Почти 19 тысяч детей воспитываются в Москве. Это в полтора раз больше, чем шесть лет назад. При этом число сирот в детских домах уменьшилось в 2,5 раза – до 1733 детей. О том, как городские власти помогают детям-сиротам, читайте в материале портала Москва 24.
От детского дома – к центру содействия семейному воспитанию
Новая модель профилактики социального сиротства и семейного устройства детей-сирот внедрена в Москве. По программе выявляются неблагополучные семьи, которым оказывается социальная помощь для преодоления трудной жизненной ситуации. Если же родителей лишили родительских прав, то у них все равно есть шанс восстановить социальный статус родителей и вернуть ребенка в родную семью.Кроме того, детские дома переводят в статус центров содействия семейному воспитанию, которые не только обеспечивают детей-сирот местом проживания, но и ищут им замещающие семьи. Чтобы детей в таких центрах было как можно меньше, родителей ищут в том числе с помощью интернет-ресурсов и предлагают всестороннюю поддержку и обучение, как воспитать приемного ребенка.
Социальные пособия и бесплатный отдых
Также для поддержки родителей повышают социальные пособия на воспитание детей, в том числе детей старшего возраста и детей-инвалидов. В настоящее время выплаты составляют от 16,5 тысяч до 27,5 тысяч рублей в месяц – в зависимости от возраста ребенка, числа воспитываемых детей и состояния их здоровья.
Город также возмещает расходы по оплате ЖКУ и телефона, обеспечивает бесплатный проезд на общественном транспорте. Дополнительно дети ежегодно могут бесплатно отправляться отдыхать, а с 2017 года – вместе со своими опекунами или приемными родителями. Также городские власти могут компенсировать расходы на отдых – до 45 тысяч рублей на человека.
Квартиры для детей
С февраля 2014 года в Москве также проходит пилотный проект по имущественной поддержке семей, принявших на воспитание детей-сирот старшего возраста или детей-инвалидов. Приемные семьи, взявшие на воспитание не менее пяти детей-сирот, из которых три ребенка старше десяти лет или являются инвалидами, получают жилье, которое подходит для комфортного проживания большой семьи. Квартира для проживания дается по договору безвозмездного пользования по норме от 10 до 18 кв метров на каждого члена семьи.
Фото: Портал мэра и правительства Москвы
По истечении 10 лет участникам пилотного проекта, которые добросовестно воспитывали детей-сирот, предоставляется квартира – по договору социального найма или в собственность. За время реализации проекта его участниками стали 36 приемных семей.
Премия "Крылья аиста"
16 октября мэр Москвы Сергей Собянин лауреатов московской городской премии за вклад в развитие семейного устройства детей-сирот "Крылья аиста". Премия вручается с 2014 года, ранее ее лауреатами стали шесть семей, 13 общественных и культурных деятелей, 12 организаций. Лауреаты премии получают памятный знак – статуэтку, изображающую летящего аиста и ребенка.
Фото: портал Москва 24/Евгения Смолянская
В 2017 году московская городская премия "Крылья аиста" была присуждена в девяти номинациях.
"Семьи усыновителей, опекунов (попечителей), приемные или патронатные семьи":
- семья Анны и Анатолия Осиповых (восемь детей, из них пятеро – приемные);
- семья Людмилы и Максима Княгининых (восемь приемных детей);
- семья Веры и Сергея Кабановых (восемь детей, из них шестеро – приемные).
"Орган опеки и попечительства": отдел соцзащиты населения района Вешняки (ВАО).
"Организация для детей-сирот": Центр содействия семейному воспитанию "Берег надежды".
"Школа приемных родителей": Институт развития семейного устройства (ИРСУ).
"Общественная или некоммерческая организация": Центр помощи детям средней и тяжелой степени ДЦП при Марфо-Мариинской обители милосердия.
"Деятель культуры": Наталья Белохвостикова, народная артистка России.
"Представитель СМИ": Ольга Алленова, специальный корреспондент издательского дома "Коммерсантъ".
"Персона": Сергей Семак, чемпион России по футболу, тренер (отец семерых детей, воспитывает приемную дочь с ограниченными возможностями здоровья, участник информационной кампании "#ВСЕРДЦАХ").
"Меценат года": Роман Авдеев, бизнесмен, основатель благотворительного фонда "Арифметика добра" (отец 23 детей, из них 19 – приемные).
Ефимова Мария Александровна,
социальный педагог
Иногда бывает так, что инициатором принять в семью ребенка становится один из супругов. Второй супруг или другие члены семьи (дети, родители) могут быть не готовы к такому ответственному шагу по многим причинам: боятся не справиться, осуждения родственников, общества, огласки и прочее.
Как же помочь родственникам справиться со своими страхами, поддержать вас и решиться вместе на этот ответственный шаг?
