Навязчивое стремление контролировать и управлять всем, что окружает, то есть привычка контролировать, имеет еще одно, неформальное название - «control freak» (дословно с англ. - «маньяк контроля»). Его ввели в обиход в конце 60-х годов прошлого века. Наиболее известными обладателями такого «таланта» были Владимир Ленин, Стив Джобс, королева Виктория.
В основе желания все контролировать лежит ошибочное убеждение в том, что жизнь одного человека станет лучшей только с помощью другого, «контролера». В качестве оружия убеждения и внушения «правильных» мыслей и действий могут использоваться угрозы, советы, уговоры, ультиматумы, принуждения, наставления.
Чаще всего стремление держать всех «в тонусе» подпитывается собственным перфекционизмом. Стремясь все делать идеально и совершенно, «контролеры» требуют от окружающих такой же старательности и ответственности. Хотя последние очень часто искренне не понимают, зачем обычное рутинное дело превращать в проект глобального масштаба и делать настолько безукоризненно (срочно, детально и т.д.). Такой тотальный контроль лишает свободы (выбора, мышления, действий) и возможности самостоятельно принять решение.
Очень часто маниакальная необходимость контролировать маскируется под благовидными предлогами. К примеру, под маской заботы, нежности, доброты. Такая обволакивающая тактика, в отличие от приказной, воспринимается не так остро. Однако цель все та же - подчинить себе. Заставить делать и даже думать так, как этого хочет «контролер». Ведь именно он точно знает, что, когда и кому делать. И абсолютно уверен, что без его помощи окружающие просто не выживут (не будут счастливы, не добьются успеха, не состоятся на работе и т. д.), а мир рухнет.
Не менее эффективно может применяться и тактика жертвы. Слезы, стенания и жалобы также способны создать прочные узы контроля, но уже через чувство жалости и вины.
Примечательно, что такой советчик редко получает благодарность в ответ на свое активное участие в чужой жизни. Наоборот, чаще всего люди реагируют на такое вмешательство раздражением, игнорированием, обвинениями, обидой и озлобленностью. Поэтому последствия такой модели поведения для самого «контролера» далеко не радужные:
- Жизнь превращается в постоянную борьбу с «ветряными мельницами», поскольку не все поставленные цели являются правильными и нужными, а события - контролируемыми.
- Чувство напряжения становится нормой.
- Наступает бессилие из-за того, что все силы уходят на контроль.
- Игнорирование или агрессия со стороны контролируемых объектов еще больше занижают оценку «контролера», подрывают и так нестабильную нервную систему.
- Неудачные попытки наладить чужую жизнь приводят к развитию депрессии.
- Неверие в силы других, недоверие к ним не позволяет создать нормальные здоровые отношения с окружающими людьми.
- Взятие ответственности за чужую жизнь делает человека зависимым, то есть абсолютно беспомощным перед миром выбора и принятия решений.
Важно! Контроль сам по себе - полезный, а иногда просто необходимый стимул. Но не тогда, когда он заполняет все пространство и заводит жизнь в жесткие рамки.
Причины развития сверхконтроля
Потребность контролировать и диктовать свои правила дается нам не с рождения. Она приобретается в течение жизни: прививается в семье или развивается под воздействием какого-то фактора. Перечислим самые значимые из них.
Основные причины развития сверхконтроля:
- Страх, тревожность . Одни из самых мощных активаторов потребности все контролировать. При этом не важно, каков масштаб и актуальность страха - невротический сверхконтроль делает одинаково важными и глобальные катаклизмы, и не выключенный утюг, и не сданный вовремя недельный отчет. Человек настолько фокусируется на возможных неприятностях, что совершенно не замечает, если его «упущения» в контроле проходят без каких-либо негативных последствий. В его памяти прочно оседают только факты, которые подтверждают необходимость его контролирующего поведения. К примеру, случаи пожара из-за не выключенного утюга или потопа из-за не закрытого крана.
- Потребность в безопасности . Формируется в процессе жизни в ответ на неприятности, обиды, предательства. В этом случае наблюдается прямая зависимость: чем больше человек разочаровывается, тем меньше у него доверия к людям и веры в будущее. Чем меньше он доверяет, тем больше старается контролировать, он надеется, что именно сверхконтроль поможет ему избежать болезненных ошибок и разочарований в дальнейшем. И даже если выбранная модель поведения не приносит ожидаемых результатов, «контролер» не останавливается, чтобы пересмотреть свою жизненную позицию. Он еще больше жмет «на газ», усиливая и ужесточая контроль над ситуацией.
- Перфекционизм . Особенность характера, которая заставляет перфекциониста и самому доводить любое, даже самое незначительное дело до совершенства и требовать этого от других. При этом достичь критериев совершенства, диктуемых маньяком контроля, очень сложно. Во-первых, их разрабатывает и знает только он. Во-вторых, они могут меняться в зависимости от настроения своего создателя, от обстоятельств или просто так.
- Чувство бессилия . От того, что человек не может справиться со своей жизнью и своими эмоциями, не знает, как по-другому заслужить любовь и уважение других, он ставит свою заботу о ближних главной целью, надеясь быть любимым, нужным, незаменимым.
- Воспитание . Поведенческие модели, которые «застревают» в нас надолго. Поэтому не удивительно, когда в семье, где практикуется система сверхконтроля, вырастает «контролер», который в свою очередь будет использовать полученную от родителей (или родителя) привычку контролировать уже в своем окружении.
