рвением помогает пеленать малыша, встает к нему по ночам, но стоит его маме приехать «помогать с ребенком», тут же сникает и укладывается к телевизору. Знакомо?

В отпуск без сюрпризов: что делать, если ребенка укачивает

• Подробнее

Учитывать состояние нервной системы

В последнее время возрастает количество детей с СДВГ (синдромом дефицита внимания с гиперактивностью). Такие дети неорганизованны, импульсивны, неусидчивы. Им трудно планировать текущие действия, что уж говорить о жизненных планах или выборе профессии. Осуществление любой деятельности, связанной с достижениями, будет вызывать у них повышенное эмоциональное напряжение, стресс. Он будет избегать трудных ситуаций в целях самосохранения.

• Сын, отучившись два года, бросает музыкальную школу из-за реакции матери на двойки в дневнике. На вопрос «Разве ты не любишь гитару?» отвечает: «Люблю, но не хочу скандалов».

«Не хочу взрослеть» — эта мысль не даёт покоя? Ты год за годом становишься старше, но не хочешь принимать взросление за реальность? подскажет, как поладить с ребёнком внутри себя.

Нежелание взрослеть переживают многие. Мы задумываемся и понимаем, что много ярких моментов осталось позади, а в будущем, вероятно, ждёт куча проблем, решать которые придётся самостоятельно. Нас поглощает страх будущего. Хуже всего, если он делает нас инфантильными — заставляет вести себя не согласно возрасту.

Безответственность, отказ от ошибок, требование внимания и любви, но неспособность дарить её в ответ — признаки инфантилизма. Это качество обостряет все эмоции человека: недовольство он выражает гневом, радость — бурной истерикой, разочарование — глубокой печалью.

Почему нам не хочется взрослеть?

Причины инфантилизма часто прячутся в раннем детстве, когда родители:

— излишне опекают ребёнка, не дают самостоятельно принимать решения;

— проявляют строгость к ребёнку и обделяют любовью, этот недостаток он стремится «дополучить» уже будучи взрослым;

— приучают сына или дочь к дисциплине, а он пытается вырваться из тисков.

Инфантилизм также используют как щит при нежелании ввязываться в серьёзные дела. «Взрослые дети» стремятся продлить беззаботное детство.

Как избавиться от инфантилизма?

Не беги от реальности

Найди смелость посмотреть проблемам в лицо, как настоящий взрослый. Не откладывай их, а постарайся решить. Заведи блокнот и отмечай в нём все победы над инфантилизмом, записывай планы. Это подскажет, куда идти дальше.

Страх неизвестности — это нормально. Люди не умеют предвидеть, что ждёт их в будущем. Но они вправе строить жизнь сами.

Развивайся

Тренируй самостоятельность, целеустремлённость, волю, чтобы избавиться от желания зарыться в мамино плечо в поисках решения проблем. Начинай с несложных задач.

Борись с преградами

Если что-то мешает тебе стать самостоятельнее, исправь это. Оградись от чрезмерной опёки родителей, заведи домашнее животное и заботься о нём, чтобы научиться ответственности.

Не жди

Откладывая борьбу с инфантилизмом, ты рискуешь вырасти в кидалта (от англ. kid — ребёнок и adult — взрослый). Это станет проблемой и на работе, и в личной жизни. Не позволяй ребёнку внутри тебя испортить твоё будущее.

Познавай себя и совершенствуйся!

Если материал был для тебя полезен, не забудь поставить «мне нравится» в наших соцсетях

Его главные симптомы: безответственность, нежелание признавать свои ошибки, требование любви, но неспособность самому дарить ее и чрезмерно сильные эмоции. Недовольство проявляется в виде гнева, радость – в виде истерики, а разочарование выглядит как глубочайшая печаль. «Питер Пэн» во многом зависим от матери (его отношение к ней состоит из раздражения, смешанного с чувством вины) и от отца (которого он идеализирует, но заслужить его любовь не надеется). Возможно, он вырос в семье, где мать проявляла чрезмерную заботу, а отец, наоборот, мало уделял внимания ребенку.

