Из вашего вопроса многое не ясно: например, что конкретно они контролируют - внешний вид, поведение, запрещают с кем-то встречаться?Есть ли у вас братья или сестры? Вы мужчина или женщина? От этого многое зависит.
В целом, обобщенно, есть 2 варианта развития событий:
1. они даже не замечают, что все контролируют. Просто любят вас, привыкли говорить "делай то, не делай это" на автомате. Подсознательно, конечно же, они хотят, чтобы все было как лучше. У многих людей с годами складывается некая авторитарность в общении с домашними - просто потому, что они устают на работе, их многое раздражает вокруг - и вы таким будете! - , а что с этим раздражением делать и как "разрядиться" люди не знают, отношения дома давно стали рутиной и не приносят уж очень радостных чувств: в таком случае человек начинает поступать, как проще, а проще, чтобы все было под контролем и "не мешало". Проще, чтобы вы были дома после 10, "замолчали", не выражали слишком отличное от родительского мнение и т.п. Это реально делает их жизнь спокойнее, но, конечно, не красит жизнь вашу.
Итак, если то, что вызывает у вас дискомфорт, - это всего лишь навязывание со стороны ваших родителей, вы, конечно же, не можете поверить в преодоление конфликта, обязывая их меняться. Вы скорее должны управлять конфликтом, наилучшим образом справляясь с ситуацией. Вы должны научиться минимизировать ущерб, который могут получить ваши родители, получить водонепроницаемость от своих провокаций и контролировать свои реакции. Однако нейтрализация полученных вами атак может помочь уменьшить их с течением времени; поэтому не исключено, что ваши родители станут менее критическими.
Попробуйте поговорить с родителями. Только не ругайтесь, а именно поговорите как взрослый - вы же взрослый - со взрослыми. Купите им пива или заварите чай -сделайте прилюдией к разговору "взрослое" действие, которого они от вас не ожидают, словно они - пришли к вам в гости.
Кто более склонен к контролю, мама или папа? Чаще всего это кто-то один, а второй присоединяется "за компанию". Начните с более "мягкого" родителя, попросите вспомнить кем он был и как себя чувствовал в возрасте 22х лет.
Даже если вы не знаете об этом, у вас может быть возможность обучать своих родителей каким-то образом, давая вам пример лучшего образа жизни. Качество жизни, которое вы возглавляете, является основополагающим: вы можете заниматься исследованиями, и вам просто нужно спокойствие и спокойствие. Но это не просто необходимость: это реальное право! Ваши настроения не должны быть затронуты вашими родителями, никогда и никогда. Скорее, они должны поощрять вас, создавая защитную и позитивную семейную среду, которая поможет вам расти и улучшаться.
Конечно, сделать родителей нелегко: их сложная профессия, которую вы изучаете с опытом. Никто не учит, как сделать родителя. Иногда их нужно понимать; они могут пойти не так, как они могут ошибаться. Но когда в диалектике отца или матери критика становится преобладающей и систематической, тогда мы сталкиваемся с ситуацией, которую нужно решать, а не просто понимать и понимать. Неправильно, что вы должны быть эмоционально дестабилизированы людьми, которых следует ценить, и только хотите, чтобы ваше собственное благо.
Что ему хотелось? Было бы ему приятно, если бы он слышал придирки и запреты, которые вы слышите от родителей? Он жил с родственниками или уже отдельно? Попытайтесь узнать причину такого родительского поведения - вы можете узнать много нового и неожиданного. Возможно, в возрасте 3х лет вы не послушались, упали с санок, разбили лоб и с тех пор родители - от ужаса пережитого, просто реально опекают вас, чтобы ни дай бог - и это вошло в привычку и систему. Договоритесь об уступках - чтобы всем было приятно - один раз вы делаете, как они хотят - в следующий раз - они.
Поэтому вы должны защищать себя от негативного поведения родителей, которые всегда критикуют. Все, кроме родителей, знают, как воспитывать своих детей. Критически настроенные люди также агрессивны, и это заставляет их быть перегруженными. Родители, которые критикуют своих детей, всегда хотят быть правы; поэтому обсуждать бесполезно. Каждая дискуссия становится инклюзивной и изнурительной, что подразумевает стресс и напряжение. Злиться, чувствовать негодование и нервничать не помогает. Рассуждение или оправдание вообще контрпродуктивно и рискует даже пойти не с той стороны.
2. Вы реально напортачили в прошлом или постоянно даете родителям повод считать вас несамостоятельным. Иногда это реально сложно признать. Но нужно. И здесь поможет только смена вашего поведения, появление ответственности, собранности. Начните сами зарабатывать и принимать важные для дома решения (давайте я вызову мастера, чтобы починить на кухне шкаф, давайте на выходных пойдем в кафе все вместе и т.п.)