- Низкая самооценка . Она заставляет некоторых людей использовать контролирующее поведение с целью самоутверждения и значимости. Взяв кого-то под свою полную «опеку», они ошибочно полагают, что теперь их подопечные просто не смогут без них жить. И все хорошее, что случается в их жизни - исключительно заслуга «опекуна».
- Чувство вины . Еще одна довольно распространенная причина появления потребности все контролировать. Именно оно ложится в основу того, что человек берет на себя ответственность за всех и за все. Причем вина может быть как своей собственной, так и предъявляемой другим.
- Отсутствие ощущения границ личного пространства - своего и объекта контроля . Это способствует тому, что «контролер» свободно вмешивается в жизнь контролируемого, считая его своей собственностью, что, естественно, вызывает сопротивление.
Важно! Сверхконтроль - это ответ нашей психики на глубокий стресс и потерю доверия к людям. Он заставляет думать, что по-другому достичь желаемого и сохранить то, что уже есть, не получится.
Разновидности «контролеров»
Методик манипулирования людьми много, поэтому людей, взявших привычку все контролировать, можно условно разделить на несколько видов.
Основные разновидности «контролеров» жизни:
- Идущий в тени . Распознать такого человека очень легко: он становится тенью более яркого, харизматичного или успешного «хозяина». Он всегда рядом - копирует, подражает, подхалимничает, пресмыкается. У него нет своей жизни, своего мнения, своих желаний. Его цель - заслужить внимание своего кумира, похвалу, принятие. Контроль в этом случае не прямой, завуалированный, тонкий, он проявляется через манипуляции, интриги, чрезмерную опеку и жертвенность. Используются любые средства, лишь бы остаться рядом с «хозяином». Страх его потерять держит их в постоянном напряжении, заставляет ревновать, подозревать и бороться с конкурентами. Чаще всего такие модели поведения применяются в дружеских и любовных отношениях. Неприятие своей индивидуальности и навязчивость часто дает обратный результат - его считают не интересным, избегают, не уважают.
- Преследователь . Это сильный тип «контролера», поскольку он нашел ту золотую середину, которая сделает объект его опеки (а то и все человечество) абсолютно счастливым. И он обязательно и исключительно во благо будет навязывать вам постулаты этой золотой середины. Причем независимо от того, нуждаетесь вы в них или нет. Примерами таких заботливых «контролеров» могут быть участливые соседи, активная свекровь, продвинутые друзья, опытные сотрудники и начальники. Название «Преследователи» они получили не только из-за своей навязчивости, но и благодаря бесцеремонности, поскольку предпочитают учить жизни прямо, без обходных маневров. Нужно делать так и вести себя вот так. А иначе будет все очень плохо.
- Спасатель . Более легкая версия Преследователя, где для внедрения своих принципов счастливой жизни используются мягкие способы внушения: разговоры, убеждения, уговоры, рассказы и жизненные истории. Также часто такие манипуляторы могут вовлекать в свою игру других людей (родных, знакомых) в качестве посредников. С целью донести необходимую информацию до нужных ушей.
Главные признаки контролирующего поведения
Чтобы отличить реальную заботу и любовь от привычки контролировать, нужно знать основные проявления последней.
Главные признаки контролирующего поведения:
- Стремление подчинить другого своим правилам, втиснуть в свои рамки безопасности;
- Уверенность в своей правоте и всезнании, безапелляционность суждений и непринятие других вариантов поведения (решения проблемы);
- Пристальный контроль за выполнением поручений или событиями;
- Частые попытки думать, принимать решения за других, принуждение их действовать так, как нужно именно вам;
- Манипулирование самыми разными способами (жалостью, ультиматумами, угрозами, определенным положением и т.д.);
- Периодическое напоминание окружающим о своей значимости и незаменимости и о том, что именно своему «опекуну» они обязаны всем, что имеют;
- Постоянный контроль местопребывания, передвижения и занятия контролируемого человека;
- Жажда власти, доминирования;
- Убеждение в том, что любить себя - это неправильно, правильно и благовидно - жертвовать собой во благо другим, иначе ты никому не нужен;
- Игнорирование личного мнения, планов, видения проблем и путей их разрешения со стороны объекта заботы, презрение и осуждение особенностей другого внутреннего мира, его потребностей, принципов и ограничений;
- Неприятие чувств и эмоций, которые не вписываются в «схему счастья» или «правильную» реакцию контролирующего;
- Склонность к критике и осуждению даже за самые незначительные промахи и неудачи.
Важно! В большинстве случаев активные «контролеры» - люди, выделяющиеся из толпы. Их выделяет не только внешность или манера поведения, а сама манера держаться. Манера человека, который знает, как правильно жить.
Как правильно избавиться от сверхконтроля
Как уже говорилось выше, привычка всех контролировать может значительно испортить жизнь не только тем, кого контролируют, но и самому «контролеру»: разрушаются отношения, усугубляются собственные комплексы и страхи. Потому сверхконтроль в психологии считается состоянием, с которым нужно бороться. Сделать это можно несколькими способами. Наиболее эффективные из них мы разместили ниже.
