«Я словно пишу субтитры к своей жизни, – признается 37-летняя Александра. – Все, что собираюсь сделать, комментирую вслух: «Сегодня тепло, надену голубую юбку»; «Сниму с карточки пару тысяч, должно хватить». Если услышит мой друг, не страшно – он привык. Но в общественном месте люди начинают на меня коситься, и я себя чувствую глупо».
Мне это помогает сосредоточиться . Проговаривая вслух свои действия, мы вовсе не стремимся к общению – так почему бы нам просто не помолчать? «Потребность в комментариях появляется, когда стоящая перед нами задача требует сосредоточенности, – отмечает психотерапевт Андрей Корнеев, специалист по соматической психологии. – В жизни каждого из нас был период, когда мы описывали вслух все, что делали или собирались сделать. Хотя, возможно, мы его и не помним: это происходило в возрасте около трех лет. Такая ни к кому не обращенная речь – естественный этап развития, она помогает ребенку сориентироваться в предметном мире, перейти от спонтанных реакций к осознанным действиям и научиться ими управлять. Затем внешняя речь «сворачивается», переходит во внутреннюю, и мы перестаем ее замечать». Но она может снова «развернуться» и зазвучать вслух, если мы выполняем какую-то сложную последовательность операций, например собираем электронную схему или готовим блюдо по новому рецепту. Функция ее та же: она облегчает нам манипуляции с предметами и помогает их планировать.
Елена, 41 год, преподаватель норвежского языка
«Критиковать себя вслух, а то и ругать было для меня привычкой. Я над ней никогда не задумывалась и как-то непроизвольно сделала себе замечание в кабинете психотерапевта. А он спросил: «Кто говорил маленькой Лене, что она недотепа?» Это было как озарение: я вспомнила, что именно так отчитывала меня моя школьная учительница. И я перестала так говорить – ведь я так не думаю, эти слова не мои!»
Я выплескиваю эмоции . Не имеющие адресата восклицания могут быть проявлением сильных чувств: негодования, восторга. Однажды Пушкин в одиночестве «бил в ладоши и кричал «ай да Пушкин! ай да сукин сын!» – настолько был доволен своей работой. Реплики «хоть бы пронесло!» студента перед экзаменом, «ну и что с этим делать?» бухгалтера над квартальным отчетом и то, что мы произносим, глядя вслед поезду, на который опоздали, – все они имеют ту же причину. «Высказывание в такой ситуации служит эмоциональной разрядкой и часто сопровождается энергичным жестом, – объясняет Андрей Корнеев. – Сильная – это всплеск энергии, и она требует какого-то проявления вовне, чтобы мы могли избавиться от избытка напряжения». Я продолжаю вести внутренний диалог. Порой мы словно смотрим на себя со стороны – и оцениваем, ругаем, читаем нотации. «Если это однообразные высказывания, в которых звучат одни и те же оценки, мало зависящие от изменения обстоятельств, это следствие эмоциональной травмы, полученной нами скорее всего в детстве, – считает Андрей Корнеев. – Неразрешенный конфликт превращается во внутренний: одна наша часть конфликтует с другой». Сильное чувство, которое мы испытали в прошлом, не нашло выхода (например, мы не могли выразить гнев по отношению к своим родителям) и осталось запертым внутри. И мы заново переживаем его, повторяя вслух обращенные к нам когда-то слова.
Что делать?
Отделить свои мысли от чужих
Кто говорит с нами во время таких монологов? Действительно ли мы высказываем собственные мысли и суждения или повторяем то, что нам когда-то говорили наши родители, родственники или близкие друзья? «Постарайтесь вспомнить, кто это был. Представьте, что этот человек сейчас перед вами, – предлагает Андрей Корнеев. – Выслушайте его слова. Найдите ответ, который вы можете дать сейчас, будучи взрослым человеком, с учетом своего жизненного опыта и знаний. В детстве вы могли быть растеряны или испуганы, не знали, что ответить, или боялись. Сегодня вам есть что сказать, и вы сумеете себя защитить». Такое упражнение помогает завершить переживание.