Как иметь дело с родителями, которые всегда критикуют своих детей: вот лучший способ реагировать
Если вы отреагируете на критику, то потерять время, чтобы указать, вызывает убогую войну, потому что это похоже на то, что бросает газ в огонь. Поэтому держитесь подальше от конфликтов или любого претенциозного отношения, если вы не хотите, чтобы вас всасывали в вихрь негативности, грусти и разочарования. Входите в идею, что проблема не в вас. Несмотря на то, что критика адресована вам, даже если вы являетесь целью, ваши гиперкритические родители сталкиваются с проблемой, которую они потом вливают в своих детей.
Посмотрите на себя глазами родителей
Вообще, как правило, к человеку относятся так, как он сам позволяет к себе относиться.
Они по-прежнему спрашивают, тепло ли вы оделись, хорошо ли покушали, а иногда тыкают носом в немытую посуду и разбросанные вещи в вашем собственном доме. Крайние проявления родительской любви часто выражаются в откровенной манипуляции, которая маскируется под заботу и беспокойство. Затянуться это может на долгие годы, если повзрослевший ребенок однажды не скажет «стоп!» Как избавиться от назойливого контроля родителей, не потеряв нормальных отношений?
Они находятся в плохом настроении, подчеркнуты, устали, скучают, сердиты, недовольны или недовольны жизнью, которую они ведут. Они являются препятствием для вашей свободы, а не наоборот. Это они заставляют вас плакать, а вы плохие. Короче говоря, они находятся в дефолте: вам не нужно чувствовать себя неадекватным. На самом деле, вы должны быть уверены в своих позициях, и вам нужно сосредоточиться на себе и своих желаниях. Если ваши жизненные цели не сходятся с ожиданиями ваших родителей, не позволяйте им сойти с их воли.
Жизнь твоя, и тебе не нужно бояться разочаровывать ожидания других. У вас не должно быть ненужных чувств вины. С одной стороны, вы должны быть примирительны, дипломатичны и сочувствующими, стараясь избегать дискуссий: с другой стороны, вы должны оставаться на своих позициях, не перегружаясь. Фактически это означает вырезание пространств и поддержание здорового расстояния. Это означает определение ограничений и их соблюдение. Если вы не можете вернуться домой, вы можете изменить комнату или выйти из нее, когда она поднимает плохой воздух, уменьшая трения.
6 212037
Фотогалерея: Как избавиться от назойливого контроля родителей?
Любовь или страх?
Истоки чрезмерной родительской опеки легко распознать. В большинстве своем это страхи и установки, которые выдаются за любовь.
Страх, что с ребенком что-то случится
Он заставляет создавать вокруг малыша подушку безопасности: «Если ты туда пойдешь, упадешь с лестницы и разобьешь колени. Лучше сиди дома». В результате мир становится опасным и полным препятствий. Ребенок действительно сидит дома, из страха выйти из зоны комфорта. И это очень удобно для родителей, ведь им не надо беспокоиться — все под контролем. То же самое продолжается и в зрелом возрасте. Если «послушный ребенок» не доставляет хлопот, не надо беспокоиться и переживать — все хорошо.
Если в внутренних стенах неизбежно приходит к ссоре, остановитесь как можно меньше: попытайтесь провести свои дни в другом месте. Зачем оставаться в тесном контакте с родителями, которые всегда критикуют и ищут столкновения? Или он меняет речь или избегает тех аргументов, которые могут привести к ссору. Одним словом: короткий путь, с дипломатией, уверенностью и твердостью. Это сделает вас менее уязвимыми и уязвимыми, а напряжение ослабнет.
Кроме того, вы получите меньше доступной, чтобы делать то, что вы уже знаете, будут подвергнуты критике. Кухни и ваши родители должны своевременно жаловаться на вашу работу на плите? Затем приготовьте как можно меньше, пытаясь заставить их понять, что ваша доступность может снизиться, если продолжающаяся критика и провокации не прекратятся.
Страх не справиться с неожиданностями
Элементарный страх нового. Ребенок проявляет недюжинные способности по литературе? Но в семье все сплошь математики, что делать с даром ребенка — непонятно. «Зачем тебе литература? Всю жизнь будешь нищим. У нас в семье все бухгалтеры, и ты следуй традиции». Непонимание и непринятие нового одним из родителей может сказаться на возникновении запретов и навязчивых пожеланий. Если установка: «Не пугай меня новым, я себя при этом некомфортно чувствую» не исчезает, ребенок, вырастая, продолжит делать только то, что понятно и доступно его маме (папе, бабушке).