Заметить вовремя
Контролирующее поведение в определенной степени присуще каждому из нас. Важно держать его в рамках, не допуская перехода в стадию сверхконтроля. Чаще всего это случается в моменты кризиса, предательств, неудач, когда градус доверия к людям критически снижается. То есть тогда, когда «земля уходит из-под ног», и лучшим способом удержаться на ногах кажется взять все в свои руки. Усилить контроль.
Такому чувству всегда сопутствуют признаки того, что желание контролировать перерастает в необходимость. К ним относятся: напряжение, навязчивая раздача советов и указаний, обвинения, игнорирование чувств (и своих, и чужих). Именно в этот момент важно остановиться и не делать ничего. Просто думать, что произошло, почему и как можно все исправить, не применяя сверхконтроль.
Отыскать корни
В период паузы постарайтесь разложить сложившуюся ситуацию «по полочкам». Самый главный вопрос, на который вы должны ответить себе: есть ли смысл у вашего сверхконтроля. Помогает он вам в жизни или мешает. Лучший способ для этого - классический разбор на плюсы и минусы на листе бумаги.
Следующий этап - определить, откуда берет свое начало желание контролировать. В этом вам помогут ответы на следующие вопросы:
- Что именно вызывает у вас сильный страх, переживания, тревогу;
- Что могло привести к привычке все контролировать (родители, ситуация, обстоятельства);
- Что будет, если вы «отпустите вожжи», действительно ли произойдет что-то ужасное и неотвратимое;
- Насколько то, что вы пытаетесь контролировать, касается именно вас и вообще можно ли это контролировать;
- Какова цель вашего контроля и что она вам даст.
Хорошие результаты дает и переключение внимания, перезагрузка, в процессе которой важно провести следующие действия:
- Перевести фокус на свои интересы, свое поведение и свой выбор; направить все свои жизненные силы и внимание именно на эти цели;
- Рассмотреть под другим углом объекты своей заботы - их чувства, желания, потребности;
- Восстановить доверие к самому себе - своим ощущениям, восприятиям, чувствам;
- Сделать установку: при возникновении желания контролировать рассматривать альтернативы такому поведению и их результаты.
Чтобы действительно отдохнуть, не обязательно брать долгосрочный отпуск, отдых может быть продуктивным даже ежедневными «порциями». Нужно просто выбрать для себя наиболее приятные способы времяпрепровождения, которые помогают сбросить с плеч бремя повседневных забот. И каждый день выделять немного времени только для этого. Неважно, что вы будете в это время делать: читать, общаться с друзьями, заниматься цветами, вышивать, слушать музыку, принимать ванну, делать косметические процедуры или заниматься спортом. Главное, чтобы это помогало вам расслабиться.
No control
Вспомним, что во главе большинства случаев возникновения «сверхконтроля» стоят травмирующие ситуации, в результате которых теряется доверие к окружающим. Да и само понятие привычки все контролировать исключает доверительность - «контролер» все делает (отслеживает, анализирует, принимает решения, оценивает) сам.
Поэтому попробуйте поменять свою стратегию отношений с людьми, доверяйте им. Постарайтесь ослабить свою критичность и придирчивость. Дайте своим близким свободу, личное пространство, возможность принимать свои решения, выбирать цели. Пусть и неверные на ваш взгляд.
Это может быть очень сложно. Отнеситесь к этому как к эксперименту. Доверьтесь и смотрите, что из этого получится. Делегируйте свои полномочия родным и близким, сослуживцам. Но постепенно, не резко. Начиная с легких задач. И сконцентрируйтесь на себе.
Во-первых, у вас появится больше свободного времени, которое можно использовать с пользой для себя. Во-вторых, уйдет напряжение и у вас внутри, и в отношениях с окружающими. В-третьих, вы увидите, что от вашего «бездействия» мир не только не рухнул, а даже стал лучше. Ссор и обид больше нет, а объекты заботы не так уже беззащитны перед жизнью. Они стали более самостоятельными, ответственными.
Установить границы
Если причиной повышенного уровня контроля является нарушение границ личного пространства, нужно пробовать их установить. Уважение и соблюдение личного пространства - это признание индивидуальности, независимости. Поймите, что ваш объект контроля (любимый, супруг, ребенок) - не одно целое с вами, а скорее дополнение.
Обозначьте границы своего личного пространства - территории, где вам хорошо и комфортно. Куда не может попасть никто, если вы этого не хотите. Сделать это несложно: улучите момент, когда можно уединиться. Примите удобную позу, закройте глаза и сделайте 2-3 глубоких вдоха и выдоха. Представьте себя где-то в лесу, посреди поля, на берегу моря - там, где вам комфортно и радостно. Теперь мысленно очертите (или обозначьте каким-то образом) вокруг себя зону максимального комфорта. Это и будет ваше личное пространство с ограниченным доступом.
Любителям проверять карманы, кошельки, телефоны и электронную почту, читать дневники нужно вспомнить, что это тоже вторжение в личное пространство других. Практика показывает, что даже установка паролей может быть просто попыткой это самое пространство защитить, а не способом скрыть что-то плохое или тайное.
Поэтому попробуйте занять себя чем-то другим, более полезным, чем попытки найти то, чего не существует. Этот совет касается и тех, кто привык контролировать свой объект заботы по телефону. Звоните только в крайнем случае по действительно важному поводу, и тогда абонент будет всегда доступен, а его голос - не злым и раздраженным.