Стараться говорить тише
«Если проговаривание действий вам помогает, не нужно пытаться от него избавиться, – успокаивает Андрей Корнеев. – А если при этом мешают неодобрительные взгляды или замечания окружающих, которые не желают быть в курсе ваших планов, – то вот их-то постарайтесь избежать. Что для этого сделать? Говорите тише, шепотом. Это как раз тот редкий случай, когда чем неразборчивей, тем лучше. Тогда окружающие ни на секунду не заподозрят, что вы обращаетесь к ним, и неловких ситуаций станет меньше. Постепенно можно перейти на беззвучное проговаривание, это вопрос тренировки». Присмотритесь, и вы заметите и других людей, которые шевелят губами возле магазинной полки с двадцатью видами каш. Но это никому не мешает.
Подготовиться заранее
Составить список продуктов, собираясь в магазин. Рассчитать время, собираясь на поезд. Выучить все экзаменационные билеты. Планирование и тщательная подготовка избавят вас от необходимости думать на ходу и переживать вслух. Конечно, бывают ЧП, которые от нас не зависят и которые нельзя предвидеть. Но, положа руку на сердце, признаем, что они случаются редко.
Некоторые люди довольно часто разговаривают с собой. Например, пока пытаются найти решение проблемы. Или для того чтобы разобраться со на сегодня. А ещё чтобы найти потерянный предмет в квартире. Как в «Иронии судьбы, или С лёгким паром»: «Куда делись бокалы? Бока-а-алы!».
И если вы стесняетесь бурчать себе что-то под нос во время работы или прогулки, то учёные спешат вас поддержать: это полезно. Судя по всему, те, кто постоянно разговаривает с собой на протяжении многих лет, могут похвастаться недюжинными умственными способностями.
Психолог Гэри Лупян (Gary Lupyan) провёл исследование, в ходе которого показал определённый набор объектов 20 добровольцам. Он попросил запомнить каждый из них. Первая группа из 10 участников должна была повторить вслух названия показанных предметов, например «банан», «яблоко», «молоко». Затем всех испытуемых отвели в и попросили найти объекты на полках.
Результат эксперимента показал: те, кто повторял названия предметов вслух во время поиска, быстрее отыскали нужные продукты. Разница с «молчунами» составила от 50 до 100 миллисекунд.
«Я постоянно болтаю с собой, пока ищу необходимые предметы в супермаркете или холодильнике», - говорит Гэри Лупян. Именно личный опыт стал причиной для того, чтобы провести более масштабный эксперимент. В команде с Лупяном работал другой психолог - Дэниел Свигли (Daniel Swingley). Вместе учёные пришли к выводу: разговаривать с собой не просто полезно - это может сделать человека гением. И вот почему.
Стимулирует память
Когда вы разговариваете с собой, ваше сенсорное хранилище памяти активизируется. Эта структура отвечает за сохранение ограниченного объёма информации на небольшой срок. Когда вы говорите вслух, то визуализируете значение слова. Поэтому оно запоминается лучше.
Такой эффект был зафиксирован в ходе научного эксперимента . Исследователи попросили участников выучить список слов. Одна группа добровольцев делала это тихо, про себя, другая же декламировала термины вслух. Именно те, кто проговаривал каждое слово, запомнили весь список лучше.
Сохраняет концентрацию
Когда вы произносите слово вслух, автоматически вызываете образ в памяти и сознании. Это помогает сохранять концентрацию и не отвлекаться от поставленной задачи. В случае с поиском предмета в супермаркете это срабатывает безотказно.
Wilson Hul/Flickr.comКонечно, это поможет, если вы знаете, как выглядит объект, который ищете. Например, произносите слово «банан» - и мозг воссоздаёт картинку ярко-жёлтого продолговатого предмета. Но, допустим, если вы будете говорить «черимойя», не имея никакого представления о том, как выглядит любимый фрукт , толку будет мало.
Проясняет разум
Знакомо это чувство, когда мысли осаждают со всех сторон? Самые разные: начиная от «Что я делаю со своей жизнью?» и заканчивая «Ох, ещё посуду помыть». Разобраться с этим поможет разговор с собой. Проговаривайте то, что нужно сделать прямо сейчас. Таким образом вы словно инструктируете сами себя, побуждая к действию.