Наконец, никогда не бывает суккуба: насилие - как психологическое, так и физическое - нельзя допускать. Если поведение родителя жестоко насильственно, не стесняйтесь обращаться к людям и учреждениям, которые обладают полномочиями и полномочиями вмешиваться в ваше спасение.
Он охватывает миф о большей независимости англосаксонской молодежи, чем латыни. «Вертолетные родители» сегодня контролируют все или почти своих детей. По экономическим причинам, но не только. Они идут домой, но родители внимательно следят за ними, мысленно, зная все о своей жизни и организуя ее. Или они вообще не уходят и остаются под крышей мамы и папы. «Бамбук» вышел за пределы канала. Это новое британское поколение, между восемнадцатью и тридцатью, «вертолетами» родителей. Термин «родители вертолетов» поступает из Соединенных Штатов и означает, что дети финансируются, сопровождаются, рекомендуются, тесно сопутствуют, каждый шаг, который они делают, от элементарного до университета.
Убеждение, что ребенок должен быть идеальным
Иначе говоря, страх не быть идеальной матерью, у которой ребенок не ползает по полу, не тащит в рот грязные игрушки, начинает ходить именно в том возрасте, в котором положено. Через какое-то время ребенок идеальной мамы должен поступить в нужный институт, найти только ту работу, которую она для него хочет, и создать семью с правильным человеком. Тогда она идеальная мать, и жизнь складывается правильно.
Возможно, только в выборе девушки мама и папа не дают клюв, если только они не должны одобрять. Так же, как обычное место хочет, чтобы это произошло в Италии, где мама часто растягивает куртку своего сорокалетнего сына, а ее теща говорит ей, как готовить; и будите, если друг или подруга не одобрены родителями. Здесь рубашки мальчиков вытаскивают их, потому что уборки женщин редки, даже среди богатых классов, и их дети вскоре учатся заряжать посудомоечные машины и стиральные машины. Тем не менее, помимо домашней работы, мама и папа все чаще присутствуют и становятся все более навязчивыми.
Ощущение ненужности супругу, стремление найти союзника в ребенке
Пример подсознательного посыла ребенку: «Хотя бы ты не подводи меня, как твой отец (мать)!» А значит, «живи так-то и делай то-то, и не бросай меня никогда. Я должна быть тебе нужна, иначе мне будет слишком тяжело осознать, что я не нужна никому».
Родителям неинтересно жить своей жизнью
Даже такой гениальный обряд в англосаксонской ДНК, поскольку он покидает родительский дом, чтобы жить с другими студентами, находится в кризисе из-за более высоких взносов в университеты и расходов на жилье. Папа и мама подписались и внесли небольшой вклад, потому что у них был высокий доход, но деньги были моими.
Не говоря уже о стоимости жизни. Студенты могут получить кредит, который они возвратят, только когда их первая зарплата позволяет, но долги - это нехорошо, и мы думаем помочь нашим детям избежать в начале своей карьеры копейки долга Объясняет Элеонор Лингем, учитель математики, с тремя дочерьми. Короче говоря, степень бакалавра будет стоить около 1000 фунтов стерлингов и иметь только родителей с высоким доходом. Когда молодые люди ходят в колледж, они составляют около 40% всех несовершеннолетних, из них восемнадцать - также те, кто решают жить с мамой и папой, растут.
Весь фокус внимания — в ребенке. Он им становится должен. Например, должен совершить то, что не совершили они, покорить придуманные ими вершины и не допустить их ошибок. А они ему в этом будут помогать: что-то позволять, а что-то запрещать. Важность каждого сделанного ребенком шага (верного или нет) в этом случае невероятно высока.
Сегодня они составляют 22%, постоянно растущий процент, и причина - это стоимость жизни. Согласно еще одному исследованию, проведенному студенческим союзом «Национальный союз студентов», цены на жилье удвоились за последние десять лет, а проживание за пределами Лондона стоит более 12 000 фунтов стерлингов в год, не говоря уже о столице, где они проводят хотя бы на тысячу фунтов больше. Двадцать четыре года от дома. Часто те, кто идет туда, теряют много времени, чтобы повеселиться на кампусе, а не учиться, - говорит профессор Лингем.
Когда мы были молоды, нам было стыдно видеть нас с папой и мамой в университете, а сегодня у студентов не так много проблем. Это означает, что они больше взрослых. Матфей, сын Сью, и Эндрю, сын Руфи. Хорошие парни, скрупулезные ученики. Они отправились домой, чтобы учиться в университете. Первая в Шеффилде, английская литература, вторая в Соасе, Лондонском институте восточных и африканских исследований, для изучения арабского языка.