Пережить и выжить
Самый эффективный, но при этом болезненный способ избавиться от сверхконтроля - прожить свой страх, прочувствовать боль, которая стала его причиной. Опасаясь какой-то определенной ситуации, мы делаем все, чтобы она не случилась. Но при этом находимся в постоянном напряжении и ожидании, что это все-таки произойдет. И еще больше усиливаем контроль. И так по кругу.
Возьмем, к примеру, двух женщин: мать, которая беспокоится за своего ребенка-подростка, и жену, сомневающуюся в верности своего супруга. Обе они будут периодически звонить своим объектам контроля с целью убедиться, что первый жив-здоров, а второй - действительно сидит на работе. То есть получить доказательство, что их страх не материализовался. Но он от этого не исчез и будет толкать обеих женщин продолжать контролировать дальше и больше.
Чтобы разомкнуть эту цепную реакцию, нужно просто пережить свой страх. Представить, что то, чего вы боитесь и пытаетесь контролировать, случилось. Ощутите это, проживите, оцените свою реакцию, подумайте, что вы будете делать дальше. Это будет больно и сложно, но избавит от зависимости контроля.
Что такое сверхконтроль - смотрите на видео:
Сверхконтроль - это мнимое благо, придуманное одним человеком по отношению к другому или другим. Он делает несчастным всех участников таких отношений и по определению не может давать положительные результаты. Избавиться от привычки контролировать значит избавить себя и окружающих от напряжения, непонимания и ограничений.
Непросто иметь дело с людьми, которые стремятся к тотальному контролю. Они манипулируют другими и могут вызывать у них чувство изолированности. К счастью, существует немало способов справиться с таким человеком. В напряженный момент старайтесь сохранять спокойствие и не реагировать на попытки контроля. Позже установите четкие границы, чтобы человек не пытался снова вытолкнуть вас из зоны комфорта. Учитесь контролировать свои эмоции. Нужно заботиться о себе, чтобы не ощущать истощения после взаимодействия с контролирующими людьми.
Шаги
Часть 1
Как вести себя в трудной ситуации-
Не реагируйте на неуместное поведение. Часто целью контролирующих людей является ваша реакция. Также они могут плохо реагировать на сопротивление и критику. Скажем, если вы вдруг разозлитесь или проявите агрессию, то следует ждать встречной вспышки гнева. Лучше просто сохранять спокойствие, а не подливать масла в огонь.
- Например, вы живете с парнем и он недоволен тем, что после душа вы развешиваете полотенце не там, где он считает нужным. Вам необходимо отстоять свои права и обсудить ситуацию. Сейчас главное - не терять самообладания.
- Скажите: «Я понимаю, что у тебя есть определенные привычки, но я предпочитают поступать в такой ситуации иначе, поскольку _____. Я могу вешать полотенце там, если мы _____, или могу оставлять место тебе, а сама буду убирать его, куда захочу».
- Если человек пытается изменить уже установленную границу, то продолжайте спокойно стоять на своем. Например: «Мы же договорились_______ на прошлой неделе, помнишь?»
-
Проявите сопереживание. Никогда не следует искать оправдания чужим поступкам, но время от времени полезно взглянуть на ситуацию глазами собеседника. Люди со стремлением к контролю могут иметь дело со скрытыми эмоциональными проблемами. Разберитесь в ситуации и поймите, как лучше справиться с проблемой. Стремитесь разобраться, чего хочет достичь человек своей попыткой контроля.
- Например, вы живете с девушкой, которая пытается контролировать каждый нюанс. Она видит, что пару минут назад вы оставили на кухонном столе обертку от упаковки еды, поскольку решили ответить на звонок. Она спрашивает: «Почему ты не убрал, прежде чем подойти к телефону?»
- Вероятно, проблема вовсе не в мусоре. Очень часто проблема кроется глубже. Возможно, у нее были такие же проблемы с родителями, сильная тревожность или ситуация пробуждает моменты из прошлого.
- Спросите, почему порядок ваших действий столь важен для нее, чтобы разобраться, после чего сообщите свой взгляд на ситуацию. Возможно, девушка не заметила аспектов, которые кажутся вам очевидными.
- Например, можно сказать: «Существует конкретная причина, по которой ты хотела бы, чтобы я сначала убрал на столе, а потом ответил на звонок?»
- «Я знаю, что ты любишь порядок. Зазвонил телефон и я решил ответить. Теперь я освободился и все уберу».
- Не занимайте оборонительную позицию. Если человека раздражает мелкая проблема, то можно просто принести извинения. Например, скажите: «Извини за беспорядок на столе. Я знаю, насколько сильно ты ценишь чистоту на кухне».
-
Откажитесь от споров. Такие люди любят борьбу за власть. Возможно, человек желает устроить спор, который ни к чему не приведет. Ему важно ощутить свою правоту. Не принимайте его вызов, чтобы лишить человека удовольствия.
- Просто откажитесь от спора. Например, если ваш партнер затевает ссору, скажите: «Я считают, что нам следует поговорить об этом, но сначала лучше взять себя в руки. Мы можем обсудить ситуацию завтра вечером».
- В долгосрочной перспективе потребуется решить данную проблему в отношениях и установить границы .
-
Старайтесь держать себя в руках. Худшее, что можно сделать в этой ситуации - разозлиться или расстроиться. Контролирующие люди обожают давить на больные точки, поскольку они надеются одержать верх над вами. Стремитесь ограничить эмоциональный диапазон своих реакций. Острая реакция лишь подстегнет человека.