Точно так же можно избавиться от излишних эмоций. Гнев, радость и расстройство легко побороть с помощью такого вот самопрограммирования. Кроме того, перед тем как принять решение, озвучьте его. Услышав самого себя как бы со стороны, вам будет легче понять, действительно ли вы делаете правильный выбор или же это звучит как бред сумасшедшего.
ФОТО Getty Images
Каждый из нас когда-нибудь да разговаривает сам с собой. Напрягите свое воображение, и вы услышите приглушенный хор шепчущих – восхваляющих или бичующих себя. Есть мнение, что мышление как таковое – это форма разговора с самим собой, рассказывает колумнист Сара Слоат (Sarah Sloat). Короче говоря, мы познаем сами себя так же, как узнаем других людей, – с помощью диалога.
Вот какое определение разговору с самим собой дает исследующий эту тему психолог Джеймс Харди (James Hardy): «Диалог, с помощью которого индивид интерпретирует свои чувства и представления, регулирует и меняет оценочные суждения и убеждения, дает самому себе инструкции и подбадривает себя».
Некоторые психологи полагают, что наше «Я» состоит из двух частей: одна из них контролирует наш разум и восприятие, а другая просто действует. Разговор с самим собой может стать мостиком между этими двумя частями.
Эти разговоры могут быть исключительно полезны или же вредны, в зависимости от того, как вы к этому подходите. У каждого эти беседы ведутся на свой лад, но вот три приема, которые могут превратить их в полезное упражнение.
Ты, а не я
Имеет значение, обращаетесь ли вы к себе на «ты» или говорите «я». Лучше обращаться к себе, используя местоимение не первого, а второго лица, то есть называть себя «ты» и к тому же по имени. Изменив таким образом обращение к себе, мы можем лучше регулировать свое поведение, мысли и чувства. Говоря себе «ты» или называя себя по имени, мы создаем необходимую психологическую дистанцию, позволяющую рассуждать о происходящем с нами как бы немного со стороны. Такой прием также позволяет снизить стресс у людей, страдающих социофобией, и помогает успокоиться, когда вы обдумываете события постфактум.
Будьте с собой помягче
Диалог с собой создает пространство для рефлексии, но не всегда она нам на пользу. Лучший вариант – это подбадривать себя. Доказано, что попытки мотивировать себя, например, помогают спортсменам поддерживать необходимый уровень энергии и повышают выносливость. Позитивные разговоры с собой улучшают настроение и эмоционально поддерживают нас. И наоборот, разговор с собой в критическом ключе, как показывают исследования, снижает самооценку и повышает вероятность повторения таких же разговоров в будущем. Психологи утверждают, что человек способен выбирать, как ему мыслить, и во многом это зависит от того, как мы с собой говорим. Поэтому для вашего благополучия важно, чтобы вы хотя бы разговаривали с собой по-доброму.
Использовать в экстренных ситуациях
Внутренний голос помогает нам контролировать свое импульсивное поведение. Например, когда мы говорим себе: «Просто возьми и сделай это!» или: «Даже не смотри на этот кусок пирога!» Участников эксперимента просили нажимать на кнопку, если они увидят определенный символ. При этом они должны были все время повторять одно и то же слово, что делало невозможным внутренний диалог. В этом случае они вели себя намного более импульсивно и хуже себя контролировали, чем в другой части эксперимента, где ничто не мешало звучать их внутреннему голосу.
Считается также, что внутренний диалог помогает, когда вы учите что-то новое. Ключ к успеху тут в том, чтобы ваши утверждения были короткими, четкими и не противоречили одно другому. Психолог Антонис Хатциджеорджиадис (Antonis Hatzigeorgiadis), изучающий этот вопрос, поясняет: «Беседуя с самим собой, вы стимулируете и направляете свои действия, а потом оцениваете результаты».
Но, наверное, самое ценное то, что разговоры с собой формируют самоконтроль и мотивацию, необходимые для успеха. Если мы говорим себе, что можем быть успешными, шансы добиться успеха значительно повышаются.