Разорвать пуповину
В детстве вы вряд ли ощущали, что между родительскими страхами и любовью можно поставить знак равенства. Фразы «мы любим тебя, волнуемся, хотим лучшего» принимались тогда за чистую монету. Вот только повзрослев, вы все чаще испытываете чувство вины, а иногда у вас появляется ощущение, что вы должны... Осознав, что родительская любовь реализуется не в помощи и поддержке, а в тотальном контроле и различных манипуляциях, самое время кардинально менять ситуацию. Для этого вы можете попробовать несколько вариантов, у каждого из которых есть свои плюсы и минусы.
Отличные отношения с мамами, которые сопровождали их, в течение последнего года средней школы, в других университетах, таких как Эдинбург, Манчестер или Эксетер, и советовали на факультетах следовать. Эти мамы, выпускники, образованные, умные, из этих детей точно знают все. В какое время они встают утром, что делают в течение дня, какие предметы вкладывают в план обучения, а также даты экзаменов. Истинные «вертолетные мамы» пролетают над всеми аспектами жизни и контролируют их. Но дети независимы.
Они выбрали этот вопрос для изучения, организации дня, еды, рубашек и брюк. Эндрю использует меня как резонансный случай. Рут также соглашается. «Эндрю выбрал предмет изучения, но мы рекомендовали его университетам и типам курсов», - объясняет он. Вполне возможно, что финансовая помощь зависит от ваших родителей, которые все еще живут с ними в течение колледжей, и быть автономными в каждом другой аспект. Или уйти из дома, не став взрослым. Многие богатые родители в Великобритании платят за дорогие частные школы, потому что они уже знают, какой факультет они хотят для своих детей.
Выяснение отношений
Излюбленный совет психологов в решении семейных конфликтов — поговорить. Главное — не указывать в разговоре на ошибки родителей (до сих пор не известно ни одного случая, когда подобная тактика сработала). Если заранее продумать план разговора, он имеет все шансы на успех. Лучше всего, если вы начнете его тогда, когда ваша мама (или ваш папа) будут отдыхать на диване — расслабленное положение тела позволит ей (ему) более благожелательно отнестись к вашим словам. Говорите с родителями ласковым, взрослым голосом. И не забудьте про построение фраз. Начинайте ее всегда с приятных слов в адрес мамы или папы и только, затем объясняйте свою позицию, например: «Я люблю тебя и буду тебе помогать, как и раньше, но у меня теперь своя семья, и я буду уделять ей внимание». Велик риск опуститься до банального выяснения отношений и семейного скандала. Если родители провоцируют вас на жалость, прежде чем совершить благородное дело, подумайте, не идет ли оно вразрез с вашими интересами.
Может быть, они заставляют нас проходить определенную профессию, переданную семье, например, нотариусу или адвокату. Короче говоря, они прослеживают жизненный путь детей, которые им нужно адаптировать. Это не то, что мы сделали. Закон налагает на нас, что педагоги несут ответственность за здоровье и жизнь детей.
Прежде чем учиться, перед обучением, прежде чем писать другой доклад или ссылку, это самая важная ответственность. И поэтому каждый день учителя идут на работу со страхом - боясь чужой жизни. Мы не беспокоимся, что на нас нападут кулаки и пинки. Мы обеспокоены тем, что мы не можем предвидеть действия ребенка, чтобы предотвратить их. Цель девушки - повеселиться. Для переписки с молодыми людьми они не знают родителей, они не подозревают учителей, с которыми путешествует ребенок. В городе мальчик-подросток встречает мальчиков, в том числе мужчин старше 18 лет, но со счастливым шансом руководитель группы видит ранчо с террасы и слегка вмешивается.
Удалиться
Сепарация, то есть полное отделение от родителей и сокращение количества контактов с ними — это достаточно зрелый, но в то же время отчаянный шаг. Хотя в некоторых случаях именно он приносит со временем достойные плоды. И вам, и вашим родителям будет полезно пересмотреть свои отношения на расстоянии друг от друга и сделать определенные выводы. На первых порах вас, безусловно, будет мучить чувство вины: родителям может понадобиться помощь, внимание, у них не слишком хорошее здоровье. И в этом есть рациональное зерно. К тому же не слишком приятно самому выступать в роли манипулятора, если отсутствие общения с вами для мамы или папы сродни лишению их руки или ноги.
Терпение
Этот вариант характерен для тех людей, которые бесконечно уважают своих родителей. С одной стороны, это прекрасно. Но с другой, уверены ли вы, что такая позиция действительно равнозначна уважению старших? У вас есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком. Вам придется смириться с тем, что вы не являетесь в полной мере хозяином своей судьбы. К тому же вам все время придется бороться с раздражением в адрес ваших собственных родителей.