- В напряженный момент попробуйте глубоко дышать. Попробуйте отвлечься и подумать о чем-то спокойном вроде уединенного места на пляже.
- Если промолчать нельзя, то говорите уклончиво, чтобы выиграть время. Например: «Я пока еще не уверена на сто процентов. Мне нужно подумать».
- Не позволяйте другим рассказывать, как вам следует управлять своими деньгами, если только вы не наняли для этого специалиста. В браке оба партнера должны иметь право голоса и совместно обсуждать любые разногласия.
- Чем дольше не пытаться установить границы, тем труднее будет реализовать задуманное. Если вы начнете уступать требованиям человека, то создадите прецедент, который будет трудно переломить.
- Думайте о положительных вещах, поскольку они помогут вам справиться с ситуацией.
- Большинство действий в ответ на поступки контролирующего человека являются лишь встречной попыткой контроля и пассивной агрессией. Лучше рассмотреть его просьбу и не пытаться ставить диагноз. Каждый аспект следует рассматривать индивидуально. У друга нет оснований требовать, чтобы вы не пользовались телефоном все время вашей встречи. При этом отвечать на сообщение во время совместного просмотра фильма - это уже неуважение с вашей стороны.
Предупреждения
- В некоторых случаях отношения с контролирующим или манипулирующим человеком получается наладить, но если вам не удается противостоять попыткам контроля или оппонент чрезвычайно настойчив и непоколебим, то подобная ситуация может пагубно влиять на ваши взаимоотношения с другими членами семьи и друзьями.
Неправильное представление о том, как именно проявляется та или иная болезнь, может заставить человека отказаться от помощи, когда он в ней действительно нуждается. В этой статье вы узнаете о десяти психических заболеваниях и расстройствах, которые мы иногда трактуем неправильно.
1. Биполярное аффективное расстройство (БАР)
Чем оно не является: Многие люди ошибочно ассоциируют биполярное аффективное расстройство (БАР) с перепадами настроения. Его часто приписывают беременным женщинам, которые сначала кричат на своих ни о чём не подозревающих мужей, а после обнимают их и целуют, как будто ничего и не произошло.
Что это такое на самом деле: Люди, страдающие биполярным аффективным расстройством, периодически испытывают приступы мании, которые характеризуются чрезмерной возбудимостью, приливом сил и энергии, повышенной активностью и энергичностью.
Окружающим маниакальное состояние, в котором пребывают люди с БАР, со стороны кажется не таким уж и плохим. В действительности же оно представляет собой реальную проблему для тех, кто им охвачен. Помимо перечисленных выше симптомов, человек, у которого наблюдается биполярное аффективное расстройство, может также испытывать галлюцинации и бредить. Более того, когда период восторженности и эйфории проходит, у него начинается депрессия (появляется грусть, апатия, безнадёжность, потеря интереса к обычной деятельности и прочее), которая через некоторое время снова сменяется манией.
2. Синдром дефицита внимания и гиперактивности
Чем он не является: Синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) является распространенным диагнозом среди детей. Когда ребёнок не может сосредоточиться на учёбе, выполнении элементарной работы по дому и прочих вещах, взрослые начинают бить тревогу и тут же бегут к врачу за консультацией. Они считают, что если их чадо не заинтересовано в определённом виде деятельности, постоянно на что-либо отвлекается или проявляет излишнюю возбуждённость и энергичность, значит, у него развился синдром дефицита внимания и гиперактивности. В действительности же всё это является признаком нормального развития ребёнка.
Что это такое на самом деле: Те, кто страдает СДВГ, не могут сосредоточиться на одном виде деятельности, даже если она им очень нравится. Они не в состоянии довести начатое до конца, поскольку постоянно отвлекаются на малейшие раздражители. У них отсутствует концентрация, из-за чего им крайне сложно организовывать свою деятельность.
Для СДВГ также характерны такие симптомы, как гиперактивность и импульсивное поведение. Дети, страдающие данным расстройством, не в состоянии долго усидеть на месте, они слишком много разговаривают, проявляют безрассудность и нетерпеливость. Для них не существует никаких запретов. Избавиться от синдрома дефицита внимания и гиперактивности помогут изменения в питании и распорядке дня, соответствующая терапия и приём определённых лекарственных препаратов.
3. Диссоциативное расстройство идентичности (ДРИ)
Чем оно не является: В каждой ситуации мы ведём себя по-разному. Тихий, вежливый помощник администратора, работающий на выходные в клубе может превратиться в самое дикое животное, которое вы когда-либо встречали в своей жизни. Однако это совсем не значит, что он страдает диссоциативным расстройством идентичности (ДРИ; раздвоение личности). То же самое касается и подростков, которые с друзьями общаются нормально, а родителям постоянно хамят и грубят.
Что это такое на самом деле: При диссоциативном расстройстве идентичности в человеке происходит «переключение» с одной личности на другую, при этом он часто затрудняется вспомнить, что делал, пока было активно его второе «Я».
Области различия между этими личностями могут включать в себя манеры поведения, речь, мысли и даже гендерную идентичность. Люди, страдающие ДРИ, часто испытывают депрессию; у них появляются суицидальные наклонности, тревога, спутанность сознания, проблемы с памятью, галлюцинации и дезориентация.