Подготовка членов семьи включает в себя несколько этапов:
1. разговор о намерении взять приемного ребенка в семью;
2. обсуждение возникающих вопросов;
3. размышление, обдумывание;
4. принятие любого решения (отказ или поддержка).
Рассмотрим более подробно, как построить взаимодействие с каждым из родственников.
Подготовка супруга
- Постарайтесь убедить мужа (жену), что без его (ее) согласия ничего не произойдет.
- Подготовьтесь к разговору, продумайте, что и как вы будете говорить. Выберите подходящее время, когда вы оба никуда не спешите, находитесь в нормальном настроении.
- Не назначайте точных сроков вроде: «Я решу этот вопрос до такого то числа».
- Попробуйте «прощупать почву», узнать, что ваш муж (жена) думает об усыновлении. Можно использовать книги, передачи, статьи, Интернет.
- Не показывайте сразу фотографии детей. Можно показать сайты, посвященные усыновлению, привести истории об усыновлении с благоприятным концом.
- Используйте конкретную информацию: мнение врачей о здоровье детей в детских домах, мнение психологов о специфике адаптации детей из детских учреждений в семье, реальные истории усыновления и т. д.
- Подготовьтесь к тем вопросам, которые вам, вероятнее всего, задаст муж (жена). Возможно, на часть из них у вас уже есть ответы. Вопросы могут быть следующие: вдруг он будет не похож на нас? вдруг он будет таким же, как его биологические родители (алкоголиком, наркоманом и т. п.)? вдруг я не смогу его полюбить? может, нам вообще не нужны дети?
Подготовка родителей
Каждый родитель для своего ребенка хочет лучшей доли, пытается уберечь от ошибок и понимает, что появление чужого ребенка создаст дополнительные проблемы.
- Спокойно объясните свою позицию родителям.
- Не настаивайте на собственной точке зрения.
- Чтобы лучше понять своих родителей, поставьте себя на их место. Что бы вы сказали своему ребенку через 20 - 30 лет, если бы он решил кого-то усыновить? Что вы будете чувствовать в тот момент, когда он вам это скажет?
- Будьте готовы, что вас спросят: зачем создавать себе новые сложности, если их и так в жизни хватает? Зачем брать чужого ребенка, если есть свои дети? Зачем брать на себя такую ответственность, если ситуация в стране очень нестабильна и ни у кого нет уверенности в завтрашнем дне? Кто вырастет из этого ребенка, если у него дурные гены?
- Не требуйте немедленного ответа или положительной реакции, дайте время подумать.
- Поблагодарите родителей за воспитание, которое они вам дали. Скажите, что это благодаря их отношению к вам в детские годы вы поняли ценность детства и научились любить детей.
- Даже если вы получили поддержку родителей, старайтесь рассчитывать в первую очередь только на себя.
- Если после усыновления родители не захотят встречаться с вами и приемным ребенком, не отказывайтесь от своих пап и мам. Навещайте их (пока без ребенка), звоните, не затрагивайте в разговорах тему усыновления.
- Если родители первыми заговорят о приемном ребенке, дайте им высказаться. Не позволяйте им плохо говорить о ребенке.
- Подготовьте их к встрече с ребенком. Покажите фотографии, расскажите о достоинствах малыша, найдите общие черты у ребенка и у вас.
Подготовка уже имеющихся детей
- Расскажите сыну или дочке обо всех тех плюсах, ожидающих его после прихода в семью приемного ребенка. Например, о том, что им будет весело играть вместе. Также подготовьте к неприятным моментам, которые могут произойти. Например, приемный ребёнок может заболеть, и родителям придется больше времени проводить с ним.
- Заверьте его, что все вместе вы справитесь с этими проблемами.
- Ответьте на вопросы: зачем еще ребенок, если есть я? А ты меня не разлюбишь? Мне придется с ним все делить? Он будет похож на меня?
- Не прибегайте к шантажу.
- Можно съездить с дочкой или сыном в детский дом или дом ребенка. Вы можете принести в детское учреждение вещи, игрушки, книги, показать своему ребенку, как живут дети-сироты.
- Подойдите к вопросу об усыновлении особенно внимательно, если ваш ребенок находится в подростковом возрасте. Ответьте честно самим себе, насколько благополучны ваши отношения с собственным ребенком - подростком. Может, сначала нужно помочь себе и своему ребенку, исправить ошибки, допущенные ранее в воспитании, а не «начинать все сначала» взяв сироту из детского учреждения.
В любом случае только вы знаете, как лучше построить разговор с вашими родными, какие подобрать слова. Ведь это не первый серьезный вопрос, который вы с ними обсуждаете. Опыт показывает, что случаи, когда члены семьи долго не принимают приемного ребенка, малочисленны. Интересно, что многие из тех, кто искренне привязан к приемному ребенку, изначально были против его появления в семье.