Подробнее см. на сайте сервиса Inverse.
Раздумья вслух наедине с собой совершенно не говорят о том, что вы сошли с ума. Как это не покажется странным, подобные беседы могут принести ощутимую пользу. Мы расскажем о том, почему так важно хотя бы иногда вслух порассуждать с самим собой.
Давно подмечено, что разговоры вслух это одна из характерных примет умнейших людей. Многих гениев отличала такая особенность. Это подтверждается не только историческими фактами, но отражено и в произведениях литературы, живописи, и даже в научных трудах. Известно, Альберт Эйнштейн рассуждал вслух при обдумывании своих теорий, Иммануил Кант говорил: «Мыслить - значит говорить с самим собой… слышать самого себя».
Что это за явление и для чего оно нужно человеку? Оказывается, почти всем людям свойственно разговаривать вслух с самим собой. И это случается довольно часто – хотя бы один раз в несколько дней. Психологи из американского Университета Висконсин-Медисон утверждают, что такая привычка не является отклонением, а наоборот, позитивно сказывается на работе мозга.
Оставшись сам с собою, присмотрись к обоим.
Станислав Ежи Лец
Если тебе скучно наедине с собой, значит, ты в дурном обществе.
Жан-Поль Сартр
В результате разговоров вслух человека с самим собой, мозг начинает работать более эффективно, и поэтому человек:
1. Может быстрее найти предметы
Был проведен эксперимент, в котором участникам предложили найти утерянные предметы. Подобная деятельность, по мнению исследователей, провоцирует людей на разговоры с самим собой. При выполнении задания одна группа должна была помалкивать, а участники второй группы могли рассуждать с самим собой без ограничений. В итоге, вторая группа справилась с заданием более успешно, ее участники быстрее нашли потерянные вещи. Ученые объясняют это тем, что речь существенно увеличивает внимание, ускоряет восприятие и мыслительный процесс, что помогает мозгу быстрее найти нужное решение.
Проговаривая название предмета и рассуждая с самим собой о своих предыдущих действиях, мы активизируем не только работу памяти, но и лучше концентрируемся.
2. Быстрее учится и быстрее соображает
Давно замечено, что математическая (например) задача, прочитанная вслух самим учеником, решается быстрее. Дело в том, что задействуются два канала восприятия – аудиальный и визуальный, плюс – чтение вслух несколько медленнее, чем чтение «про себя», и таким образом мозг лучше воспринимает условие задачи и решение приходит быстрее. Поэтому, дети в процессе обучения, часто проговаривают и повторяют то, что они делают. Это дает возможность запомнить на будущее способы решения тех проблем, что возникают.
При повторении вслух учебного материала происходит тоже самое, – мозг лучше усваивает и запоминает информацию (за счет нескольких каналов восприятия), происходит ее структурирование, а также развиваются и приспосабливаются артикуляционные мышцы к произнесению новых слов, что облегчает воспроизведение на уроке выученного материала. В результате, улучшается память, развивается речь и вербальное оперирование сложными понятиями.
3. Успокаивается, успешно организовывает и структурирует мысли
В минуты эмоционального напряжения (а иногда и в спокойном состоянии) мысли человека беспорядочно скачут и мечутся, в голове полная неразбериха. Проговаривание в слух того, что волнует, тормозит процесс беспокойства, замедляет бег мыслей. Это позволяет успокоиться и прояснить мысли. Ведь в спокойном состоянии легче разложить все по полочкам, прийти к разумному, хоть временами и непростому, решению.
4. Быстрее достигает цели
Хоть раз в жизни каждый из нас говорил себе: «всё, с понедельника начинаю новую жизнь – сажусь на диету, учу английский, иду в спортзал». Но хоть раз в жизни, каждый из нас так ничего и не предпринимал. Но если мы договорились бегать по утрам со своим другом-приятелем, то от договора отступить уже сложнее.
Проговаривая вслух намеченные цели мы договариваемся сами с собой начать что-то делать, мы берем на себя своеобразные обязательства, нарушить которые уже труднее. Вот так интересно работает психика.