4. Наркотическая или алкогольная зависимость
Чем она не является: О наркоманах и алкоголиках обычно думают как о людях, которым не хватает силы воли и самоконтроля, однако проблема заключается не только в этом. Если вы во время обеда не смогли удержаться и съели пару лишних шоколадных пирожных, значит ли данный поступок то, что вы зависимы от них? Потребление сладостей в чрезмерных количествах, просмотр телевизора с утра до ночи, многократное прослушивание песен одного и того же исполнителя имеют с силой воли и самодисциплиной гораздо больше общего, нежели наркотическая или алкогольная зависимость.
Что это такое на самом деле: Наркомания и алкоголизм – серьёзные психические заболевания, при которых человек испытывает непреодолимую тягу к тому или иному веществу. Он не в силах остановиться, поэтому продолжает употреблять его даже несмотря на то, что это мешает ему нормально жить и приводит к проблемам социального или межличностного характера.
Как уже было сказано выше, наркоманы и алкоголики – это больные люди, поэтому они нуждаются в лечении и помощи извне.
5. Синдром Туретта
Чем он не является: Синдром Туретта часто приписывают тем детям, которые сидят в классе на задних партах и кричат «фиолетовый динозавр», когда учитель просит назвать столицу штата Нью-Йорк. Ваш друг, который не фильтрует свои мысли до того, как они успеют вырваться из его рта, на самом деле может сдерживаться и подбирать подходящие слова, но просто не хочет. Если вы кого-то оскорбляете или ругаетесь матом, меж тем осознавая, что это глупо, то синдром Туретта здесь ни при чём. Вы таким образом пытаетесь оправдать свою невоспитанность и плохое поведение.
Что это такое на самом деле: Синдром Туретта (СТ) – это расстройство, которое характеризуется множественными моторными тиками (как минимум, один из них – вербальный). К ним относятся закатывание глаз, облизывание губ, одёргивание одежды, накручивание пряди волос на палец и так далее.
Вербальные тики включают в себя покашливание, ворчанье, напевание без слов, заикание и копролалию (импульсивное, неконтролируемое произнесение вульгарных или нецензурных слов).
6. Нарциссическое расстройство личности
Чем оно не является: Каждому из нас в жизни встречался такой человек, который гордился своей внешностью или умственными способностями и думал, что он подарок человечеству. Однако если вы любите себя и обладаете высокой самооценкой, это ещё не значит, что вы страдаете нарциссическим расстройством личности.
Что это такое на самом деле: Человек, у которого наблюдается нарциссическое расстройство личности, часто ведёт себя так, будто является центром Вселенной, однако внутри постоянно переживает о том, достаточно ли он хорош в глазах окружающих. Такие люди постоянно ищут одобрения извне, но их стандарты, как правило, либо слишком завышены, либо необоснованно занижены – но в обоих случаях они считают себя важными персонами. Им нет дела до тех, кто их окружает, однако они всегда стремятся занять главное место в жизни каждого человека. Люди, страдающие нарциссическим расстройством личности, нуждаются в восхищении. Они любят эксплуатировать окружающих.
7. Диссоциальное расстройство личности
Чем оно не является: Наверное, у каждого из нас был такой друг, который любил побыть один, но что здесь плохого? Время от времени люди чувствуют необходимость убежать от внешнего мира и остаться наедине с самим собой. Это не психическое расстройство, а вполне естественная потребность.
Что это такое на самом деле: Человек, страдающий диссоциальным расстройством личности, любит причинять вред другим людям. Ему свойственна манипулятивность, бессердечность, враждебность, импульсивность, безрассудство, равнодушие и презрение. Он никогда не чувствует угрызений совести и способен вводить окружающих в заблуждение благодаря своей обаятельности и харизме.
8. Анорексия и булимия
Чем они не являются: Моделей часто называют анорексичными только потому, что они худые, однако это не имеет ничего общего с психическими заболеваниями. Нет ничего плохого в том, что вы придерживаетесь определённой диеты и занимаетесь спортом. Если вы употребляете в пищу продукты, которые расстраивают ваш желудок, или едите слишком много печенья, это не значит, что у вас булимия.
Что это такое на самом деле: Нервная анорексия и нервная булимия являются серьезными психическими расстройствами, при котором человек видит себя не так, как окружающие его люди. Он думает, что слишком толстый или худой, хотя в действительности это далеко не так.
Те, у кого наблюдается анорексия, боятся набрать пару лишних килограммов, поэтому изнуряют себя различными диетами. Люди, страдающие булимией, как правило, постоянно переедают и пытаются контролировать свой вес с помощью вызывания рвоты или использования слабительных средств.
9. Умственная отсталость
Чем она не является: Многие люди привыкли называть тех, кто, по их мнению, ведёт себя глупо или неясно выражает свои мысли, умственно отсталыми. Но так ли это в действительности?
Что это такое на самом деле: Умственная отсталость – задержка либо неполное развитие психики, которое негативно сказывается на адаптивном функционировании в концептуальных, социальных и практических областях. Лица, страдающие данным расстройством, учатся медленнее и порой бывают не в состоянии освоить определённые навыки. Они могут иметь проблемы с освоением языка, основ математики, логическим мышлением, речью, личной гигиеной, организацией задач и так далее.
10. Обсессивно-компульсивное расстройство
Чем оно не является: Многие ошибочно ассоциирует обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) с аккуратностью, чистоплотностью, организованностью и перфекционизмом. Всё это не будет считаться признаком психического заболевания до тех пор, пока не начнёт излишне влиять на повседневную жизнь человека.