Удачи Вам, терпения и настойчивости в стремлении к мечте!
Пишу исходя из своего опыта. Один приемный ребенок, 2 года в семье.
Многие люди редко или вообще никогда не сталкивались с приемными детьми и вокруг детей-сирот часто образуются стеретипы, которые и далеки от реальности и мешают жить. То эти дети должны быть страшно счастливы и благодарны приемным родителям, то это такие исчадия ада, которые с плохими генами и с топором. В реальности все сильно не так.
У каждого ребенка, оставшегося без родителей, своя тяжелая история. Эти истории могут быть очень разными. Это может быть мама-папа сидят в тюрьме, это может быть отказ при рождении из-за болезни ребенка, из-за тяжелых жизненных обстоятельства, алкоголизма, наркомании, да просто не хотелось, это могло быть изъятие из семьи из-за жестокого обращения и домогательства, это может быть подкидыш, это может быть возврат из приемной семьи или родной бабушкой - что угодно, что обычному человеку и в голову сразу не придет. Это трагедия. Это ребенок, который жил в очень странных и тяжелых обстоятльствах. В доме ребенка или детдоме тоже необычная обстановка. И когда ребенок попадает в семью, то он попадает в совершенно новую среду, с новыми правилами и новыми людьми. Примерно, как меня бы сейчас телепортировали в китайскую деревню, вручили бы палочки для еды (а я их только на картинке видела), объясняли бы по-китайски и удивлялись, чего это я не понимаю элементарного и веду себя невежливо. А это ребенок, который часто не понимает в силу возраста, что происходит. Ребенок в стрессе, с тяжелом жизненным опытом в багаже, новые люди - к которым пока нет любви и привязанности, но от которых ждут, что вот они сейчас сделают из него человека. Поэтому я бы сказала, что первые недели, месяцы, полгода окружению не стоит ждать хорошего поведения, не пугаться странного и не оценивать приемного родителя, что вот он не справляется, не научил, не уследил и не угомонил. Для ребенка семья и квартира это новое, но магазин, двор, школа, сад, городской транспорт - это тоже может быть все совершенно новым. Он не ездил в астобусе, не ходил в магазин, понятия не имеет что это и как там себя вести. Или видел это только на картинке. И это огромный шквал эмоций и информации, который непрерывно валится на ребенка. для нас это само собой разумеется - для него это китайская грамота.
Приемным родителям сложно взаимодействовать с ребенком. У них нет пока между собой любви и привязанности и доверия. Оно еще не сформировалось, пока формируется, но сложности уже есть и надо как-то выводить ребенка из истерик и ступора (часто отличающихся от обычных). Это объективно сложно и для этого надо и время и опыт. Приемный родитель, если этот приемный ребенок для него первый, чувствует себя неуверенно. Особенно, я думаю, это в ситуации, когда раньше никаких детей не было. Поэтому любая похвала, доброе слово в адрес приемного ребенка или самого родителя очень приятно. Всегда можно сказать что-то хорошее про ребенка и его внешность (милый, хороший, какие глаза и т.д.). Обозначать, что вот вы воспринимаете нормально это ребенка и считаете приемного родитля нормальным, полноценным родителем. Бывает, спрашивают: "А он мамой называет?", "а как к нему другие дети относятся?". Ребенок может называть приемного родителя как угодно, главное, что ребенок в семье. Если это младенец, он никак не называет, если это малыш или ребенок, у которого никогда не было родителей, то скорее всего называет "мама" и "папа", если это большой ребенок и особенно, если он помнит первых (или био) родителей, то обращаться может как "тетя Маша" или по имени. не суть важно - ребенок в семье. Это главное. Сразу все хорошо там не станет, нужно время, силы и спокойствие.
Как правило, приемный родитель сразу сталкивается с огромным количеством проблем, которые надо было решать еще вчера. Но сразу за вся взяться не получится и ребенок, который и так в стрессе, просто не выдержит. Но кажый специалист считает, что вот эти проблемы надо упорно решать, ходить к логопеду, что ж вы зубы-то так запустили, очки надо было надеть давным-давно. Объективно, часть проблем ждет, очень большая часть. Но высказывать приемному родителю, что ж он не старается, не надо. Он не запускал ребенка, он его сейчас реабилитирует. и он не может дать ему высокую нагрузку, нужен щадящий режим и что-то делается, только если очень надо. Массаж и логопед подождет. Ребенок в стрессе может просто не заниматься и не дать с собой что-то сделать. надо всем привыкнуть.
Бумаги. много бумаг, инстанций, много непривычного. Пожалуйста, есть возможность идите навстречу, объясняйте, сами пытайтесь разобраться. Это параллельный мир, в котором кто долго, кто меньше, но приемные родители с этим сталкиваются.