В то же время, обсуждая с собой каждый шаг, мы подготавливаем мозг и психику, тем самым снимаем внутреннее сопротивление и облегчаем себе задачу, делаем всё менее сложным, более ясным и конкретным. У нас меньше уходит сил на борьбу с собой, значит остаётся больше энергии для достижения цели, это дает возможность видеть вещи в перспективе, тверже и увереннее двигаться вперед.
5. Избавляется от одиночества
Мысли вслух произносятся чаще всего, когда человек один в помещении. Если человек одинок или не привык находиться один, то это один из бессознательных способов избавиться от одиночества.
6. Избавляется от неуверенности в себе
Проговаривая вслух произошедшие события, человек успокаивается и начинает анализировать. Такие монологи помогают снять эмоциональное напряжение, скоординировать действия и привести в порядок мысли. Но самое главное, они помогают услышать себя, а не только принимать негативное мнение окружающих. А также, прийти к выводу, что не все так плохо, как показалось в первый момент.
Читайте также:
Причина возникновения внутренней речи
Внутренние диалоги, говорятся они вслух или нет, – это нормально. Ученые предполагают, что человек разговаривает сам с собой, в среднем, около 70% всего времени. Как же возникло подобное общение с самим собой, откуда берется наш внутренний голос, причем такой как он есть?
1. Негативный внутренний диалог. Если родители считают, что ребенка надо держать в «ежовых рукавицах», постоянно делать замечания, запрещать, ругать и наказывать, то и внутренний голос будет рассказывать вам, что вы неумеха, лентяй, растяпа или неудачник. Такие дети часто вырастают пессимистичными, неинициативными, неуверенными в себе, агрессивными, и даже неудачниками. По мнению ученых, чаще всего подобный внутренний голос у ребенка формируют люди, несущие в реальной жизни негатив и осуждение.
Но есть и хорошая новость! Она состоит в том, что свой внутренний голос можно перенастроить на позитивную стратегию. И наконец услышать похвалу и поддержку от самого себя. Как же работать над собой?
Во-первых, научиться вовремя отключать внутренний голос, особенно тогда, когда вы начинаете не просто себя ругать, а просто «грызть» за оплошность. Для этого нужно постараться сосредоточиться, например, на одновременном отслеживании ощущений в трех различных точках тела, или воспринимать три звука из вашего окружения. При такой загрузке сознания внутреннему голосу с негативной информацией будет вас не достать.
Во-вторых, научиться позитивно подходить к себе. На собственную критику в свой адрес научитесь задавать себе вопрос: «А что хорошего и позитивного было в том, что я сделал или в том, что произошло. Неужели было все так безнадежно?». Научитесь видеть и ценить все сто ящее, что есть у вас. Оценивая событие, в первую очередь думать о том, а что было сделано правильно и хорошо? И тогда у внутреннего критика-ругателя не будет власти над вами.
2. Позитивный внутренний диалог. Если от родителей ребенок будет слышать в свой адрес, что его любят и им дорожат, ему оказывают поддержку и предлагают помощь, или если это по силам – призывают решить проблему самому, а затем высказывают содержательную похвалу (например, «как ты аккуратно и быстро сделал!», а не просто – «молодец!»), то и внутренний голос будет поддерживающим, ободряющим, конструктивным и настраивающим на поиск решения возникших задач или проблем.
Внутренний голос, основанный на высокой, но адекватной самооценке, основанный на любви, поддержке и самоуважении, поможет в достижении намеченных целей, создании внутренней гармонии, спокойствия, увеличения внутренней силы. Наш внутренний диалог должен помогать в личной жизни, работе и в процессе саморазвития. Он должен быть кратким и конструктивным, не запугивать, не навевать тревогу, не вводить в панику, не снижать самооценку. А также, уметь вовремя замолчать, чтобы не отвлекать от окружающего мира и реальной жизни.
Патология
Все вышесказанное, конечно, не относится к патологическим состояниям, когда человек разговаривает с невидимым собеседником, тем более, если это длится продолжительное время. Такое странное поведение близкого человека должно насторожить, это повод обязательно обратиться за профессиональной помощью. Тем более, что это не насморк – само не пройдет. Будьте здоровы!