Что это такое на самом деле: Люди, страдающие ОКР, постоянно пытаются избавиться от навязчивых мыслей (связанных со смертью, болезнью, заражением, безопасностью, потерей близких и прочим) с помощью таких же действий, называемых компульсиями. Обсессивно-компульсивное расстройство относится к тревожным неврозам. Без тревоги навязчивые мысли и поведение являются обычными причудами человека.
Материал подготовила Rosemarina - по материалу сайта
Контролирующее поведение проявляется у многих людей, у некоторых оно занимает главенствующую позицию, определяя человека с окружающими и миром. Сказать, что отношения от этого не выигрывают – не сказать ничего. Контролирующее поведение вредит как самому человеку, так и его близким, разрушая способность доверять и строить здоровые отношения с людьми.
Откуда возникает желание контролировать других
В первую очередь, мы все хотим чувствовать себя в безопасности . Чем больше мы «обжигаемся» в жизни, тем быстрее утрачиваем к людям и тем сильнее стремимся их контролировать, дабы предупредить болезненные переживания в будущем. Если ситуация выходит из-под контроля, все идет не так, как нам хочется, ответной реакцией часто становятся навязчивые попытки усиления контроля. Вместо того чтобы воспринять ситуацию как знак, что поведение следует изменить, мы только сильнее сжимаем кулак вокруг людей и обстоятельств. Человек, которому свойственно контролирующее поведение, ошибочно полагает, что другим людям нужен контроль, и он действует в их интересах. В реальности же самому человеку необходимо такое поведение, чтобы чувствовать себя в безопасности, ощущать надежность отношений.
Кроме того, стремление контролировать все и всех подпитывается желанием чувствовать свою силу и значимость , а отсюда уже вытекает самоутверждение за счет других людей. – еще одна причина контролирующего поведения, как вы уже, наверное, догадались.
Суть контролирующего поведения:
- Это – , устоявшийся паттерн. Если прекратить автоматические реакции на раздражитель и предоставить себе выбор действий, вы обнаружите, что есть масса альтернативных вариантов поведения.
- От других людей контролирующим поведением можно добиться только негативного отклика – обвинений, игнорирования, разрыва отношений, обиды и озлобленности.
- Потребность в контроле над другими появляется из-за проекций – переноса прошлого негативного на ситуации сегодняшнего дня. Покуда прошлая ситуация не будет проработана, человек будет воспроизводить ее снова и снова с другими людьми.
- Контролирующее поведение – сигнал , недоверия к людям на глубоком уровне. Если человек выбирает такой образ действий, значит, он не верит, что может получить желаемое другим путем, либо боится потерять то, что имеет.
Последствия
У описанного поведения масса негативных последствий, которые подтверждают его разрушительную природу и неэффективность:
- Контролирующее поведение мешает чувствовать и видеть реальность.
- Блокирует доверие, отдачу и получение .
- Приводит к напряжению и отчуждению во взаимоотношениях.
Контролировать других означает лишать их свободы выбора , отрицать способность окружающих действовать самостоятельно и принимать собственные решения. Никто не может контролировать естественное течение событий, а тот, кто пытается, неизбежно будет разочарован. Попытки взять в свои руки неконтролируемые события часто приводят к , а неспособность в вопросах контроля воспринимается человеком как личное поражение.
Эмоционально человек понимает, на какие стороны жизни он может влиять, а какие ему неподвластны, поэтому он не тратит времени на борьбу с ветряными мельницами и переделывание других людей.
Как перестать контролировать
Потеря контроля у многих ассоциируется с катастрофой, мол, если я перестану крепко сжимать ладони, все развалится. На самом деле, избавление от контролирующего поведения – благо, которое ведет к способности наслаждаться жизнью, к более простому существованию, в котором постоянное напряжение и борьба не являются нормой. На поддержание контролирующего поведения уходит огромное количество душевных и физических сил, а цель — чувство безопасности – либо не достигается, либо обходится слишком дорого. Смена образа действий высвобождает , которую можно направлять в конструктивное русло.
Для начала, нужно развить в себе . Замечать признаки приближающейся потребности контролировать : напряжение, обвинение других, безотлагательность (чтобы что-то произошло или не произошло), отказ чувствовать (игнорирование, отрицание, уменьшение своих и чужих чувств) и давать себе паузу для того, чтобы сделать правильный выбор. Наблюдайте за собой и своими реакциями, рассматривайте альтернативы – «как еще я могу поступить, каковы будут последствия в том и в другом случае?». Развивайте доверие к себе, своим чувствам и другим людям. Перестаньте строить предположения на основе прошлого опыта и постарайтесь понять, что думают и чувствуют окружающие вас люди на самом деле.
Если ваша стратегия – доверие, а не контроль, вы даете свободу другим людям и укрепляете собственную веру в себя, а, главное – живете в гармонии с миром, который теперь является не врагом-партизаном, а другом.
Вы принадлежите к числу тех людей, которые держат руку на пульсе событий. Вы привыкли брать ответственность за свои поступки и в любой ситуации стремитесь сохранять контроль. Но что дает вам эта привычка? Так ли важно доказывать окружающим свою главенствующую роль?