У ребенка прошлая жизнь могла быть очень странной с точки зрения обывателя. И он приобрел очень странный опыт. И попав в хорошую обстановку он воспроизводит свои старые привычки. И нужно время и терпения, чтобы понять, что это и откуда, и как скорректировать. Ребенок может бояться других взрослых (особенно если было жестокое обращение), может бояться мужчин (по той же причине или просто их не видел в доме ребенка, где одни женщины), может бояться всего нового, может, наоборот, радостно ко всем идти и называть всех мамой - и это тоже тяжелая ситуация, которую надо исправлять. И здесь приемным родителям сложно и сложно остановиться окружающих, которые начинают считать, что если ребенок к ним идет, то это потому что они хорошие и добрые и дают ему конфетку. А важнее сформировать привязанность к родителям и приемный родитель будет очень недоволен, когда ему мешают и дают, дают эту конфетку сиротке, а злой родитель против. Это совершенно непривычная для нас ситуация - растройство привязанности и следует прислушаться к приемному родителю. Просто спросить "а это можно? а вы не против, если я...? а что он любит? а чем помочь?". В нашем конкретном случае, сын боялся мужчин и в принципе опасается других взрослых (не из-за жестокого обращения, этого не было, это боязнь всего нового и не ставшего очень привычным). Да, он не здоровается и не прощается и прячется за моей спиной. Я жду. не тороплю, со стороны некоторые считают невежливым. ОК. Но вот в его случае, когда кто-то угощал его конфеткой, как раз он видел хорошее к нему отношения и оттаивал. Все очень индивидуально. Но меня всегда спрашивали, можно ли угостить. Доброжелательное отношения и уважение - это очень хорошо.
Про отношение к вещам. Если ребенок уже большой, то он рос в весьма специфической среде, где его вещей практически не было, а были какие-то общие вещи. и в нашем мире, где вещи, как правило, чьи-то такой ребенок выглядит странно. он может не ценить вещи (новое-то дадут), может брать без спросу, воровать с нашей точки зрения, много чего. В любом случае, странного, нежелательного поведения надо постраться встать на позицию ребенка и подумать, что могло к этому привести, что он видел раньше, мог он научиться правильному поведению.
Меня очень выручила подруга с детьми, с которой мы гуляли. Поначалу была настороженность и приглядывались, но люди начали видеть, что вот обычная семья, обычный ребенок, гуляет с другими - и постепенно настроженность ушла. Но люди смотрят и как другие относятся к чему-то необычному, в данном случае приемному ребенку и его родителям.
очень поддерживало, когда говорили, что вот стал лучше ходить/говорить, что угодно. Но надо очень быть острожно и не сказать: "а вот раньше совсем плохой был, маугли". Задевает. он был хорошим, просто много не знал, не умел.
Меня много спрашивали, почему оставили ребенка. В нашей ситуации я могу отвечать честно - из-за болезни, тем более что это видно. Это не бросает тень на самого ребенка, его начинают жалеть. Есть ситуации, когда если ответить честно, то будет хуже. "Папа убил маму", "умер от пьянства/передоза/СПИДа", "сидит", "изъяли за жестокость". Иногда ничего не известно, иногда проще сказать, что неизвестно. Лучше этот вопрос задавать как можно реже или крайне деликатно и не обижаться на отказ. там нет красивых историй в прошлом.
Иногда приемный ребенок и его история вызывают жалость. Это понятно. но ему нужно хорошее, ровное, доброжелательное отношение. Чтобы он рос как обычный ребенок, потому что потом он станет взрослым и будет жить как все, и никто его как сироту жалеть не будет. это во вред. первое время, да и позже нужно особое отношение, когда есть какие-то особенностии, ребенку нужна поддержка и коррекция, но это дожны быть точечные мероприятия, а не общее отношение, ах он бедненький. Потому что эта жалость тоже будет его формировать. И он потом будет на нее расчитывать.
Если к приемному ребенку относится плохо, как к плохому ребенку,неполноценному, с плохими генами, кармой, отбросу общества - и он будет это видеть, чувствовать, то ни к чему хорошему это не приведет. Если все же вы считаете, что этот конкретный ребенок (или в принципе дети-сироты) изначально испорчен, лишен души или еще что - просто отойдите в сторону. Чтобы его и его родителей это не задевало. Это человек, у которого есть будущее. и ему нужна помощь и поддержка. И если он в приемной семье, то ему крупно повезло. "Кому-то крупно повезет" - написала одна моя френдесса, когда я озвучила, что мы будем брать ребенка. Меня эта фраза очень выручала в сложные моменты. и это же помогает на скатываться в жалость и выходить из уныния.