Страх ответственности

«Стать взрослым – значит не только перестать физически расти, – говорит психолог Сергей Степанов, – но и утратить долю спонтанности, признать, что жизнь не всегда похожа на увлекательную сказку, она порой скучна и требует усилий. Но некоторые из нас превыше всего ценят беззаботность». «Эмоционально, а часто и финансово они зависят от других членов семьи, – соглашается семейный терапевт Люси Микаэлян, – что нередко скрывает глубинный страх ответственности за себя и других людей. Он может быть настолько сильным, что человек, подобно Питеру Пэну, будет изо всех сил пытаться отсрочить свое взросление, предпочтет остаться в мире грез, чем жить в реальном мире». Таких людей еще называют взрослыми детьми, или кидалтами (kidult – от англ. kid – ребенок – и adult – взрослый). Взрослые дети ведут себя как безответственные подростки, пытаясь продлить состояние отрочества до бесконечности. 35-летний Александр сравнивает себя с героем фильма «Ирония судьбы...» Женей Лукашиным: «Как и он, я все еще живу с родителями, привожу в их дом своих друзей. Мне так удобно, ведь все бытовые проблемы решает мама.

И я не планирую в ближайшем будущем переезжать». Современные Питеры Пэны, как правило, оттягивают время вступления в брак; под разными предлогами они могут долго не устраиваться на работу, и все потому, что не готовы брать на себя ответственность . Такое искаженно-инфантильное отношение к жизни невольно перенимают их дети: трудно стать самодостаточным, уверенным в себе человеком, если рядом с тобой соблазнительный пример того, что этого можно и не делать.

Ностальгия по детству

«Моя 16-летняя дочь упрекает меня в том, что я продолжаю вести себя как подросток и в каком-то смысле занимаю ее территорию», – признается 44-летняя Елена. «Многие из тех, кто никак не может повзрослеть, также боятся потерять внимание окружающих их людей, – поясняет психоаналитик Катрин Жаконелли (Сatherine Jaconelli). – И причина этого страха кроется в их собственном раннем детстве. Оно представляется им райской порой, в которую они были счастливы». Идеализируя время, когда любое желание, каждая потребность ребенка без промедлений удовлетворялись взрослыми, они страшатся потерять навсегда это чув- ство собственного всемогущества.

Что делать?

Перестать прятаться

Для начала постарайтесь себя не обманывать: попытайтесь реальнее взглянуть на жизнь, вместо того чтобы при малейшем столкновении с трудностями бежать в мир детских грез. Попробуйте решать возникающие проблемы, не откладывая их в долгий ящик.

Оценить свои силы

Составьте таблицу: в одну колонку впишите дела и поступки, которые вы совершили, не побоявшись взять ответственность на себя; в другую – то, на что вы решиться пока не можете. Сравнение этих списков поможет осознать, что дается вам с трудом, а что вам по силам. Такой самоанализ позволит вам освободиться от инфантилизма, в плену которого вы пока находитесь.

Начать действовать

Не ждите подходящего момента, начните прямо сейчас! Не замахивайтесь на большие дела, сосредоточьтесь на менее грандиозных, но вполне реализуемых задачах. Не бойтесь обратиться за консультацией к психотерапевту: он поможет вам понять и преодолеть ваш страх.

Советы постороннему

Вас раздражает, что он ведет себя как вечный подросток? Вас возмущает, что за него всегда приходится все делать и решать вам? Даже в этом случае постарайтесь все-таки уйти от лобового столкновения. Ваше раздражение только усугубит ситуацию. Ведь, столкнувшись с вашей агрессивной реакцией, человек почувствует себя жертвой и найдет еще множество причин для того, чтобы бездействовать. Дистанцируйтесь от него. Начните с отказа играть по его правилам и не берите на себя его обязательства. Дайте тактично ему понять, что так больше продолжаться не может, ведь его подростковое поведение наносит вред не только ему, но и вам.

Александра, 46 лет, инженер:«Я учусь управлять своей жизнью»

«Последние лет двадцать я жила так, будто мне все еще восемнадцать: одевалась так же, как мои дочери, редко и чуть ли не силой заставляла себя что-нибудь приготовить, забывала о своих обещаниях. Покупки, отдых детей, контроль за семейными расходами – все это было на плечах мужа... до тех пор, пока он не заявил, что устал опекать меня, и предложил расстаться. Я была потрясена, ведь меня в нашей жизни все устраивало. Я не хотела потерять семью и, не зная, что со мной не так, обратилась за помощью. Встречи с психотерапевтом помогли мне осознать, что по сути я отказывалась взрослеть. С мужем мы все же не развелись, и теперь я учусь брать ответственность на себя и самостоятельно управлять своей жизнью».