33 дела
Если вы совмещаете роль успешной бизнес-леди и мамы, мысли в вашей голове крутятся в бурном водовороте. Вы должны проконтролировать, чтобы няня забрала младшего сына из детского сада, позвонить мужу и напомнить ему, чтобы он купил продукты на ужин, а старшей дочери напомнить о том, что она записана на прием к зубному. Вдобавок ко всему на ваши плечи возложена организация дня рождения у племянницы. Ну а кто кроме вас так ловко держит в руках нити управления? Даже в офисе вы не можете угомониться, вечно подгоняя коллег с отчетом. Все бумаги должны быть на столе к завтрашнему дню, а проект сдан к следующей пятнице.
Почему люди стремятся все контролировать?
Вы можете оправдать свое поведение тягой к перфекционизму. К сожалению, вы сами не осознаете, насколько ваши близкие люди, знакомые и сослуживцы устали от бесконечных придирок.
Однако ваше стремление к совершенству (которое так непонятно окружающим) основано на страхе потерпеть публичную неудачу. Для вас слушком важно общественное мнение. Вот почему вы не можете позволить себе и людям, которые взаимодействуют с вами, права на ошибку. Страх и тревога — вот главные движущие силы вашей мании. Вероятно, в детстве вы пережили сильнейший стресс, вызванный страшным пожаром или другим инцидентом, произошедшим по неосторожности людей. И теперь вы твердо решили, что контроль станет для вас второй кожей. Вполне вероятно, у вас были слишком властные родители, которые внушали вам собственную модель поведения.
Это навязчивое состояние сильно утомляет
Кажется, ваше патологическое желание все контролировать сотрудники еще как-то стерпят, но вот домочадцы буквально задыхаются, не имея возможности сделать и шагу без вашего ведома. Неужели мания тотального контроля еще вас не утомила? Если да, мы расскажем вам, как избавиться от навязчивого желания держать в руках нити управления.
Как избавиться от мании?
В основе освобождающей терапии должна лежать самооценка. Потратьте определенное количество времени и займитесь самоанализом.
Расставьте приоритеты, которые будут направлены на ощущение личного благополучия. Нельзя пытаться изменить свою сущность без четкого представления относительно пределов самоуважения. Отныне вы и только вы будете являться вашим главным судьей. Не позволяйте другим людям поставить под угрозу вашу самооценку.
Изучайте примеры выдающихся лидеров
Знаете ли вы, что основным отличительным качеством успешного управленца является вдохновение, а не контроль? Изучайте полезные советы в книгах и журналах, ориентируйтесь на поведение лидеров в известных кинофильмах. В этих и других источниках вы откроете для себя много полезной информации.
Не бойтесь экспериментировать
Настало время кардинальным образом изменить свое мышление. Для этого как нельзя лучше подойдут новые увлечения и занятия. Берите уроки игры на гитаре — навыки музицирования прекрасно тренируют мозг. Запишитесь в секцию альпинизма — восхождение по отвесной скале бок о бок с партнерами научит вас доверять другим людям. Займитесь йогой или медитацией — эти прекрасные занятия синхронизируют душу, разум и тело. Новые хобби обеспечат поток новых мыслей, а это значит, ваши стереотипы мышления тоже изменятся.
Чаще заглядывайте внутрь себя
Когда человек держит в своих руках нити управления, зачастую он не отдает себе отчет в мотивах своего поведения. Он живет так по привычке, не особо вглядываясь в глубинные процессы собственного сознания. Если вы застали себя врасплох и понимаете, что испытываете непреодолимое желание снова начать контролировать ситуацию, остановитесь и загляните внутрь себя. А теперь отыщите мотивы вашего устремления. Быть может, над вами довлеет страх провала, нежелание услышать осуждение других людей или отсутствие доверия к окружающим. Среди этих и других факторов можно выделить тот, который делает вас особенно уязвимой. Речь идет о страхе потерпеть неудачу. Но чем чаще вы станете заглядывать вглубь собственного сознания, тем сильнее станет ваша связь с окружающим миром.
Научитесь доверять другим людям
Как мы уже говорили ранее, вы не привыкли доверять окружающим. Возлагая на себя бразды правления, вы даете понять другим людям, что никто кроме вас не справится с этой ситуацией лучше. Этот стереотип также связан с ощущением опасности. Чтобы его обуздать, вам необходимо научиться адекватно оценивать свой страх.
Не забывайте об отдыхе
Иногда полезно побыть сторонним наблюдателем. Предоставьте возможность неотложным делам идти своим чередом. Не волнуйтесь, вы не будете делать это регулярно, просто возьмете короткий тайм-аут. Откажитесь от привычки хвататься за все дела. Даже многорукий бог Шива не справился бы с ношей перфекциониста. Позвольте вещам быть неидеальными. В конце концов, в недостатках есть своя прелесть.
Подумайте о чувствах других людей
За все это время вам в голову ни разу не приходила мысль о том, как ощущают себя люди, которые вынуждены регулярно выслушивать чьи-то советы?
Теперь пришло время взглянуть на себя со стороны. Желание тотального контроля омрачает жизнь лицам из вашего окружения. Ни один взрослый не смирится с такой участью, когда другой человек все время отчитывает его, словно провинившегося ребенка. Представьте, что вам регулярно отдают приказы. Будете ли вы чувствовать себя счастливым или возненавидите свое положение? Измените руководящие принципы в сторону заботы, а не причинения другим людям морального ущерба.
